2018-01-27 杂想

一个普通的夜晚，凌晨三点多，星期六。

                                                                          1

公元纪年的2018年来的猝不及防，丝毫没有防备的日子里，新的一年又流失近一个月，很快我就不是20岁了，再也没有20岁了，往后的整数是30岁，我不敢想像。

想起18岁的自己，那时候还会无意识的奔跑和跳跃，彷佛每一寸的肉体里流淌着力量，为了懵懂的爱情会去咬文嚼字，写一些不知所云的片段把自己感动的稀里哗啦。

但到现在。。。

事实上在落笔之前，我本想长篇大论，像过去一样写出几个自然段，潇洒的点几处金句，为逝去的青春好好惆怅一把，再展望一下未来，但下笔时还是功能障碍，已写不出青春活泼的句子，满脑子都是工作生活的碎屑。

现在我习惯性难产，我想要说的有很多，但要落笔就变得结巴，字句变得像拼图一般零散，需要绞尽脑汁才能拾起一二。

我好像对于文字没有了感觉，就像我写下前面这几个自然段时，反复修改，各处卡壳，才勉强叙到现在。

这让我十分伤感。

                                                                          2

十七岁的时候，我在甘肃老家出过人生中第一场车祸，如果算的话。

那也是家里的第一辆车，虽然只有两个轮子，但毕竟也是烧油的，它声响巨大，震耳欲聋，我曾快乐的骑它跨过崎岖的山路，在热闹的集市上响着刺耳的喇叭，像个骑士一样威风凛凛。我总喜欢把油门拧到极限，然后让车子和我一起在马路上奔驰起来，包裹进风里。母亲总拿很多极端残忍的事例来告诫我，这样的速度很容易出事，但我总想，我既然这么年轻，那有什么理由不去任性，而年轻人就得是这个速度，便依然坚持自我。

直到后来某次在山路十八弯的上坡路段，我失去了对它的把控，掉下了山崖，自此便像一瞬间老去，再也不敢任性下去。

在那个瞬间我失去了很多东西，可能是某种勇敢，也可能是某种向往，我说不上来它的具体，但却能清晰的感觉到它的流失，彷佛就在那一刻里，我变得懦弱了。

这让我十分伤感。

                                                                          3

我心里有某种善良，这我是知道的。

我在初中时被群殴过两次，直到现在想来，依旧难以释怀，但并不是因为记仇，而是因为两次殴打事先约好的都是一对一，但后来都变成了一对一群，这让年幼的我十分受伤，因此在每次殴打完成后，我不仅要成来自肉体的疼痛和父母老师的责骂，还要承受来自我内心的困惑———他们怎么下的去手呢？

我那时一直认为存在公平，就像打架，难道不应该就是一对一，或者一群对一群么？这可是男人之间的决斗，尤其是在事先已经约好的情况下，一方突然补充战力，难道他们不认为在肉搏开始前他们就已经输了么？何况他们还拿着板砖和甩棍，而天真的我缺毫无准备。

但大部分人都不这么认为，这让我觉得很失落，他们只顾着享受某种暴力的欢愉，却毫不在乎内心已丢失的东西。

后来我参与过几次一群对一个的群殴，但身份已截然不同，这次我不是被打的那一个。

我被叫去帮忙，但当我看到对面只有一个而我们有一群的时候，我内心的某种善良就被触动，这并不是因为我过去悲惨的经历，而是我确实认为这样不对，于是唯一没有动手，甚至还在劝架的我理所当然的被同去的伙伴认为是懦弱的，在那个比狠的男生的无知年代里，懦弱的标签是对每个男生的极刑。

而我明明是对的，却也被贴上了这种标签。

这让我十分伤感。

                                                                        4

写在最后。

我终将路过每一段荆棘，跑进生命的实体里，赢得我想拥有的一切。

算作18年的新年愿望，除此之外，我也希望自己可以变得更酷一些。

                                                                                          2018-1-27    04：07