悔不当初

悔不当初。

我的歌曲列表里面满满的都是tank的歌，一遍遍的循环。寒假里居然脑子里面都是你。

如果我现在放下所有的自尊求你，你还会回到我身边么。

 

我在这里写下对你的思念，你能感受到吗。

你简直是我的上帝，原来的一切不在乎都是假的，没有你的我根本不会好过。

绕了这么一圈，没有人比你更好。

高二下意外的在一个班，那个时候的我还是喜欢你的。

曾经有一个日记本，每天的学习再忙，我还是会抽出时间写下对你的思念，以及高考之后美好的规划，想着高考之后能有一天给你。

可是可是，中途听说你有了喜欢的女生。

也是，原来跟我在一起的时间是噩梦吧，可是我还是猝不及防的心碎。

我甚至都能感觉到心里面的分崩离析。

像你这样优秀的男生哪个女生会拒绝呢。

阳光，运动，这么暖，偶尔有点小闷骚，这样的你真的很吸引人你知道吗。

怕你会受伤，虽然原来有这么不堪回首的过去。

最后日记却还是没能坚持下去，因为没有了动力，毕竟你有了喜欢的人啊。

即使自己再坚持又有什么用。

 

那段时间很灰暗，没有你，成绩也是差的一塌糊涂，爸妈甚至想到让我去学艺术。

我只是祈求能考三本就够了。

各种的在乎，上课老师点到你的名字，我会紧张的手心出汗。

真是傻得不透气是吧。

 

后来后来，事态转换的有点突然，有另一个男生，你也是知道他的，闯了进来。

我觉得他更好，成绩好，会打扮，很受女生欢迎，然后开始把心底的位置腾出来给他了。

多么可笑，我就这么轻易的放弃了你。

或许是没有缘分，即使我很努力可是还是没有得到我想要的。

他应该是有自己更喜欢的人吧。

然后我就放弃了你，渐渐忘记了，临近高考的时候成绩开挂一样的上来了。

查成绩的时候我一直等到好晚就是没敢查，朋友告诉我高考成绩540。有点失常。

超一本线4分。悲多喜少。

晚上翻来覆去睡不着，我当时想知道的还是你的成绩。

我一个这么自私的人，当时心里面都是你。

领通知书的那天，几次想要跟你说话，可是始终没有那个勇气，害怕闲言碎语。

从别人那里知道了你的分数，然后你就离开了。

再过几天呢，就听到了你复读的消息。

心里各种滋味根本说不清。只是你不知道，我也学会很好的控制自己的情绪。

 

接着就是我的升学宴，列了想要喊来的朋友，我几次写上你的名字又划掉。

我感觉自己没有资格去请你了。没有留给你美好的回忆。你还要学习。

一切的一切都出乎意料的发生，你来了，在楼下等了好久你终于来了。

那时候心里面还是有一些小奢求的，俗套点就是希望天赐良缘，能够在一起。

可是上天怎么会天天都这么眷顾我啊。事情没有按照我预想中的发展。

9月，我大包小包的去了洛阳，这个陌生的没有你的城市。

跟室友，闺蜜一起各种玩，渐渐忘了当时想要的你。

可是晚上还是会觉得难过，后悔的甚至会流下眼泪。

没有想要任何的同情。没有任何的做作。只是真真的去记录这些事情。

各种男生的追求都让我觉得没有你一句话有分量。

我不在乎摆蜡烛，我只想要你。

然后忙着各种演出，彩排。

天黑透回到寝室，还是看着你和光光还有张弛那天的合照，唯一的合照淡淡的想。

就那么一张，会看好久。

每次空间的访客记录我会看好几遍，期待里面有你。

可是每次失望后我都会安慰自己你要学习，你还很忙。

 

9月1号到现在，没有见过一面，难免会心酸。

我不知道你现在是否还喜欢那个歌手，可是他对我来说是有特殊意义。

我的最大幸福是发现了我还在乎你。我最想要的东西，都在你的手上。

不知道你的记忆里是否还有这么我一个人的存在。

或许现在的你再看这些文字早就没有了感觉，或许觉得可笑。

我这么自负，这么爱骄傲，这么多的不好，可是唯一好的一点就是还在乎你，还放不下你。

我只是希望这个不是成为你的负担，仅仅想要让你知道我的想法。

不想要连自己的幸福都抓不住，即使没有以后也不会后悔，至少我曾经告诉过你我还喜欢你。