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国庆在家，看到樊登在得到上专栏的关于《非暴力沟通》这本书的解读，听完了音频，看了文字，觉得我们都应该好好学习非暴力沟通方式。樊登将其称为神奇而平和的沟通方式。我心里觉得学会这种沟通方式，朋友、家人、爱人之间的关系会更为亲密，生活自然而然也会更加欢乐、一帆风顺。
我们多多少少都面临语言暴力，被别人的话语或多或少伤害，甚至我们也在不知不觉中对别人施展了语言暴力。一个人会不会讲话体现的是智商，能不能讲话让人舒服也是一件很重要的事情。
有一些话，你可能经常听到，也可能在不知不觉中使用：
“你怎么又那么晚回来，怎么不干脆死在外面？”
“你怎么每次都这样？到底有没有脑子？智障吗？”
“就你事多，到底能不能快点？”
“你怎么那么笨？这个都不会？
……
夫妻之间的互相不耐烦、父母和孩子之间的互相苛刻、朋友之间的互相责骂……我们生活中很多时候会对自己亲近的人指责、嘲讽、否定、说教、随意评价、贴标签、任意打断等，其实这些都是语言暴力的一种体现，这比肉体上的暴力更令人难受。
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“非暴力沟通”其实也被称为“爱的语言”，是指借用圣雄甘地所指的“非暴力”，即暴力消退后的自然的爱。
有点绕口，我的理解也就是你说出来的话要让人能愉快地接受，舒服地接受你的批评，不会给对方造成精神压力，这同样也是一种爱的方式。因为这种沟通方式本身就是让你学会不再条件反射一般粗暴地对待他人和自己的感受和愿望，面对冲突先缓和各自情绪，积极解决。
而我们之所以会产生非暴力沟通的原因有四个方面：
1、道德批判，我们会忽视彼此的感受，而将冲突归咎于对方。比如这样的想法：如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”，如果我想多一些体贴，她没有满足我，那她便“冷漠得像个木头”。
2、进行比较，如果你真的想过上悲惨的生活，就去与他人比较吧。
3、回避责任，我们总是喜欢说“不得不”、“你让我”和“不管你喜不喜欢，有些事你不得不做”，这样的方式忽视了我们情感的内在根源，也淡化了个人责任。然而一旦意识不到我们事自己的主人，我们就成了危险人物。
4、强人所难，我们对别人的要求往往暗藏着威胁，这给对方传递的信息是：我如果不配合，我就会受到惩罚。这种方式的基础是性恶论，源自等级社会或专制社会。
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那么如何学会非暴力沟通呢？书中详细介绍了方法：
第一，区分观察和评论；
印度哲学家克里希那穆说：不带评论的观察是人类智力的最高形式。我们做媒体写观察稿，也是力求追求这一点，不带入个人情绪，不带评论，说明事实，剩下的交给读者自己体验。
但其实我们经常把观察和评论搞混，我们习惯于对看到的人和行为做出反应，给出批判。比如：“当我看到你把午饭的钱都给了别人，我认为你太大方了”和“我认为你太大方了”，前者是观察出的结果，后者则是评论。
第二，体会和表达感受；
心理学家罗洛梅：成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐音，不论是热情奔放还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。
我们需要通过建立表达感受的词汇表，更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅，也要学会区分感受和想法。比如，当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。
第三，感受的根源——需要；
当我们听到不中听的话时，我们会有四种选择：责备自己、指责他人、了解我们的感受和需要、用心体会他人的感受和需要。前面2者表达的是我们尚未满足的需要，会更容易受到对方的反击，后面2者则是直接说出需要，会更容易得到积极的回忆。
书中，同时提到了个人成长的三个阶段：
1、“情感的奴隶”，我们认为自己有义务是他人快乐；
2、“面目可憎”，此时我们拒绝考虑他人的感受和需要；
3、“生活的主人”，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。
不知道你现在所处的阶段，是哪一个阶段？
第四，请求帮助。
1、你提出的请求要越明确越具体，少使用抽象的语言，多学会具体的描述。
2、明确和他人谈话的目的，被人也许只是说出自己的不快，不要误以为别人想要让我们知道什么；
3、请求反馈，因为我们理解和别人理解可能是两回事；
4、了解他人的反应，对方此时此刻的感受，正在想什么，是否能接受我们的请求；
5、分清请求和命令，如果对方认为不能答应我们的请求就会受到惩罚，那么对方会把我们的请求看作是命令。
第五，学会倾听；
倾听他人有助于对他人的理解和接纳，给予的反馈也会更准确。比如有一天，作者的女儿照镜子时：“我丑得像一只猪！”他立即大声宣布：你是世界上最美丽的女孩！结果女儿很不高兴地看了一眼便摔门而出了。这个时候，作者反思也许她自私希望我留意她的感受。
第六，用“选择做”代替“不得不”；
你要培养对自己的爱，深入理解自己做每一件事的动机，主动根据需要和价值来选择自己的生活。
第七，充分表达愤怒；
四个步骤：
1、停下来，深呼吸，什么都别做；
2、想一想是什么想法使你生气了；
3、体会自己的需要；
4、表达感受，并直接说出我们的需要。
第八，表达感激。
言不由衷地赞扬他人，对方是能听得出来的。表达感激的方式：
1、对方做了什么事情使我们生活得到了改善；
2、我们有哪些需要得到了满足；
3、我们的心情怎么样。
总结以上非暴力沟通的八个方式，也就是要记住这个公式：“我观察到……我感觉……是因为……我请求……”。
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这本书无比详细地介绍了非暴力沟通的方式，虽然每一种方式看起来常见又简单，但是要真正做到，一定是要下功夫的。
尤其是惯性思维已经影响到了我们多年，很多人都困在了自己的思维里，比如我上次写到的文章《认知锁死自己，你能怪谁？》，想要改变自己，一定得提高自己的自制力。这也是我近期最大的主题，只有提高自己的自制力，去学习，去改变，你的很多梦想才不会是白日梦。
非暴力沟通的方式，在这个我们随口就能说出“傻逼、逗比”的时代或许显得过于严肃，但是我觉得这本书介绍的很多沟通方式还是值得我们学习，因为沟通能力是每个人最重要的一项能力。
不具备沟通能力，随时都会被淘汰。