清明节，我笑着怀念你

清明节时祭奠故人的，一般认为清明节不严肃寄托哀思，是对死人的不尊重。我倒觉得清明节值得祭奠的都是对自己重要的人，还是多展现美好可爱的一面。

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刚离别时，当然痛过

我第一次对死亡刻骨铭心的痛是16岁那年，我83岁的奶奶离开人世，说突然也不算突然，我奶奶是脑出血偏瘫后一年半离开的。我那时一直担心她会走，但也一直想写肯定不是今天，是以后的某一天，那一天还是来了。听妈妈说她走的时候神态安详。

当时我痛得撕心裂肺，夜里失眠哭到抽搐。在我们老家女孩子长大了没嫁出去之前不能上坟的，我都没能送完她一程，默默地被拦在半路上哭。时常常梦见她，醒来后完全不能接受她已经走了，明明刚刚梦里还在。好好适应一会才能接受事实，然后大哭一场，看见她用过的东西也会哭，一次看到街上的老太太的背影很像她我能跟着有走几条。奶奶刚走那会我们家人都会刻意回避一下，避免引起伤心。

我们就这么小心翼翼地努力忘掉一些让自己痛苦的人和事，也是一种本能的自我保护吧。事实上， 有些人，从眼前淡去后，会永远住进心里，生根，发芽，开出花来。

回忆里，她是那么可爱

9年过去了，我现在很少梦见她。每次都是主动想起，想到过去一些温暖的画面，我嘴角上扬，陶醉一会。想到一些滑稽的事情，我还会像当时一样笑出声来。我想，从中故意回避到时常主动怀念，这是对一个人的离开最好的接纳吧。

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我从小在她的身边长大，她总有一些小零食，是儿子女儿外甥孝敬她的。她总是舍不得吃留着给她几个孙子吃。但给也舍不得都给，每次给一点。最后我们细水长流地吃完了她所有的零食还不忘说她抠门。

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我青春期后，开始有洁癖，不吃任何人吃过的东西，她每天吃不完的饭怕舍不得浪费总是要给我碗里夹，我很生气的拒绝。我某次吃饭中途出去，回来听表哥说奶奶趁我出去的功夫偷偷往我碗里夹饭了，奶奶死不承认。第二天，我故意创造条件打算抓个现行。果不其然，她又被我抓住了。我赌气不吃饭了要去上学，她心疼又找了零食来追我。

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奶奶偏瘫的那一年半，由于身体行动不便，脾气开始任性起来,像个小孩子。

她的儿孙都很孝顺，很心疼她。家里的好吃的从来不断。她不像以前那么小气了，特别能吃。每天早上我妈先给她蒸一碗鸡蛋羹，喂她吃完，才去做早餐，早餐她也照吃不误。早午餐之间她要吃一块蛋糕，一盒牛奶。午餐和晚餐之间她要喝一瓶果汁加一块蛋糕。她对家里的猫也很大方了，她吃什么给猫什么。以前只舍得给饭渣子，我给猫吃鸡蛋还得偷偷地。

家人每天扶着她走练习走路，她像个小孩子，嫌累就哭着不走，曾经有段时间拄拐还能走几步了，但她就是不走了。她越来越胖，影响到正常康复了，想给她减一点饭量，她哭着不干，摔筷子摔碗。我给她洗澡不小心搓疼了她也哭着不洗了，越来像个孩子了。

那天她给我妈说中午想吃南瓜汤面，我妈说好就去做了，做好了喂她吃，她突然说咽不下去了，就走了~还带着微笑

上帝欠她一个童年

她12岁该叛逆的年纪，妈妈走了，给她留下了一堆弟弟妹妹，她当起了"妈",她嫁给爷爷后生了七个孩子，生完最后一个孩子也是我爸没两年，大女儿也就是我大姑生第四个孩子大出血走了，给她留下4个外甥。随后，又有了我们这一堆孙子。她少女时候没有得到该有的宠爱，她带了一辈子孩子，终于在走的时候像个孩子了。

她一辈子舍不得吃，走之前终于想开了，大吃大喝。

这样，也挺好的。听说人走了就会重新投胎，现在都是独生子女了，希望她是一个任性霸道的小公举吧~

我很喜欢作家秋微说的一段话“对生命而言，接纳才是最好的温柔，不论是接纳一个人的出现，还是，接纳一个人的从此不见。”

我学医后，经常目睹生离死别，曾经为一些患者的死感到无能为力的心痛，也曾为一些患者各种插管，化疗折磨的生不如死感到无奈。慢慢我觉得，生和死没有哪个更高尚。尊重一个人的死，就像尊重生一样。

清明佳节，倒一杯茶，温存一下已故的人。把她从心里拉出来坐坐，谈笑风生，然后心里默默地将她送走。