梧桐之感

      梧桐破皮，继而重生。

      我亦如此。历时九年，沦陷了七年，觉察体验到重生用了两年。九年前，与我是一场浩劫，最爱的爸爸离世，由于自己的“懦弱”，留下了许多遗憾，无意识里背负了好多本不该背负的东西，后果是直接被打入了万劫不复的深渊，可悲的是，我只会用白日里假装的坚强掩饰我的苍凉，我不会表达自己的情绪，不会表达！那种绝望，那种深不见底的绝望，那种深不见底的黑暗，给我带来了无尽的恐惧，无尽的关于死亡的恐惧，在父亲去世的那瞬间彻底崩盘，无尽的恐惧……可惜我不会表达！但要感谢我的潜意识，它本能地保护了我，它将我的这些无助、恐惧都打了包，进行了深藏，藏到一个暂时伤不到我的地方，能躲一时是一时吧，谢谢你，我的潜意识。

        直到现在，我才知道那叫死亡焦虑（日渐发现自己的无知）。回到当时，随着日子的一天天消逝，由死亡焦虑带来的一系列情绪问题接踵而来，夫家人的不关心，不在意，不心疼……至亲之人的话语让我觉察自己对于夫家的埋怨和指责不对，后来逐渐转化为自责，自愧，自罪，我谁都对不起，我无能为力，无力感，无趣感，看不到未来有多远，一片凄惨，满目凄然，死灰一片，我想到了结束自己，现在想来多吓人，值得庆幸的是当时的我竟还顾得给女儿生一个同盟军，以对付未来的生活，谢谢我的儿子，虽然最初他的到来给我带来了更深的无力感，无助感，我一次又一次陷入死灰之地，但也却是他的到来让我重新看到了希望，获于了重生。

      九年间要感谢的人很多，我的家人，夫家妈妈，夫家兄弟，我的儿女，娘家姐姐，还有妈妈，娘家哥哥也算一份吧，还有我的挚友至亲，谢谢你们的鼓励，谢谢你们的不放弃，给了我走出牢笼的勇气，更谢谢那些看轻我的人给了我直面的压力，最谢谢自己。

    从沦陷到觉察我用了七年，从觉察到释怀我用了两年，期间困了自己，判了自己，我用近似苦行僧的模式囚禁了自己，折磨自己，也难怪同事们会取笑我是庵里出来的，在她们眼里我太过清苦，在我看来只有那个样子我才对得起父亲对我的爱，才可以偿还我当年的懦弱、自私给父亲给家人带来的伤害（这在当时并没有被我察觉，只是觉得想那样过活，能给我带来平静），当年的自己很不懂事，可惜的是她们没有看懂我不懂事背后的无助，我会觉得如果爸爸在，我就不会这样子，可在爸爸需要我时，我在哪里，我在干嘛？我在恐惧！我在害怕！！！这种自责和内疚一直萦绕在我的心间，犹如指甲不断地在撩拨我的心房深处，让我无处可逃。最最庆幸的是两年的不断学习，让我察觉到了这种情绪，觉察到了它的由来，学习心理理论、沙盘、焦点、伦理、赏析、团体、家庭亲子学习、咨询、催眠、读书……一次次、一点点地试探，逐渐的、愈发清晰、愈发近距地尝试接近它，接纳它，安抚它，终于在今天我做到了，我正式地与它做了交谈和告别，各自体面地离开，保留彼此的尊严，我允许了它的存在，更感谢了它赐予我的成长，虽然痛，但弥足珍贵，两年里我一点点地将被囚禁的自己释放，给予她自由，给予她需要的关爱，给予她我迟来的歉意，给予她拥抱，给予她陪伴，给予她力量，最终她让我站起来了，走出来了，勇敢地骄傲地走出来了，我的世界不再是灰色，五彩的颜色逐渐地弥漫了我的世界，终于在我们告别的那一刻，我灰暗了九年有余的世界再次被赋予了生机！

      写这篇，不仅仅是为了纪念什么，更主要的是希望能给到某些人一束光，一份希望:希望此刻深陷灰暗无助的你，又或者焦虑的你知道，我知道那种不容易，我更想说的是:“能够救赎自己的只有自己！你很勇敢，请相信自己，你真的很勇敢，很棒！你很优秀！请相信无论生活多么灰暗，总会有那么一束，或者更多的亮光在等着你的出现！记得你很勇敢，你值得珍爱！请相信你自己，听从内心，你的潜意识会为你做出最有利的选择，把你的身体交给你的心，去体验，去寻找那等待你的光亮，你可以的！”

          附:  看过的书籍有《送你一颗光芒海》《没有一棵小草自行惭愧》《心灵七游戏》《秘密》《无声的告白》《白夜行》《红手指》《嫌疑人x的献身》《断舍离》《儿童情绪管理图画书》《目送》《穆斯林的葬礼》《顺应心理，孩子更合作》《解忧杂货铺》《狼王梦》《非暴力沟通》《每天怦然心动的整理魔法》《少年不惧岁月长》《你是人间四月天》《直视骄阳》《北大心理课》《家为什么会伤人》《新参者》《琅琊榜》《和孩子一起成长，是最好的教养》《秘密花园》，每本书都会给你不同的碰撞跟温暖，还有些记不得名字了，竟发现自己用了两年的时间静心读了原来读不下去的书，以前的自己只看《青年文摘》《读者》类的杂志文刊的，现在想来，这几年自己确实成长了不少，而且现在喜欢的书也越来越有厚度了，大作果然是大作，需要成长的还有很多，一起努力啊*^_^*