去满足孩子吧，但请不要有附加条件

题图：来自插画师Bonnie

那天在街上，看到一个妈妈和孩子的争执。儿子大概五六岁了，两个人在路边僵持不下，妈妈就差歇斯底里了，孩子也一副决不让步的样子。

我一边慢慢走一边观察着。

儿子从牙缝里蹦出了一句话：“今天我一定要达到这个目的不可！”看那样子，确实是忍了够久了，不达目的不罢休。我没猜到这个目的是什么。

妈妈随即说到：那你答应我，你这半天乖乖地跟着我们，别闹事。

紧接着孩子发出了一声怒吼，一副情绪要爆炸但又不知道该说什么的样子。这个表情我都看呆了，心想这内心该是有多少只草泥马在狂奔啊。如果有能力，能选择，人在这种状态肯定轻则摔桌子椅子，重则打人杀人了！

我慢慢走远了。心里由此想到了很多。

到底，作为一个父母，要多大程度地满足孩子的需要呢？

或者说，我们为什么总是不能满足孩子的需要呢?

我接触了很多的父母，也在心理工作坊里听到了很多的亲子故事。很多都是关于“要不要给孩子……”这个话题的。吃糖，看电视，玩手机，买玩具，买衣服……到底要不要满足孩子没完没了的需要？哦，或者先等等，孩子的需要真的是没完没了的吗？还是，我们自己这么认为，甚至，我们自己让孩子变成了这样？

我感触很深的一点，就是不要像本文开头的那个例子一样——在满足孩子需要的同时，和孩子交换条件。如果孩子每一个需要的满足，都需要和父母去交换一个其他的条件，那么孩子就会认为这个需要的满足太不容易了，他逮着机会就必须要尽情地满足。甚至，也很有可能，孩子实际的需要演变成了创伤性的需要，总是一而再再而三地重复提出，因为他不确信自己能得到。

就像前面说的那个男孩，如果他最终不得已答应了妈妈的要求，陪着大人再熬半天无聊的逛街，那么等到满足他的需要时，他一定会变本加厉，甚至不愿意离开。因为他觉得终于等到了这一刻，我绝不轻易放下。而很多时候，孩子其实不需要这么多或者这么久，是内心的情绪让他一定要如此。

我有一次和一个朋友以及她的孩子吃饭。孩子三四岁，想喝可乐。其实我们都已经买好了可乐了，但妈妈就是不让孩子喝。孩子执意要喝，妈妈就说，那好，你吃三口饭就喝一口可乐。孩子很不情愿，但也答应了。急匆匆地吃完了三口饭，嘴巴一碰到可乐的吸管，就再也不松口了。一口气喝了一大口，半瓶可乐都喝进去了。我看得目瞪口呆，心想我一下子都喝不了这么一大口呢！我看那孩子，也许情绪上觉得终于满足了，但我相信身体一定是不舒服的。饭也没吃好，可乐也没享受好。

真的有很多这样的妈妈，在回应孩子提出来的各种要求时，总是愿意不满足。拗不过孩子时，就提出一个交换的条件。其实最后孩子也满足了需求，但却很不舒服。可以想想看，长此以往，孩子会变成一个什么样的人呢？

首先，孩子会变成一个在行为或者情绪上幅度都很大的人。因为他们没有心平气和的经验。在情绪上要和父母对抗去要到自己想要的东西，在行为上要用力去抓住好不容易得到的东西。就算是需要的东西到手了，也是恐惧和不安：下一次不知道什么时候才有了。很辛苦，很耗神，很难平安地享受生活。

其次，他们会在这样的成长过程中慢慢形成一种信念：我想要的东西是没有那么容易得到的，一定很困难很漫长，或者一定要失去一些什么才可以交换到。知道吗？当孩子抱着这样的信念，他们就一定会创造这样的现实。因为他们的经验告诉他们，只有这样的一种可能才能得到，他们的认知里根本就没有其他的可能。

最后，如果他们没有辨认出自己的信念，他们慢慢也会变成这样的父母，把这一套模式再传递给下一代。然后周而复始。

……

其实我经常在想，如果父母可以跟孩子交换条件再满足孩子，那说明还是可以满足孩子的，为什么不一开始就满足呢？父母会不会因为跟孩子交换了条件而沾沾自喜呢，觉得好像在和孩子的博弈中赢了一样？那么，在这样的过程中，父母的什么需要被满足了呢？

其实很多父母就是这个轮回模式的受害者：我从来没有被好好满足过，所以你也别想在我这这么容易得到！

看啊，我们内在没有被满足的部分，现在就找孩子来变相折磨，好让自己舒服一点了……

或者父母自己一直没有被好好满足过，甚至父母们已经变得不那么敢提出自己的需要并且去满足它们了。他们害怕，一旦真的满足了，这些需要就会没完没了，自己都招架不住。于是，面对孩子，只能用同样的压抑、阻挠的方式。王敬伟老师就曾经说过：让不让孩子吃糖的背后，反映出父母敢不敢充分满足自己的需要。

当然，我们必然没办法什么都满足孩子。这也没关系，和孩子说清楚，并且告诉他为什么，同时和孩子一起去面对得不到的失落和沮丧。只要父母一直是心平气和的，过去可以满足的都会尽量满足孩子，那么孩子也会理解现在父母的行为，慢慢地也能心平气和地接受需要不被满足。

以后，对于自己的人生，他也会慢慢形成这样的心态。