2018-11-22 转折（11.21晚三生工作室客栈活动）

今天的演讲我分享一个观点：所谓人生的转折是一种螺旋式上升的成长。

拿到这个主题我首先想起跟小盆友们讲关联词关系的时候，有一个转折关系：BUT，可是，虽然但是。前面好后面坏，前面坏后面好。与之相对应的是：递进关系，好更好，坏更坏。我在讲的时候会引用一个动作，前后相反。很多年前很流行“转运珠”，有一个词叫“否极泰来”，当时我也很想要一个，但是我妈问我：“你运气那么好，要转什么运”然后我就悻悻然作罢了。实在舍不得说自己运气不好。

一、

昨天我拿到这个题目，我就努力在想我的那个转折点，到底是什么事件让我成为了现在的我，让我的人生起了那么大的变化。然后我的脑海里把我近几年能想的起来的人生大事件像走马灯一样过了一遍。最近的转折是我来到政务服务中心工作遇到了现在的领导，她教会我尊重规则，让我少了很多抱怨和纠结；往前推是我正式做了一名语文老师，亲密接触到很多个孩子，与他们成为朋友，我的人生充满正能量；往前我生下了小钧钧，人生有了甩不掉的责任，和这份责任一直斗争磨合；往前我遇到了邢大海，他解决了我大龄剩女的焦虑，我和他走进婚姻；往前我正式参加人生第一份工作；往前我考上了上海师范大学研究生，遇见了我的导师，我的同学……往前往前往前……好多件事。我觉得这些事对我都很重要，尤其是结婚这件事理所应当是人生最重要的事，但是放在这些事其中好像又不是那么重要。

然后我又想了一下，转折的意思是，原来我的方向是这样，结果因为某一件事我的人生方向就变化了，就好像转折关系一样。但是首先目前为止我自己都不知道自己的方向在哪里，曾几何时我也会仰天长叹我的方向在哪里，最后不得不推给了命运，用那句：冥冥之中自有定数，来安慰自己。其次，人生是一个成长的过程，我相信每一步每一步积累总会越来越好，我的上一份工作我实在热爱，但是（注意我这里用了一个但是）我现在的工作我也觉得成长极大，我的心却安定不下来。“虽然但是”的句型一直困扰着我，或者鼓励着我前进。好比虽然你上了小学但是你要上中学。虽然你上了中学但是你还要考高中；虽然你考上了好高中但是你还要考上好大学；虽然你考上好的大学但是你还要找一个好单位；虽然你找到好单位好工作但是你还要找一个好人结婚；虽然你找一个好人结婚但是你还要生一个娃；生一个娃之后你要和他一起“虽然但是”。我想虽然但是就是我的一个环，我永远也走不出这个环，迷失在这个环之中。尤其是在打过这么多BOSS之后，人生遇见小盆友小钧钧，我发现我的副本要重新来过，从一个单打独斗的人到带着小钧钧重新来过，我是崩溃的。我想彻底放弃，我想很多产后抑郁症的妈妈可能都有这种焦虑所以他们抑郁了。绝望的感觉。每一个“但是”后紧接着就变成了“虽然”，又找下一个“但是”。如果是我们人生一直找寻更好的发展，但是之后的情节是好的，说明“但是”前面的就不怎么好。

二、

钧钧一岁左右的时候，有一天我在网上看到了“有间客栈”，认识了小妞，我人生出现“可以的”三个字；从此我开始重新审视“转折”这件事，如果一件令人成长事的发生，成长带来的蜕变令人疼痛，好像跨出舒适区的万般不乐意，在这其中我一直期待“好的变化”，我没有认识到“变化”之后还是有新的问题还需要新的成长。那句“痛并快乐着”，是不是如此理解。这是一个动态变化的过程，因为这样的期待，总是感觉生活欺骗了我。我永远期待“转折点”之后一马平川永恒快乐，期待着“王子和公主从此过上快乐的生活”。所以在六年级暑假之后，我发现初中生活很痛苦我感觉被欺骗了；中考之后的暑假我还要努力上辅导班，过上昏天黑地的高中生活，我感觉被欺骗了；高考之后我上了大学，发现还面临着就业或者考研，我感觉被欺骗了；终于在我上了研究生遇到很好的导师，不是为了某一个功力目的而学习，体会到学习的快乐的时候，我有那么一点点释然，但是在痛苦的工作的时候，我又感觉被欺骗了；反正每当我在生活中感受到痛苦的时候，我就感觉被欺骗，我就期望我的“转折点”到来。每一件事我从不正面去体会其中成长带给我的不适感，总期望直接跳过退壳的过程，直接扑棱着我的大翅膀化茧成蝶。转折带给我希望，转折又总给我痛苦。

转折应该是螺旋式上升的成长。每一件事都在影响着我们，因为只能做唯一的选择，无法预测另外一种生活，所以没有什么所谓“好和坏”。一件事里面本身就蕴含着“好和坏”，不能总是把没发生的期待的这件事的“好的一面”放在虽然句式中，把现有的想要逃避的事“坏的一面”件放在但是句式中。每一件事总会成为过去，成功也好失败也好，以想要成长的心作为圆心，每一个事件都是一个“转折点”，慢慢螺旋式成长。我们的DNA如此，大树成长也是如此吧。

我能站在这里跟大家分享，因为我遇到了有间客栈这个转折点。

三、

我最近一段时间的“痛”是一直纠缠在我和原生家庭的关系中，在我的妈妈做了七个小时大手术的当天晚上，我突然转不过来那个“点”，我突然想起她有多么不爱我。她在查出来身体好像有点问题的时候，跟我说的话还是：“我没有遗憾，你生了一个男孩子。”我当时的第一反应是：原来我妈妈终身遗憾是她生了一个女儿，我的性别是她一辈子的遗憾。她爱小钧钧的原因不是因为他是小钧钧，而是因为他是一个男孩子。我受到爱的原因是，国家计划生育政策导致他们不能有一个男孩，所以他们不得不爱我这个唯一的孩子。我很害怕我开始爱她而无法离开她，不如一直恨她，这样好认为她走了也是好事。我就用这种废物逻辑在支撑着自己跟我妈相处。我一直逃避爱她，同时也忍不住爱她，所以现在一直很痛苦。

我一直责怪她不会爱导致我也不会爱，疯狂地逃避自己的责任，把责任都推给她。我希望以此来重新拥抱一下内在小孩，首先承认我只是一个小孩，我需要别人爱我，然后我获得了爱的能量然后再去爱别人，然后让她长大。但是这个愤恨突然在我妈做了七个多小时的手术之后，躺在病床上的那一刻爆发了。我一直很想爱她，但是却以痛恨她的方式来抵抗，逃避去爱她。我想起小时候她为什么骗我，她的很多很多缺点，她看似爱我的行为其实都是逃避责任……

我一直都过不了这个弯，我找不到这个转折点。在我参加正念小组的时候，这个痛点就被发觉，用培玮的话说，原来我过得好好地，结果成长以后过得很痛苦。我被发觉是好事，至少我开始思考而不是感觉无解。