道歉，让世界更美好

相信很多人，都可能听过华沙之跪的故事。

西德总理勃兰特访问波兰时，在参观华沙受害者纪念碑时，跪了下去。他的这一举动，震惊了他的随同人员，也震惊了当时的波兰官员和民众，更震撼了通过电视直播看到这一切的世界各国人民。勃兰特的这一跪，彻底改变了德国在世界的形象。

当人们在想起德国时，不仅仅只有那些德国，和集中营，更有一个愿意在受害者纪念碑前跪立的德国人，一个愿意真心为自己民族赎罪，真诚的，向伤害的国家，请求重归于好的一位德国总理。有人这么评论勃兰特的这个做法，“他本没有必要下跪，而他却为那些应该下跪却没有下跪的人跪下了。”

在当今世界，道歉已经成为了影响国家形象的一种方式，在世界局势复杂多变的今天，道歉更是维护地区稳定与和平的重要手段。

国与国之间需要道歉，人与人之间更加需要。在日常生活中，我们经常向他人道歉，或者接受他人对我们的道歉，但我们真的了解道歉吗？

正是因为道歉的重要性日益显著，人们对道歉的研究也在日渐深入。《道歉的力量》一书的作者艾伦·拉扎尔，是美国马萨诸塞大学沃斯特分校名誉校长兼医学院名誉院长，精神病学教授，知名的道歉学专家。在《道歉的力量 》这本书里，我们可以了解到关于道歉的真相，明白什么才是一次成功的道歉，怎么运用道歉让生活更加美好。

道歉的本质是什么？

我和女朋友有一次吵架，原因是我和朋友在打篮球，没看到她发给我的微信，她正好想让我帮查个东西。等我打完篮球给她回复时，她明显的憋了一肚子脾气，简单的回了我一个“哦”字。

在这种情况下，我应该怎么做才能快速修复两人的关系呢？

很明显，我需要向我可爱的女朋友道歉。所以我的开头第一句是：“对不起。”

我们对于道歉的理解可能就是一句“对不起”而已。但真实的道歉，远不止是对不起这般简单。

在《道歉的力量》一书中，拉扎尔教授认为道歉其实是侵犯人与被害者之间角色的转换，侵犯人把审判或者是伤害的权利交给了被害者，主动从强势的一方转变为弱势的一方，道歉的最终目的，是满足被害者的心理需求。

书中将被害者的心理需求总结为以下几点：自尊、需求共同价值观、明确错的责任不在自己、希望侵犯者受到惩罚，被害者能得到补偿。就如同廉颇向蔺相如道歉一般，把自己主动置于弱势，甘愿受罚。而一次成功的道歉，实际上就是需要通过道歉，来满足被害者的一项或多项心理需求。

怎么道歉，这是个问题

相信这种感觉很多人都有过：当我们不小心犯错，给他人造成损失时，我们非常想表达自己的歉意，但是好像除了对不起又不知道该说什么。

那么我们怎样去进行道歉呢？

道歉的流程大体可以分为四步。第一步是认错。这一步要求我们能够准确地承认错误。并且我们的认错能够满足受害者对于价值观责任，以及求得同等地位对话的需求。第二步是在道歉中表现出自责。我们表达自责，实际上也是在表达我们的羞耻感，意味着我们对我们所犯下的行为感到羞耻，这在另一个程度上也是肯定了和被害者有着一致的价值观。第三步，是要对我们所犯下的错误进行解释，解释的目的有两个，第一，是满足被害者对于安全感的需求。解释我们犯下的错误，实际上就是在告诉被害者，我们并不是故意犯下这个错误的，并且我们以后也不会再犯类似的错误。第二，就是要说明我们犯错的背景是什么？我们可以向受害者表示，犯这个错并不是我们真实的本来的想法，在这起事件中，被害者是无辜的，整个事件是一次意外，有错的一方是我们。而道歉的最后一步就是要表明补偿。补偿分两种，一种是物质上的补偿，另一种是语言上的或者说心理上的补偿。

再回到我和我女朋友的故事。在“对不起”之后，我首先是表示这件事是我做的不对，错误在我。这就是第一步，认错。认错的时候要诚恳而真实，要向对方表达出你对这次错误行为的重视，从而让对方明白，你和她一样，对这件事的看法一致（价值观一致），你愿意与她心平气和的进行谈话。

之后，我表达了我的自责之情，为自己没有提前告知去打球再一次表示歉意，对女友的伤心感同身受。这就是第二步，自责。在认错之后，就需要我们表达出我们犯错之后的真实感受，进一步向对方表明，双方价值观一致。

然后，我向女友解释，出门前匆匆准备，一时忘了告知，加上人少一直没下场，所以结束之后才看到消息。这就是第三步，解释。解释的目的是表明我们的行为不是故意的，我们不想去伤害对方，整个事件都是我们的错误行为导致的，对方没有做错什么。

最后，我对女友保证，以后不会再出现这种情况，有事情的话会提前告知。这就是最后一步，补偿。实际上这是一次心理补偿，因为女友在这次事件中受影响最大的是对感情的安全感，所以我选择通过可实现的承诺来弥补。

为什么要道歉？

关于道歉的动机，书里是这么认为的：动机有二，一是内心的强烈感受，希望通过道歉来重获尊严；二是外界的压力，为了改变外界的看法而不得不做。我主要想谈谈前者。

受内心驱使去进行道歉，是最常见的动机。我们发自内心的去向人道歉，主要受三种心理的影响。第一是“同理心”，我们察觉了解另一个人想法、感受的能力。而当我们犯下错误后，同理心会让我们意识到我们给别人造成了多大的麻烦，因为我们会设想如果我们遇到这种情况会是什么心情。

而紧随同理心而来的，就是第二种感受“内疚感”，当我们体会到他人的糟糕感觉后，我们会对自我进行谴责，感到深深的不安。与此同时，会产生第三种感受“羞耻感”。这种羞耻，是我们为达不到自己的道德标准而羞耻，是一种自己对自己的判断，是我们对自己的审判。

正是在这三种心理状态的推动下，我们的内心会做出这样一个判断：我们不再是那个高尚的人了，我们自己践踏了我们的尊严。所以我们才会从内心去渴求道歉，因为道歉，不仅是希望对方原谅，更是希望自己谅解自己，从而重获尊严。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。一个合适的道歉，就如同冬天的太阳一般，可以给人以温暖，给人以力量，有效地改善我们的人际关系，弥补因为我们的过失而造成的伤害。一次好的道歉，可以化干戈为玉帛，可以让我们更好地审视我们与他人之间的相处。更好的认识自己，体贴他人。

在今天道歉已经成为人们必不可少，必须掌握的一种沟通技巧。因为道歉其实不仅仅是，弥补与他人之间的关系更重要的是让我们能够更勇敢地去审视自己，以一种更坦然的态度去面对真相，我们在道歉中，不仅是与他人达成了和解，更是和自己达成和解。

道歉，可以让这个世界更美好。