我们当然是来看小姐的，阿姆斯特丹嘛。刚下飞机她就蠢蠢欲动：“你看你看，荷兰妹子都好高挑啊，脱了衣服该多漂亮。”
此言不虚。从机场到宾馆，我们见到无数大长腿，连起来能绕地球两圈。宾馆前台是一个黑丝妹子，金发盘起，低头操作时耳后白皙的皮肤显得特别诱人。
她掐着我的胳膊一路走进房间，满脸阴笑。
“前台不错吧，金发碧眼的。看你那眼神，要不去红灯区找个一样的？”
“算了，算了。”我连连摆手。
“别啊，来都来了。”
“咱先睡觉，倒时差。那个啥我去刷牙。”
明明是她让我看美女的啊！女人真是奇怪的动物。
时差猛于虎。日过当头就犯困，半夜三更自然醒。我1点多起床，喝着牛奶对路灯发呆。她袅袅婷婷坐到我怀里，嘴巴凑到耳边：“我们去红灯区吧。”
女人到底是怎么想的？正常人都认为她在求欢对吧。但是我刚把手伸进去，她就跳起来给了我一巴掌。“我说去红！灯！区！”
于是我们穿衣、刷牙、啃面包，想象着照在东八区的晨光，带上钱包出门。
“你说小姐们会不会睡觉了？”她在电车里问我。
“必然啊，谁在半夜揽客。”
“那我们岂不是什么都看不到。”
“就是嘛，谁让你非现在去。”
“但是有可能看到她们的工作状态。”
“想的美，怎么也得有个帘子吧。”
“那可以听到声音。”
“这倒有可能。”
“嗯，那我们就去听听声音吧。”
……
“哪家好听，你等人完事也去试试。”
……
“记得拍照哦。”
“一边儿去。”
“没事~我准了。我在楼下等几分钟。”
“我哪有那么快！”
人山人海，红旗招展，锣鼓喧天。半夜2点的De Wallen差不多如此。我们吊着下巴站在运河对岸。
“那边就是红灯区？”
“嗯，De Wallen。看到这条河了么，这片区域四面环水，原来被矮矮的河堤围绕，所以叫De Wallen，意思是小墙墙……”
“别说这些没用的！你不是说半夜没人吗？”
“这是你说的好不好。”
“你不是看过攻略吗。怎么没反对我！”
“攻略也没说半夜2点的事啊。”
我们不喜欢人多的地方，所以才选中荷兰。本来新西兰也是待选项，但是那里没有大麻和小姐。
“但是荷兰可以吸大麻哦。”我们第一次约会时，她带着悠游的神情说。
“对，但也不是毫无禁忌。我们学刑法的时候讲过荷兰法律，个人最多可以买5克软性毒品，买5克-30克的将被处以罚款，超过30克构成犯罪。而且吸食的地点收到严格……”
“你们文科生都这么爱显摆知识么。”
“……算……算是吧。”
“嗯，我喜欢。”
所以我们牵着手靠着石栏沉默。
“来都来了。”她突然说，然后拉着我便走。唉，好吧，虽万人吾往矣。
虽说是红灯区，但整个De Wallen只有一条红灯街。都tm赖政府，没事找事扫什么黄。我们来回转悠，经过无数无比正常的酒吧和小饭馆，愣是没找到那条街。
“买点薯条呗？”路过一家著名的薯条店时我问她。
“不要。你赶快找路。”
“google map做的太差了，我根本搜不到那条街。”
“那就去问路。”
问路？多么恐怖的事。萨特说他人即地狱，怎么能让陌生人指引自己的方向呢？我拒绝。
“等会等会，我肯定能找到。”
话虽如此，但是方法是一个都没有的。我怀着一丝希望打开大众点评，只有满页的好吃的。
“excuse me？”不远处传来她的声音。这小妮子。
我英语比她好，这是我俩不多的共识之一。所以来之前就已经商量好，所有外交事宜都由我负责。她没打算破坏协定，把一个红鼻子维京大叔领到我面前。
“你快问路！”
真正的红灯区只是一条窄巷，被两排二层小楼夹得紧紧的。游客们摩肩接踵，堪比早高峰的地铁。维京大叔笑眯眯的告诉我们一条小道，可以避开人流最拥挤部分。我俩东张西望，款款而行。
“外国人就是素质高，指路都那么用心，你说是不是。”我看她说。
她没理我，伸长了脖子往橱窗里看。
“大叔还告诉我们本地人常去的薯条店，你尝尝啊，特好吃！”
她还不理我。
“看他一脸横肉，真没想到人这么好。这要是在国内……”
