北上广啊，我们都焦虑

好好说说焦虑，沉浸在一个人的时间中，很容易让时间不经意流走。

昨天去吃卤肉饭，摊子老板打了一碗例汤让我等一两分钟，于是我四处搜寻 wifi 密码的牌子，迅速投入边玩手机边等待偷食的状态中。

哪怕是老板小心翼翼地把餐食端到我面前的时候，我也没有抬头说声谢谢。

进食间，隐约觉得饭有些夹生。要放在以前在家，我是肯定会说出来的，并不是为了表达青春期的抵抗，而是告诉他们，没有用心待我。也不排除有从小立志做个美食家，带着金舌头吃遍全球的痴梦作祟。

昨日我还是干干净净的吃完了，一粒不剩，起身离席的时候瞥见隔壁桌一片狼藉的餐桌，竟有些不好意思，显得好似饿过几顿的样子。

可能这也是人转变的一种常态，小时候告诉你只有这样做，这条路能走到终点，你必须学习，必须努力，成功是可以复制的。到现在的成功的原因都总是参杂一点运气，这点运气又是你不断质疑自己的鱼刺，以「狗屎都被别人踩了」为由拒绝往下分析。

回到家看一会直播，玩几盘游戏，游戏加载期间对着镜子里的自己自言自语两句，完毕继续征战在虚拟战场上。到了十一点准备洗澡，十二点上床入睡。

一躺下去，整个人特别僵硬，胸口特别闷，甚至有些不能呼吸，生怕呼吸得急促了一点，就无法再缓过来一样的。

刚闭眼那几分钟，真的有短暂想过就这么闭眼不再睁开，是否还会有遗憾。会过多久才会有人发现这具尸体已经躺在床上很久了。不敢细想，独自入睡。

夜晚的手机像是一种魔力一般，经常会在一阵辗转反侧，不慎难免的时候，点开屏幕，看一眼朋友圈，小心翼翼的窥探另一段人生，字句斟酌之后，躺下闭眼，安心入睡。

每日如此，反反复复。

过不了几天，你会越来越难的醒来，难以入睡。

尝试过靠着音乐入睡，却放不了几首就得按下暂停，在轻松的白噪音都觉得聒噪。

曾经非常讨厌烟酒茶，觉得耗费精力，上瘾更是耽误时间。

直到上次的公司活动，喝了点同事给调配的鸡尾酒，整个人都非常放松。

上一次这样，是我大学的第一个生日的夜晚，我们从大拍档里出来，我叫上了大半个班级的人，小四川和我一同喝了一瓶白酒，那是我第一次喝白酒，此前虽然不算是滴酒不沾，但真的会心理上戒备喝白酒，怕闹笑话。

那天我没过一会就倒在桌上了，虽然没有醉过去，但感觉的到世界与我此前二十多年见识的完全不一样，它在摇晃，在闪亮。

那天我准备着我找我妈要的 500 块钱，加上自己的生活费，准备闹个 1000 块的生日会。

临到买单，还是班上唯一的几个女生给结了账。

到了寝室，我躺在床上。大学的床是上铺，下面是课桌。

我趴在床上，小四川在隔壁寝室也趴着，班长和我关系要好，但由于晚上有事没来。回寝室就第一时间来探望，一进来就说他们寝室的小四川怎么这个样了，就顺便来看看我。

我们大学寝室四个人，关系很一般，没有像那些青春电影一样拜把子十几年还是好哥们。我们就淡淡的相处，感觉像是隔壁邻居那种，很少一起打游戏，很少一起出去吃饭。偶尔聚一下，还会档期对不上。

那天班长来，寝室两个人就在床下跟班长聊天，一边聊天一边看看摊在床上的我。他们笑，我也笑。

世俗成功路我是不了解的，但生活的成功路，还是从善待身边人开始吧。

城市大了，我们都焦虑，都敏感，颠倒黑白地忙。

但，我们也渴望宽慰，同龄间的惺惺相惜，同乡间的亲切和蔼，还是多一些吧。