温暖澄澈

幼稚园的时候，很喜欢同班的的一个小男孩，因为他长得很漂亮，为了和他交朋友我就每天揍他。

那大概是在父亲棍棒下成长的我认为表达在乎的最好方式了。不管自己多努力，考多少个第一名，好像永远都得不到父亲的认可。以至于人生中的每一次失败，

也许潜移默化吧，我从小脾气就很坏，表弟表妹全欺负个遍。我爱大吼大叫，以暴制暴是我解决问题的方式。自私也麻木。自卑却也骄傲。

初中遇上官官，她是个很美的人。红色的长袍，精致的配饰，雨天撑一把油纸伞，写了一手好字。像活在诗里一样。她是教会我讲故事的人。她也是我唯一的听众。

我大概有两三鞋盒的日记本，字迹潦草，语言凌乱，每一篇悲伤又阴暗。直到现在我都没有勇气去翻看，不知道那么多消极而矫情的文字，官官是怎样一篇又一篇地读下去，然后在不厌其烦地写下，"蜗牛要加油哦，我一直都在。"

近来，好多新闻什么北大学子千字文控诉父母，女孩转移300万拉黑老父亲。我没有深入了解过这些事件，就是有感而发。

我爸脾气坏到炸，我小时候几乎每天都要挨揍。被我爸用用成捆的竹鞭打，被罚跪在凹凸不平的水泥地上一整天，没穿鞋子就被扔出门外，一开始我还哭，发现没有用以后，我都懒得哭了。我爸老说，"这死孩子，越大越没用。" 冷漠而刻薄。 那时候我不明白，为什么我那么努力都得不到一个拥抱，为什么我那么小心翼翼如履薄冰依旧做什么都是错的。一直到现在我还是无意识地用他的有用无用论衡量的自己，永远觉得自己是个失败者，时时刻刻自我否定。即使看得越来越透彻，但习惯就是那么可怕地不动声色地腐蚀你所有愿意相信自己的意志。

但是，自己活得越久越能谅解他，他只是笨拙又蛮横时时刻刻挣扎着，好像对生活倾其所有，可是又一无所获。我越来越觉得他好可怜，他那么一个要面子的人，知道我可怜他，他一定会非常生气吧。

可是，很有趣的是，人活在这世上除了相互取暖便是要相互伤害，否则就形同陌路了不是？

感觉就像在漆黑又潮湿的井底看到井口有人喊到:"喂，你还好么？" 回声很大很大，你感受到了震撼，突然精神抖擞，开始哭诉这井里种种艰辛，那人耐心地倾听忧心忡忡询问:"要我拉你要上来么？"

你却迟疑了:"如果，如果我安全了，你还会在么？"

人是不是很可笑呢，于孤立无援之中获得拥抱，却好像是比无人应答时更加不安，因为你随时面临着失去。

她带着我阅读，教我写作，让我看到这世界的美好。