2020-02-02深夜随笔

这些年，发现自己越来越冷漠，尤其是情感上，尤其冷漠。有时候深深地觉得，自己是不是病了，变得没有感情了。

几年以前，我还是一个感性的人，那时候的我，会追逐自己的爱情，会哭，会闹，会因为争吵而哭到不能自己，那时候觉得自己有血有肉，直到分手以后，家里又突然发生了一些事情，让自己越发是冷漠起来。

在外人看来，我成长在一个幸福的家庭里，父母相敬如宾，家庭氛围很和谐，可是只有我知道，我生活在一个病态的家庭，从小我就知道我所在的家庭并没有外人看起来那么好，从小到大，我眼看着我的父亲，会跟我的堂弟们说笑，可是面对我却只有冷漠，我的母亲是一个极其爱比较的人，她的比较只能是她自己比较，如果我去争执，并指出她的不是，这是不允许的；或者我也想去比较，那么也是不可以的，她会告诉我，不能跟别人攀比。遇到什么矛盾的时候，在我们这个家里，没有公平这么个说法，错误通通是我的，如果想去争取个说法，那么我的父亲就开始叹气，说我不懂事。乃至于现在的我，30岁了，依然害怕，害怕听到叹气声。

回想小的时候，我最最讨厌的事情就是去母亲娘家聚会，那些表哥表姐们都有着在我们那个年纪不该有的坏心思，以欺负我为乐，小时候的我，胆小，怯懦，不想服从他们，却也没人会为我说一句话，惟有哭来解决问题，我的父母从不曾偏向我说一句话，也不曾在事后安慰我一句，他们觉得我是小题大做，甚至是无理取闹。有几次，我都是哭着自己走回奶奶家，一个小孩，自己走半个小时回家，没有人来找我，那个时候，我对这些所谓的亲戚，内心是抵触的。

再到了小学时候，因为胆子很小，不懂得表现自己，父母对自己的关注也不是很多，整个人都很封闭，那时候我最大的愿望就是做一个隐形人，大家不要看到我，我也尽量不要发生任何出格的事，只想默默的过每一天，最害怕的事情就是考试，我的害怕和大多数人的害怕不一样，因为我不管考的好与不好，我的母亲总会找到可以打骂的理由，所以我讨厌考试，尽管我的成绩并不差，可是我依然讨厌考试。因为考试会让我无法在父母面前隐形。

初中可能是我人生中最快乐的三年，初中的我，很幸运的遇到了好老师，很争气的是，自己成绩也很好，中间经历过一次转学，转学时那一次的考试成绩并不好，可是好在底子打的好，半年不到的时间，从进班时最后一名冲到全班前十名。依然很幸运的事，遇到的老师和同学也很好，所以成绩也一直很好。因此，父母对我一直比较满意，所以这三年算是平稳度过的。而且初中让我最开心的一点就是，因为成绩很好，整个人有了自信，同学们人又都很好，所以性格也开朗了很多，不再是小学时那个隐形人的样子，和所有的人都能打成一片。性格的转变是让我最开心的一点了。

回头看看我这30年，我最开心的日子，除了小时候和爷爷奶奶叔叔在田里疯跑的快乐时光，最快乐的也就是初中这三年了。而后的高中，和高中以后的日子，我都不太想去回忆。

高中刚开始，一切都是好奇的。老师也很和蔼，起码对我是这样的，身边的同学也很好，可是在高中的时候，我深深地体会到了我家庭的问题，从第一次考试开始，如果考的比较好，那么这段时间父母对我的态度就贵好一点，但是所谓的好，仅仅是对我提出的要求，会有所应答，但是从来不会给予我精神上的鼓励，不会跟我探讨我有没有遇到困难，不会鼓励我继续努力，他们觉得给予我物质上的奖励就已经能充分表达出他们的满意了，如果考的不好，家里就会跟冰窖一般，基本上除了叫我吃饭，叫我学习，家里没人跟我说一句话，那时候的我，害怕在家里，好多次我在房间里听到父母在外面聊天，说笑，我都是趴在门上倾听，仿佛自己参与过，有几次我打开门想去聊几句，外面马上会恢复沉寂。时间久了，不论考的好与不好，我已经习惯了这么个冷漠的家，我不想去反抗，因为一切毫无意义，有那么一两年的时间，我在家里一天都不会说一句话，讨厌在家里休息的日子，不想过周日，不想过节假日，因为我不想单独跟我的父母在一个空间里，回到家，我会径直回到房间，不想学习，一个字也看不进去，只想一个人坐在阳台上关上灯静静的看星星。可是这种压抑的日子始终是不好的，终于在高二的时候，这种压抑带来的副作用体现在了我的身体上，我开始莫名其妙的头疼，那种疼我无法用语言来形容，父母带我去过去医院检查，却一点事也没有，可是头疼依然继续，疼到最厉害的时候，我直接撞墙来缓解，慢慢的，我开始自残，因为我发现，一旦开始头疼，如果有另一种疼痛可以转移我的注意力，就会减轻我的疼痛，那时候的我，仿佛找到了救命的稻草，疯狂的自残，手臂上最多的时候，有着密密麻麻的伤口，有好几次，我走进药店想买安眠药，因为电视看多了，总觉得安眠药自杀是件很容易的事，可是当自己决心去做的时候才发现自己太天真了，致命的药，我根本买不到，那时候的我，也不知道怎么去买到真正的安眠药，所以自杀这件事，也就搁置了。

高考过后，我不关心成绩，因为成绩肯定是不好的，我拒绝复读，拒绝家里为我安排的路，选了一个最省钱最不需要动脑筋读书的地方上学，混日子，从那以后，我讨厌读书，讨厌学习，我把自己的不快乐全部归咎于高中那段经历，我讨厌向别人一样展示自己会读书的本领，只想当一个不学无术的废人。

每当我回想起这三年，我仍然觉得很痛苦，虽然现在已经过去了很多年了，我也已经成家了，可是我依然很害怕回忆这三年的经历。我写下来，不仅仅是想找地方倾述，也是在告诉我自己，以后不要让这种经历发生在我的孩子身上，陪伴永远都是父母最应该做的，孩子不会计较吃的好不好，穿的华不华丽，孩子们最看重的就是感情的陪伴。

这么多天，因为疫情无法外出，全身心的陪伴着两个孩子，孩子的开心都流露在了脸上，让我很欣慰。即便再累，我也想让我的孩子能一直这么快乐下去。也希望所有的父母都能好好的陪伴孩子，多听听孩子的心声，走到孩子们的心里去，跟他们重新开始一段关系，叫做朋友！