界线六步骤:
1）看到三件事实
2）插上插头使之通电
3）父母先在界线里成长
4）评估和做计划
5）提出计划
6）要贯彻始终
1。一方面你开始这个过程时，不必取得孩子的许可或确定他赞同这个计划；另一方面，不要以反制和权威的态度来开始。【彭彭说：自然发生，率先示范，积极促成习惯。 】
如开始一件事不必大动干戈的开始，求别人赞同，润物细无声，悄然发生，能做多少做多少。高效能表格可以先自己准备起来，让孩子看到你更加轻松，有序，妈妈有先获得好处，孩子才更加愿意的积极参与进来。逼迫人的老板工作比谁都辛苦，同理心除了有同理心之外要让孩子相信你是真的同理心。
2。不完美并不代表是坏人，一旦先给孩子贴标签再疗愈，积极主动性很难调动。俗话说得好：＂如果有个人说你是马，你会说他是个疯子，如果五个人都说你是马，那就最好替自己买马鞍！孩子的过错和荣誉与大人无关。
3。问题的表象底下是真正的问题。时间，精力，空间去思考，处理界线先厘清自己，是事实还是观点。动待花开，时间不能改变一切，能改变一切的只有行动，事物之改变，乃是由内因决定。
4。As parients, you don't jojn your child's life, they join yours.
请定义下孩子和你的关系，你本来有自己的生活，有自己的计划，梦想和自由意志，孩子降生加入到你的生活，而不是你加入到他的生活，你要有一个告别心态，孩子终究会独立总会长大离开你有自己的生活，只是像个过客一样临时参与到你的生命里来，既然是过客，你对客人的要求是：不会要求客人为你的未来承担很多，让客人满足你的梦想，你会对客人有礼貌，尊重，属于你自己的事情不会要求客人安慰你，干涉你，所以在婚姻和亲子问题中会很好的划线，如和爸爸的问题是否解决的了跟孩子无关。 客人有需求，你会顾及到他的需求，孩子是客人的身份。对客人有尊重，有爱，有很多的自由空间。但是很多时候我们对孩子就觉得他的就是我的，他的事务就是我的负担，他的未来就是我的责任和应该去行驶的权利，这样这里面的界线就会模糊不清，把孩子想象成客人，就会设身处理的进行一些沟通合作谈判，哪怕吵架也会更加的有效和更加的平和。
把孩子当作客人，那么主人很累无需要加坚持，主人很生气无需强颜欢笑的陪伴客人，在育儿事务里也需要劳逸结合。多一点给到自己的爱，母亲不是完人，更不是苦命人，如果自己不幸福，孩子也不会。
建议你能够将香知悦读俱乐部当做一个可以来讨论界线问题的父母互助小组，在其中交换妙招、秘诀、技术、胜利和失败。我们互相鼓励，互相安慰。社会上给妈妈灌形容词什么伟大，善良，勤劳，睿智，任劳任怨，细致入微，感觉好辛苦，不要当这样的妈妈，千万不要让自己有这种感觉，我如果不是这样就不配当这样的妈妈，我是正常人，你对我这么大的期望我也是想破罐破摔。孩子眼中的妈妈是真实的，和孩子一样是个人，也有欲望有脾气有血有肉有苦有悲有偷懒，有示弱，这才是人与人之间的平等交流（泪目）。
所以我想呢，如果我的孩子将来写作文讲我是有会发火呀，小心眼呀，粗心呀，笨那好。我是觉得可以接纳且我就是这样的人啊，我是善良的但不代表永远是好人；我是细腻的但不代表一定会体谅；我会和蔼不过也不代表我就不会愤怒；我想我最好就是像个榜样，像个知己，另外呢，再来像个关照她爱护她的人也就够了，至于说，在很多的场合，我都更喜欢把我们为人父母是叫父母而不是叫家长也是希望我们不要更多有那个一家之长的心态，你更加不要自己高处不胜寒在这个架子上面瑟瑟发抖还不肯下来，我就是父母而已，父母是一个生理名字，那不代表什么的啊，他只是一个称谓，更多的是我们相伴成长。
