致自己

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2018年的我：

你好啊，好久不见，陌生人。

我不知道，为什么我会给你写这封信。我认识你吗？这么多年。哦，好像不认识。我跟你亲密吗？哦，好像亲密如友。亲爱的我自己，你还好吗?

我不知道怎么形容我自己这个人，资深驴友，多愁善感，文艺青年，乐观的悲观主义者。笑孔丘的楚狂人，亦或是天生我材必有用的有才人。啊那当然啦，都是看书看的。（现在也快黔驴技穷了）

但是最后，看到了人性的变化，历史的变迁。我对此产生恐惧。这种恐惧不似潮水，不似波涛，也不似想让人跪下，不再起来的压迫感。你想起他，他就在这，你不想他，似乎也那么重要了。嗯，对。

“压力这种东西，说着说着，就不存在了。”

曾经那崩散过的身躯现在一个个拼接起来，已经把我折磨的不成人样了。也许是别人说的，

感情破产了吧。

我无法形容自己。

我就像是一个在平静中的漩涡。想放下的逼着自己放下也放不下。就像一个破衣褴褛的孩子，对着镜子，对着他面向的世界，以坚强勇武来面对命运。

我很佩服那些不羁的豪放浪客。

他们的物质确实不多，但精神却比任何人都丰厚；他们的见识不广，但领略的却比任何人更加成熟。

我这样想过，我如果也这样，是否会真诚对待我的人生岁月，我并不知道。而我之前那么拼命，一味追逐过的事和物，又是否会在最后的悬崖边拉我一把。命运和我是否也会真诚以对，彼此坦然地面对对方，我想，我也不知道。

就像一个孩子在树上摘苹果，突然掉了下来。苹果落地，也把这个孩子摔疼了。但这个孩子坐了起来后，看的不是摔坏了几个苹果，而是数了数还没有坏的苹果。我想，这就够了。

但是我似乎很难做到。

向往的地方我去不了，想做的事我做得少，向往成为自己想成为的人却步步背道而驰。

嗯，好吧。人生就是如此。

人生就是在竞争和奔波中度过的。而命这个东西，你去问个为什么，不觉得太矫情了吗。

我是一个怎样的人，我想，我到现在都看不清我自己的样子。云里雾里的。是那个多愁善感的人，还是那个悲观的乐观主义者。我不知道啊。

我开始面对以前我不想思考的问题 。

身边的人不定期的离别，我朋友为了我做的，和我为了他们做的。人生中的自己的傻逼和对手的上窜下跳，我不知道啊。

但行好事，

莫问前程吧。

歇歇，再出发吧。

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