早上醒来，舍友A问我：“你还要一个人啊”？我一头雾水，是在跟我说话吗？
A小姐一脸嫌弃：“今天是520，大姐。”
几秒后“哦”才传出来。其他几位舍友一起无语我的反射弧。
在她们看来，大家都有男朋友了，我为啥大学三年竟然都不在乎这件事。
是我身高太高找不到比我高的男生吗？是我心里已有人，没有公开？还是我把爱情看得太重，不愿将就？
经常各种问我，其实她们都不知道的是，我害怕自己没有爱与被爱的能力，进而害怕爱情。
中午看到一篇《有种宿命叫做天生注定》，正好是我最爱的女神经写的。当时耳朵里反复放着《Amarantine》【译为：永不凋零的花啊，意为：永恒】，突然心里有块地方柔软下来，走在路上，自己却很安静，犹如置身神圣的唱诗班。
女神经说：爱与被爱都是一种能力，一种逻辑思考上的能力，一种由价值观相近而衍生出来的吸引力，一种为了营造更好的物质基础的奋斗力……
其实,这两年里,慢慢的,我已开始习惯这种状态,甚至爱上.
身边也有很多朋友都是单身，橙子小姐就是其中的一位。之前她是有男朋友的，两人谈了一年零四个月。男生是她学校里的篮球协会会长，打篮球很厉害，我们都笑称他“灌篮先生”。灌篮先生对橙子很好，是从一开始到橙子提出分手还一直好。橙子分手的事没给我们说，两个月了，今天她才告诉我，还极其郑重：不是吵架，是分手。我极其震惊：灌篮先生对你不好了？他有其他的女朋友，没告诉你？
橙子一直没说话，我急了：“他做啥对不起你的事了？”之前两个人的恩爱我们亲眼见证，我还预感橙子会和灌篮先生，一直在一起。
橙子小姐是个理性的姑娘，她做的决定都是认真的。沉默两秒后，她平静地对我说：我怀疑我爱的能力。我当时就惊住了，说不出话来。
一方面是我惊讶优秀的橙子小姐会说出这番话，另一方面是她的话也击中了我的点。
对于分手，橙子小姐没有过多解释，就给我说了是怕自己能力不够，辜负他的爱。
我是一个悲观主义者，加之反应大条，一直对“爱情”持“敬而远之”的态度，就像我明知玫瑰很美，但也知道它带刺。
我喜欢那种“冷冷清清的风风火火”，害怕“风风火火后的冷冷清清”。
所以一直信奉一种“距离美”，爱情，友情，甚至亲情，我都一贯如此。
一旦有人对我太好，爱我太用力，我就开始害怕，害怕自己没有能力回报TA的爱，辜负TA用力爱一场。
高中时，被人暗恋，同学间已有传言，懵懵懂懂的，我好像也感觉到了。我和他是同班同学。晚上，收到男生的短信，大意是我们应该在某个时间见个面。其实是约会了，原谅我那时的无知啊，见面？我们不是天天都见面吗？
我看完就把短信删了，没有回复，也没有赴约。
我害怕自己傻，害怕自己不优秀，害怕辜负爱情。
我的那种害怕，不知如何安放。
这段没来由的所谓爱情，在我的沉默里，终于不了了之。也许你会说那男生没有坚持爱，只有我知道，即使他坚持了，可能也不会有结果。
因为故事的女主，害怕自己爱的能力不够，辜负了大好年华里的一场爱。
就像橙子小姐的爱情，灌篮先生是认真的，他没有错，错在橙子小姐，错在我，错在我们不相信自己爱与被爱的能力。
也许你会奇怪，这世上竟有人害怕爱。
作为悲观主义者，我害怕爱情来了，我还没有能力或是能力不够，接不住。因为我知道爱情需要经营，它不是空气，阳光，一辈子无偿享用。它还得把握度，爱过火或爱的不够，都可能伤害彼此。
作为理性主义者，我也相信爱情，毕竟谁都愿意有生之年好好爱一场啊！但理性又告诉我，只有够优秀了，才配得上爱你的人，才有能力享受这份爱。
我曾设想过，在一份爱情里，我拼尽全力，或是一力不从心，我都会退出，自动归结为，我爱与被爱的能力还不够。
所以我这样说服自己：你还没修炼成最舒服的自己，在最好的状态，不辜负，才对得起那份爱。我一直没认识到，这种观点本身就是在绑架自己，简单爱，反而成了负担。
被这样的逻辑左右，我曾将很多生命里的感情亲手扼杀了。爱情，我相信真爱，却不敢轻易尝试。友情，我很看重，却始终不温不火。亲情，我永远感激，却不善开口表达。
当我怀疑自己爱的能力时，也失去了被爱的幸福。橙子小姐不坚信自己爱的力量，失去了灌篮先生的怀抱。
当今天，这个时刻，橙子小姐说了她的理由，我恍然大悟，我们是多么傻啊，爱情里，哪里需要势均力敌，不如说是一次膝跳反应，你刺激，我回应；你传导，我接收，不过如此。
爱与被爱，我们都有这种能力。
最后，我给橙子小姐说：你配得上这段爱情，这些年里，你一直都配得上拥有好的爱情。
遇到爱，就大点声说出来，其实，你一直都配得上爱情。
别怕，你不会辜负自己，也不会辜负爱情。
最后，很抱歉啊，本来是要把《Amarantine》放链接的，发现链接失败，如果亲爱的你看见了这篇文章，是我的荣幸，记得去搜下这首歌，很好听的，也配得上今天520哈。看了给我表格白再走哈，客官！
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