2016/10/28

一

收到你的明信片。

我啊，一直梦想着成为一个生活规律、衣服洁净、勇往直前的人。舒展，没有任何隐疾和担忧，就算是生命中的最后一天也没有遗憾。

我无数次爽约而你仍然规律地给我寄明信片，让我心酸，也让我感觉到，你会不会比我先成为我理想中的那个人呢？

我一个人胡思乱想的时候会想很多。有时我想到我们。

不常聊天，价值观也不太合，偶尔互相分享的也只是平淡生活中让我们偶起波澜的波峰波谷的事件，空白的部分用过往的记忆加以弥补，拼凑出一个眼前看不到的对方。

那不真实。

你明信片里描述的那个和你拉开了很大差距的我不是我。

现实生活中的我，自暴自弃，觉得做一个废人也没什么不好；暴饮暴食，每一顿都骗自己这一定是最后一次大吃；心情低落，觉得如果今天死去也没有什么影响；拒绝努力，有各种的理由去拒绝挑战；一天一个想法，但从不实施。

我是这样的。

没有任何过人之处，凭着一时的运气，拿着看得过去的分数，混混于世。

我看到的是真实的你吗？

认真的、小心翼翼的学习，周末坐很远的车学喜欢的才艺，一个人很坚强地独来独往。

“人想重来的时候就会寻求帮助吧”

如果我们根本做不到了解对方，又怎么能准确识别出对方需要帮助的时机呢。

距离侵蚀感情。

二

我啊，非常羡慕你有能一直做一件事的能力。

如果给我机会拥有超能力，我第一个会选择的应该就是这个吧。

我从来不可以坚持一件事。

一开始我还会觉得愤懑，用读了太多鸡汤的脑子稀里糊涂的想，这有什么难的啊，我想做的话一定能做到啊。

可是我真的从来没有做到过。

被打脸的次数太多，到今天，我已经心甘情愿的接受了，对，我就是不能坚持。

一个人为什么能想出这么多借口呢？

可我就是可以。

看书看不下去，吃点东西吧；今天心情不好，吃点东西吧；今天心情很好，吃点东西吧；饿对身体不好，吃点东西吧；不要勉强自己，吃点东西吧；吃很多就会吃腻了，吃点东西吧；吃过这一次我就不再吃了，吃点东西吧。

不是没有做过心理建设，总是到了吃和不吃的那个分叉口就有了许多不该有的借口。

我真的特别没用。

三

你就是给我一种难以言喻的安全感。

我经常会幻想有人问我一些问题。

在我的想象中，如果被问到大学生活的种种，我没有什么可以说的。

每次想到大学这两个字，我的脑子里只有黑漆漆的一片。这里是吞噬斗志和梦想的地方。

幻想中我唯一能反击的地方，就是被问到有没有朋友或者信任的人这种问题。

我有你。

我知道其他人没有。他们不会有。

一个可以完全信任，无理由信任，不了解也信任，都改变了也信任，非常非常信任的朋友，他们不会有。

我有时候觉得你就像是我身体的一个部分。妄想的未来里总有你的影子。