为自己而活不是自私，是最大的负责和无私，《大问题》哲学入门书，生命的起源记录片--第一为生存而战，第二生孩子，为什么生命要繁衍后代呢？是为了娱乐还是为了自己的面子呢，为了维系家庭的完整，为了夫妻的感情，为了父母膝下承欢，喜欢婴儿，不管是为了什么，当做了决定是要承担的，在充分了解现实的情况下，生孩子是为了又能力，有意愿为了一个生命承担比婚姻重大的责任，且有18年的强迫执行期。充分了解现实的情况下，没有能力承担第二个孩子，所以我不要二胎。两个孩子是喜欢，是有心动，可我也深深知道这一份责任的重大，不要去承担，我也深深知道自己能力的局限，我先要当一个好好的自己，时间精力条件不具备的情况下，只需要集中精力在一个孩子身上就更好了，其他的我还有我自己的梦想，所以关于是不是当二胎的妈妈更幸福是不需要品头论足的，是因人而异的，只是你觉得心甘情愿的时候去问问自己，那个心甘情愿的初心不要是为人所迫就更好了。因为现实当中的情况要一个孩子，会为了背地里隐秘的原因所绑架，为了自己的爸爸妈妈要一个孙子的想法，对于小朋友的干涉溺爱越界发生频率会很多，而且我们也会不够坚定，所以先在自己的界线里成长。
5。父母先在界线里成长，父母才是孩子真正的起跑线，也才是真正超越所有学校教育的洗脑机，推荐暑假看的书：爸爸看《忙碌的爸爸也能做好爸爸》，妈妈看《大问题》，嘻嘻
6。评估孩子：设身处地的以第一人称来描述孩子的一天，有助于同理。评估自己：自己成长历程里的问题。配偶拒绝支持让他自己承担自然后果，让老公自己带孩子一天，（下次让老公去带孩子参加活动）不要强按牛头，让老公先体验再讨论。做计划--先做一个给到自己的计划，最多列出来5个问题， 什么问题是当下的要务---看书《高效能人士的七个习惯》--要事第一，什么才是真正问题？ 内心有思虑。
7。语言模式影响心智模式，先来贴“父母禁语大全”，讲真，这些语言是本身无用，讲了也是费口舌，无论对自己还是对孩子都没有好处的。
8。平等和平和，让孩子多参与，而不要放在指责发牢骚上。
9。自由和责任之间，能力和权利之间，能力多自由多权利多。
10。要有耐心容许孩子一再地试验。你要预期他不仅违反界线，也会多次抗拒那些所要承担的后果；你要对自己有耐心，如果立界线对你是件新事，你可能会无法每次都贯彻到底。
关于耐心这个事情，彭彭跟你分享一个有趣的实验，先找19只黑猩猩，来自莱比锡沃尔夫冈·科勒灵长类动物研究中心，然后还征集了40个人，都是来自哈佛大学和德国莱比锡马克思·普朗克研究院的学生。
比赛中双方面临的挑战是，暂时忍住不吃零食，以此赢得更多的食物。所有参赛者都可以选择2份或6份自己最喜欢的食物作为奖励，但是选择2份食物可以立刻吃掉，而选择6份食物则必须等待2分钟。
结果72%的黑猩猩选择了等待，同时，只有19%的人愿意等。
耐心无非关于两件事：长期坚持和不怕麻烦。要想让自己越过一个墙，必须先把背包扔过去，没有退路，向死而生！有爱有链接，看到在的价值，不在的失去就坚持下去了。学习力宝奶的践行记录里看到了关爱/乐趣/自由，没有看到一重又一重的压力和负担垒上来的期望，当你放下期待的时候孩子自己那个部分的能量会被激发，他的成就感，意志力会被激发，而不需要你以暴制暴的去逼孩子有好的表现。
过去的感觉不要绑架到自己持续到未来，修人先修心，为人父母先成就自己，最大比重在自己和关系上，并不在话术技巧和表格。
11。为人父母要更多看到自己的需求，看到自己的有限，也看到自己是真真心心的爱孩子的那份可贵，看到自己信/望/爱 ；最有效的教育不是父母对孩子长篇大论的教诲，大多数是连自己都没有注意时的所做所为，俗话说知易行难，其实那难比较多的不是难在一件事情上，不是难在一桩计划上，而是难在无时无刻，难在不知不觉，所有的要求先给到自己，所有的事情先让自己有参与的空间和机会，那在孩子很小的时候就抓紧时间来为他做起界限，来为她真心连接，让孩子要理解一切一切的事情那个责任那个权利完全是看自己的选择究竟是如何。不要放弃孩子，不要放弃自己~就算伤痛满身，伤心种种，有一点心思就愿意做出改变，耐心不怕麻烦，最后跟孩子告别时不怨不悔不痛！
自在安放自己的妈妈，感受的是成功和喜悦，而不是外界的压力和评判~！
育儿是一个难题~好玩又辛苦！每个人最大的命题在于不断的了解自己，每一个人内心的渴望都是被接纳被爱被认同和相互链接~