2020-02-02深夜随笔

这些年,发现自己越来越冷漠,尤其是情感上,尤其冷漠。有时候深深地觉得,自己是不是病了,变得没有感情了。

几年以前,我还是一个感性的人,那时候的我,会追逐自己的爱情,会哭,会闹,会因为争吵而哭到不能自己,那时候觉得自己有血有肉,直到分手以后,家里又突然发生了一些事情,让自己越发是冷漠起来。

在外人看来,我成长在一个幸福的家庭里,父母相敬如宾,家庭氛围很和谐,可是只有我知道,我生活在一个病态的家庭,从小我就知道我所在的家庭并没有外人看起来那么好,从小到大,我眼看着我的父亲,会跟我的堂弟们说笑,可是面对我却只有冷漠,我的母亲是一个极其爱比较的人,她的比较只能是她自己比较,如果我去争执,并指出她的不是,这是不允许的;或者我也想去比较,那么也是不可以的,她会告诉我,不能跟别人攀比。遇到什么矛盾的时候,在我们这个家里,没有公平这么个说法,错误通通是我的,如果想去争取个说法,那么我的父亲就开始叹气,说我不懂事。乃至于现在的我,30岁了,依然害怕,害怕听到叹气声。

回想小的时候,我最最讨厌的事情就是去母亲娘家聚会,那些表哥表姐们都有着在我们那个年纪不该有的坏心思,以欺负我为乐,小时候的我,胆小,怯懦,不想服从他们,却也没人会为我说一句话,惟有哭来解决问题,我的父母从不曾偏向我说一句话,也不曾在事后安慰我一句,他们觉得我是小题大做,甚至是无理取闹。有几次,我都是哭着自己走回奶奶家,一个小孩,自己走半个小时回家,没有人来找我,那个时候,我对这些所谓的亲戚,内心是抵触的。

再到了小学时候,因为胆子很小,不懂得表现自己,父母对自己的关注也不是很多,整个人都很封闭,那时候我最大的愿望就是做一个隐形人,大家不要看到我,我也尽量不要发生任何出格的事,只想默默的过每一天,最害怕的事情就是考试,我的害怕和大多数人的害怕不一样,因为我不管考的好与不好,我的母亲总会找到可以打骂的理由,所以我讨厌考试,尽管我的成绩并不差,可是我依然讨厌考试。因为考试会让我无法在父母面前隐形。

初中可能是我人生中最快乐的三年,初中的我,很幸运的遇到了好老师,很争气的是,自己成绩也很好,中间经历过一次转学,转学时那一次的考试成绩并不好,可是好在底子打的好,半年不到的时间,从进班时最后一名冲到全班前十名。依然很幸运的事,遇到的老师和同学也很好,所以成绩也一直很好。因此,父母对我一直比较满意,所以这三年算是平稳度过的。而且初中让我最开心的一点就是,因为成绩很好,整个人有了自信,同学们人又都很好,所以性格也开朗了很多,不再是小学时那个隐形人的样子,和所有的人都能打成一片。性格的转变是让我最开心的一点了。

回头看看我这30年,我最开心的日子,除了小时候和爷爷奶奶叔叔在田里疯跑的快乐时光,最快乐的也就是初中这三年了。而后的高中,和高中以后的日子,我都不太想去回忆。

高中刚开始,一切都是好奇的。老师也很和蔼,起码对我是这样的,身边的同学也很好,可是在高中的时候,我深深地体会到了我家庭的问题,从第一次考试开始,如果考的比较好,那么这段时间父母对我的态度就贵好一点,但是所谓的好,仅仅是对我提出的要求,会有所应答,但是从来不会给予我精神上的鼓励,不会跟我探讨我有没有遇到困难,不会鼓励我继续努力,他们觉得给予我物质上的奖励就已经能充分表达出他们的满意了,如果考的不好,家里就会跟冰窖一般,基本上除了叫我吃饭,叫我学习,家里没人跟我说一句话,那时候的我,害怕在家里,好多次我在房间里听到父母在外面聊天,说笑,我都是趴在门上倾听,仿佛自己参与过,有几次我打开门想去聊几句,外面马上会恢复沉寂。时间久了,不论考的好与不好,我已经习惯了这么个冷漠的家,我不想去反抗,因为一切毫无意义,有那么一两年的时间,我在家里一天都不会说一句话,讨厌在家里休息的日子,不想过周日,不想过节假日,因为我不想单独跟我的父母在一个空间里,回到家,我会径直回到房间,不想学习,一个字也看不进去,只想一个人坐在阳台上关上灯静静的看星星。可是这种压抑的日子始终是不好的,终于在高二的时候,这种压抑带来的副作用体现在了我的身体上,我开始莫名其妙的头疼,那种疼我无法用语言来形容,父母带我去过去医院检查,却一点事也没有,可是头疼依然继续,疼到最厉害的时候,我直接撞墙来缓解,慢慢的,我开始自残,因为我发现,一旦开始头疼,如果有另一种疼痛可以转移我的注意力,就会减轻我的疼痛,那时候的我,仿佛找到了救命的稻草,疯狂的自残,手臂上最多的时候,有着密密麻麻的伤口,有好几次,我走进药店想买安眠药,因为电视看多了,总觉得安眠药自杀是件很容易的事,可是当自己决心去做的时候才发现自己太天真了,致命的药,我根本买不到,那时候的我,也不知道怎么去买到真正的安眠药,所以自杀这件事,也就搁置了。

高考过后,我不关心成绩,因为成绩肯定是不好的,我拒绝复读,拒绝家里为我安排的路,选了一个最省钱最不需要动脑筋读书的地方上学,混日子,从那以后,我讨厌读书,讨厌学习,我把自己的不快乐全部归咎于高中那段经历,我讨厌向别人一样展示自己会读书的本领,只想当一个不学无术的废人。

每当我回想起这三年,我仍然觉得很痛苦,虽然现在已经过去了很多年了,我也已经成家了,可是我依然很害怕回忆这三年的经历。我写下来,不仅仅是想找地方倾述,也是在告诉我自己,以后不要让这种经历发生在我的孩子身上,陪伴永远都是父母最应该做的,孩子不会计较吃的好不好,穿的华不华丽,孩子们最看重的就是感情的陪伴。

这么多天,因为疫情无法外出,全身心的陪伴着两个孩子,孩子的开心都流露在了脸上,让我很欣慰。即便再累,我也想让我的孩子能一直这么快乐下去。也希望所有的父母都能好好的陪伴孩子,多听听孩子的心声,走到孩子们的心里去,跟他们重新开始一段关系,叫做朋友!

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