她扭头瞪我一眼：“别找借口，咱中国人一点不差。你就是怂，长这么大了连问路都害羞。”
“哦。不过你知道吗，萨特说过……”
“行了行了，肯定又是什么歪理邪说。你给我老老实实看妹子，等会让你上一个。这个怎么样，你看这腰，这腿。真细阿。”
我默默吃口薯条压压吐沫。
“哇塞！还有亚洲妹子，你说是台湾人还是日本人啊。”
骚得如此清纯当然是日本人，一眼便知，我见多了。
“不可能是台妹，郑成功不是把荷兰人打跑了嘛~”
“喔喔喔，金色大波浪，好看不？”
“不好看。”我再吃口薯条。
“还有非洲人唉，啧啧，胸好大啊。”
“恩，简直是一大波僵尸。”
她撇撇嘴：“怎么说话呢，放尊重点。”
“哦。”
“你看这个，你说人家荷兰人怎么长的，腿都快到我胸了。”
“那是你胸大，下垂了。”
“嘴欠。”她掐我。“咦，这个橱窗怎么没有人？哦！亲爱的快来听听。”
“我不听！”
“别走啊。”
我当然还是义无反顾的走了。红灯街很短，十几户而已。我们来来回回走了两遍，她表示依然没看够。为什么女生也喜欢看女生呢？我百思不得其解。说实话，阿姆斯特丹小姐远没有想象中诱人，她们普遍大腿粗壮，妆容烟熏火燎，五官稀松平常。胸固然不小，但给人熟肉铺的庸俗感。这年头多漂亮的女生都能下载的到，阿姆斯特丹这些开实体店的想必生存艰辛吧。
“我们再看一遍。”
“啊？有什么好看的。不都看过了嘛。”
“你们男人就是喜新厌旧。有几个妹子衣服搭配那么漂亮，多看几眼不行吗。”
“衣服？搭配？她们的衣服才几块布？”
“那也有区别阿。算了，反正你也不懂。”
“我不想看，我困了，我们回去睡觉吧。”
“好不容易来了，机会难得，你不挑一个？”
“我不要！哪有女生给自己男友拉皮条的。”
“哎呀哎呀，我知道你是个好同志。但是在荷兰嘛，就当人生体验。我都同意了，还怕什么。”
我指指天，指指地：“天上有繁星灿烂，地上有人心道德！”
鬼才知道她为什么笑的腰都断了……
“看到别人家妹子搔首弄姿，我都想和她试试。如果我是个男人，肯定活的比你精彩多了。”
“呵呵，你可拉倒吧。男人难当阿，有那么多难言之隐……”
“哈哈哈哈，难言之隐。”她又捂着肚子笑。“原来你怕不起来啊。”
“屁！我什么时候起不来过？你摸着良心说！”
她一本正经的掰手指头：“我们做的第一次、第二次……”
“那是紧张！我说过多少遍。那是紧张！”
“第三次、劳动节那次、在我家那次、厦门那次……”
“这都不算，我最后都起来了，你不也挺爽的么！”
她白了我一眼。
“你别不知足，我给你说，我们男人都会在车里准备一瓶子，内急时候用。别的男人都是农夫山泉啥的，我车里是脉动！”
她叹了口气，摇摇头，拿走一根薯条，忧伤的看着它。
“你干嘛？薯条有什么好看的。”
她捏捏薯条：“你看，软了。”
在回去的电车上我本来打算全程静坐抗议。直到她挽起我的胳膊。
“怎么了，允许自己嘴欠，还不允许别人开玩笑阿。”
“我真没问题……”
她靠过来，香袭人。
“不信咱就回去试试，反正也睡不着，正好等到天亮去梵高……”
“好~”她软软的说。
我活动下脖子，清清嗓子。决定马上做做前戏。呃……我的意思是说说情话挑逗啥的。
我低头在她耳边，才说了一句，她就像弹簧一样正襟危坐。
“你大点声呗。”
我扫了一眼车厢，还有几个人。
“没事，我们现在是外国人，他们听不懂。你大声说。”
“不太好吧，我就是想……”
“你想干嘛？”
“那个……就是那个……”
她掏出手机玩。
“回去再说，昂。回去再说。”
“我困了，回去睡觉。”
“……咱不是刚说好吗。”
“说好什么了？”
“做爱做的事呗。”
“去你的，我不爱做。”
妈的，女人真是太难伺候了。刚在一起时，打电话必须以“我爱你”结尾。我在亲戚面前脸都丢尽了。现在又搞这出。行，你不就要听吗。大不了老脸不要了，小妮子你给我听好了！
“你给我听好！我……”
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