当心“语言”这把利刃

最近，读了《非暴力沟通》，意识到“沟通”是一种艺术，而语言是一把利刃，用的好，它能帮你披荆斩棘，快速达成目标；如果使用不当，它也会伤人伤己，斩断自己和他人之间的沟通桥梁。

最受语言暴力所伤的，是我们身边的亲人。不知你是否有此体会，很多事，如果面对的是稍稍陌生的人，我们即便不乐意也会很有涵养的拒绝。但如果面对的是家人，我们会缺乏耐心和尊重，一言不合，立马翻脸！然后美其名曰“真实”。

那么，哪种语言最具杀伤力？——道德评判。

批评，指责、辱骂、归类、比较以及评论都是在评判人。

我认为，喜欢评判是自恋的一种表现，心语是：“你不对，我对。你看，我比你强。”

如果只站在自己的角度看问题，那么别人做的都是错的。下面这段话让我忍俊不禁的同时，也是敲响了一记警钟！

我从小就学着以貌似客观的语言表达自己。一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”，如果有人开车横冲到我面前，那他就是“混蛋”。同样的，要是达不到自己的期待，我也会觉得自己有毛病。我一心分析和确定错误的性质，而忽视自己和他人的需要。因此，如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠的像个木头”。如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

我们头脑中有把度人的“尺”，这把尺一般长不过我们的世界。

在道德和不道德的区分之外，有片田野。我将在那里见你。——鲁米

道理我们都懂，难的是当自己想张口训斥的时候，多数时候真的刹不住车，说之前觉得“不吐不快”，说完之后又常常后悔。

我突然意识到，是否自己内心就住着一个爱批评的小人，一看到不合它心意的人和事，它就跳出来掌控我的大脑，发泄它的私欲？

而且，它不止看不惯别人，也看不惯“我”。心理学术语称它为“内在的批评者”，也可以称为“超我”。每个人内心都有，它的存在是为了保护我们，我们每产生一个念头，它就跑出来衡量这件事的可行性和危险性，它能帮助我们作出理性的决策。但每个人的内在批评者的力量强弱不一，若它太强，一个人就表现的懦弱，缺乏勇气。

“内在的批评者”从哪儿来？

成长的过程中，如果孩子的意志经常受到压制，经验告诉我们的“内在批评者”，你的哪些想法是不被允许的。每次你产生念头，它都怕你受伤，于是率先提醒你，这个想法是错误的，会有什么危险，不要去挑战自己能力之外的事情！

然后，我们的内心渐渐越来越少发声，我们习惯了按照头脑中形成的“生存法则”来行事。

这样看来，我们像极了画地为牢，待在一个自己给自己画的圈里。小时候，我们的力量弱小，为了生存，在这个小圈圈里呆着是最安全的。

但是，随着长大，当我们的力量足以和外部抗衡时，我们还在那个小圈圈里呆着，意识不到，环境已经变化，而我也已经足够强大，可以去尝试更多了。

理解了它，告诉它，我已经不再是以前的我了，相信我，我能行！

潜意识和外部世界是镜像的关系。你如何对待外部世界，映射出你的内心。内在父母苛责内在小孩，你会容易否定自己和他人。内在小孩害怕内在父母，或许你就恐惧外部世界。

带上觉知，出发！

第一站：注意自己的语言

我从未见过懒惰的人；我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。请在说我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们成为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；我见过有个孩子有时做的事我不理解或不按我的吩咐做事情；但他不是愚蠢的孩子。请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看，但从未看到厨师；我看到有个人把食物调配在一起，打起了火，看着炒菜的炉子——我看到这些但没有看到厨师。告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们成为烹饪？

我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争；我们说有的人愚蠢，另一些人说他的学习方法有区别。

因此我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说：这只是我的意见。

——鲁思.贝本梅尔

这段话提醒了我们的思维和语言的局限性。形容词，即便正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人。

第二站：拿掉评判，代之以观察

印度哲学家Krishnamurti曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

让我们一起来体会观察和评论的区别：

下面的语言，第一句是将观察和评论混为一谈，第二句是区分观察和评论的，相信你能感受到哪句话更客观和准确。

“你太大方了。” VS “当我看到你把吃午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了。”

前者没有体现出评论的人对其评论负有责任。即便是夸奖，也要有节制。（/笑哭）

“她无法完成工作。”VS “我不认为她能完成工作。” 或 “她说：‘我无法完成工作’”

前者把对他人思想、情感或愿望的推测当做唯一的可能。简言之，太武断。

“如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题” VS“如果你的饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题。”

前者把预测当作事实。

“米奇花钱大手大脚” VS “米奇上周买书花了一千元。”

前者缺乏依据。

“欧文是个差劲的前锋。” VS “在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球。”

评价他人能力时，把评论当做事实。

“苏菲长得很丑。” VS “苏菲对我没有什么吸引力。”

使用形容词和副词时，把评论当作事实。

读完这两种表达方式，是否觉得自己用评论语言更多呢？我们容易陷入“自以为是”的trip。如果我们经常这个看不惯，那个也看不惯，那么最该反省的是我们自己。

评判他人，多数是无效沟通，因为：

如果将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。

如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿作出友善的回应。

举个栗子：

你总是很忙。

在需要他的时候，他从不出现。

“(⊙o⊙)…这也不行？还让不让人说话啦？”有个小人在我心底抗议~~但是细想想，我们说“总是”和“从不”的时候，是否内心是有情绪的呢？——我们在抱怨、在指责。所以，能戒就戒了吧，伤己又伤人，于诸事无益。

另外，“经常”和“很少”这样的词语也可能混淆观察和评论。

“你很少配合我。”（评论）VS “ 我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿参加。”（观察）

“他经常过来。”（评论）VS “他每周最少过来三次。”（观察）

哇，有点颠覆认知了吧？看完书中的例子，真的有种每天都淹没在了评论声中的感觉。要从这海洋中爬出来，需要我们时刻提醒自己，持之以恒，直至养成新习惯。

沟通是为了解决问题，而不是激化矛盾，所以我们都应当学习非暴力沟通，在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果，杜绝绝对化的结论。

“评论”，是在事实的基础上产生的主观感受，难免以己度人，一叶蔽目；而“观察”，更加客观、公正，能在尊重事实的基础上给出自己的看法。而后者的最大好处，是让自己内心保持冷静、平和，这是千金难求的。

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思考：

我试想，是否克制自己，不评论他人，能削弱“内在批评者”的力量？我们会变得尊重事实，是否也能更加客观地看待自己？

鉴于非暴力沟通有那么多确定的好处，那么寻找这个问题的答案就是顺带手的事儿了。实践出真知，去践行吧！