20160627

今天很平常。

不对，其实自从0610以来每一天都是平常。不是因为高考结束，因为连续三天可以看见甲的日子一去不复返了，这些回忆和小心思都烂在耻辱的过去。

所以高考之后的那条朋友圈，那条关于神经病的日子再也没有的文字，和高考简直是两码事儿。我想表达的充其量是在满天都是感伤的场景下应应景，哪来的感伤啊，我好像没有了任何激情。有时我也这样想，也许他们也和我一样，只是不愿意面对这份冷血，于是将情感无限地扩大，再扩大。

高考之后的那条朋友圈，满到溢出来的情感都是写给甲的。之前就和朋友讨论过，高考会不会巧到和甲一个考场，想法只是想法，从来不觉得真的会这么巧。最后，生活啊，我低估了生活。我最怕的也是最喜欢的事情居然真的来到了。没人能体会我的欢喜、局促还有乱七八糟。真的不对劲了，高考不是高考，手应该放在哪呢，我该不该看他...我，我不是我了，我又活过来了。

关于对甲的喜欢，我审视了很久。甲不喜欢我，我没有生不如死，甲不回信息，我没有痛不欲生，这么久都没看见甲，我没有忧愁到要去跳楼。内心并不是一点波澜都没有，但是，随着日子一天一天过去，直到现在，波澜逐渐消失。波澜消失的话就不喜欢了吗，我内心寂寞，一天比一天更寂寞。

我真的寂寞。

我是真的害怕寂寞。

爸妈的工作原因，他们从来没有多出的时间带我出去旅游，像别的同学一样。所以，曾经，我万般渴望离家，甚至将家里当做牢房一样厌恶。这些想法我没有告诉过任何人，日记本里也不写。我认为，越在意的事，是越不需要写在日记本里的，但是，对于那时候的我，每一天发生过的大大小小重要的不重要的那些记忆，要比日记本里记录的，清晰千百万倍。日记本里记过最多的，是喜欢的人。过一段时间就要看看，也会感觉太奇妙了，那时候对某个人狂热的悸动，居然在不经意的成长中变得不可追寻。初三回过头看之前写过的日记，看描述过的喜欢和不喜欢，突然觉得很恶心，一咬牙全部撕掉了，我想：这些傻逼事必须撕掉之后才能变得不傻逼。很可惜，现实和想象往往是有出入的。

初二的暑假，是第一次感受寂寞。才知道了，为什么都说寂寞是无边的。从早到晚，寂寞陪伴我从早到晚，那时候在日记里写 “我是快要疯了，因为它这样说，它也这样说，他们不是真正的他们，我也不是我了，是，我是不甘于如此寂寞 ” 当时的分分秒秒，都令我度日如年。然而这些种种，向他们诉说再多，他们也无法认真体会。我周围的他们，都不曾真正孤独过。

此时此刻，我所忍受的寂寞，要远大于前面。这份寂寞是从遇见甲便开始的，没人知晓会在哪年哪月结束。我哭的面目全非的时候，想念甲；我笑的面目全非的时候，想念甲。我简直无时无刻不在想念。昨天和初中同学大B聊天，他告诉我咱班有个女生告白失败了，心情不太好，还问我不打算告白吗。我哑然，对于很多人来说，高中毕业意味着的是告白，是疯狂，是不留遗憾。告白这种事，对我来说只是随心所欲，喜欢也一样。确定喜欢他之后，我毫不犹豫做出了一系列让他了解我心意的事。很遗憾的只有，我没能早点认识他，这辈子都没机会让他更深入地了解我。因为我没有能让人一见钟情的面貌，我太平凡了，非要喜欢他这个不平凡。

我没有非要，只是喜欢甲的这段日子里，十分喜欢甲的那三天表现的异常疯狂，有久违了的心跳加速，行为举止像个傻猴。现在恍过神来，我做了三天别人。

那三天是真的奇妙，是真正快乐。