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这几天，高中一死党，终于找到了合适的另一半，扯证成功，我们都很是为他高兴，恭喜他终于能走出长期失恋单身的阴影，大步迈向新生活。
我这哥们，各种形式的相亲都参加过，数量可以用庞大来形容，按理说他人品，长相，家庭条件都很好，可为什么非要花这么长的时间才能找到合适的呢。
这让我突然想起了，公园角的故事，这个大家应该都很熟悉了，就是一群孩子的爹妈或者祖父辈的人聚集在公园里，挂出各种单身男女的资料，只要长辈认为合适的就见面相亲的形式。
我一直在想，现在这么多条件好的单身，除了部分是逃避结婚的以外，大部分的人都还是以结婚为目的去处对象的，可为什么结果大多不好呢？
除了相亲本身的形式不好以外，到底还有什么原因让他们都不能走在一起呢？
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思来想去，我发现，这里面有一个很隐藏的原因可能就是，现在的中国父母是指标式的标准来要求自己的子女寻找指标式的另一半。
换句话说，中国式父母都喜欢拿着各种指标来寻找最合适的指标匹配。比如，家里有多少套房，有没有车，学历，身高，长相，家庭背景等等。
嘴巴上说，只要满足最低要求就行，而实际上，当双方开始接触后，甚至打算结婚，又会开始新一轮的指标衡量，对长辈孝顺吗，有没有什么不良嗜好啊，想不想要小孩啊等等
这样不断追求指标衡量的结果，就是把子女当成一个幻想中的机器人一样在对待，满足的是父母子的控制欲，而实际上也希望子女找一个这样满足他们控制欲要求的对象。
最后的结果就是，子女满意的父母不满意，父母满意的子女不满意，然后进入恶性循环，导致大量的时间就这样被浪费掉。
大家看真正幸福的家庭，往往父辈的作用都很小，子女的作用占主导地位，我作为一个孩子的爹，这方面深有体会。而那些不幸的家庭，更多的都是因为家长的过多控制，导致子女的不幸，有朋友结婚三个月就离婚，原因就是家长控制太多，各方不满意。
我认为，更深层的原因是中国人有一种通病，叫“追求卓越症”，这种症状在关系里表现尤其明显，特别是亲子关系，中国的大多数亲子关系都是控制和服从，很少讲同伴和教练。
追求卓越症，在武志红老师的《巨婴国》里有详述，我认为说得准确，这里不扩展说。
我认为，只有不过度追求卓越，转而去追求真实的自己，明白自己和父母都是不同的人，孩子和自己也是不同的人，我们要真正去尊重他们，而不是控制别他们，也不能让他们控制我们，你才能从这样的恶性循环里跳出来。
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追求卓越本是好事，可中国人把它给过度发展了，比如，考试成绩，就是典型的过度控制，再不如，中国式相亲。
中国的父母认为，只有子女通过获得更多的资源，才能拥有更好的爱情，而不是先拥有更好的爱情，再去获得更多的资源。
这不是简单的反过来说，而是两种截然不同的思维方式。
比如，很多中国家长认为，自己的孩子很优秀，找的对象也得优秀。虽然时常说别人家的孩子如何如何优秀，但骨子里还是觉得自己的最优秀。
进而发展出，自己的子女如此优秀，不找一个更优秀的，都不配谈恋爱，甚至很多子女因为长期受这样思维的影响，也觉得自己很优秀，别人要是不优秀，就不配和自己谈恋爱。
关键是，关系并不是你成绩好就能搞定的，而是如何建立关系的能力，以及如何处理关系的能力决定的，比如，女孩子哭了，你要懂得安慰，这是一种品格，有时需要很长时间的学习或潜移默化的影响才可能具备。
再比如，不同的家庭背景的人，沟通方式不同，习惯不同，这时需要具备同理心，理解并正确的指出不对，而不是一味的迎合对方，认为别人是长辈就不说，一味压抑自己，或者小辈不同的习惯都是错的。
很多中国家长，可能是过去艰苦日子过太多了，有种后怕，总是希望子女不要走弯路，找个条件好的准没错，进而只看物质条件，忽略其它更重的内在条件，比如，心理健康程度。
这种认为不优秀不配活的思维，是有很大害处的，固然谈婚论嫁，有一定物质基础很重要，但并不是最重要的，两个人的感情纽带才是最重要的。
这也是很多相亲之所以失败的原因，我更相信原始的气味本能吸引，能聊得来，有共同爱好等等看似不靠谱的理由。
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现在很多国人，都有这种卓越焦虑症，认为只有通过获得更多的优秀资源，自己才能活得更好，而不是发展真实的自己，找寻理你一个真实的自己，虽然双发都有缺点，但是知道如何去理解，如何处理关系。
说完鸡汤，说方法，三个点，大家参考。
我认为，克服“卓越焦虑症”，有三个方法——
1、接受不完美，做真实的自己。
2、与复杂问题共存。
3、不断实践反思。
首先，做真实的自己，真的很难，这是一个去毒的过程，我现在正在做，要承认自己是个巨婴，然后成长起来，不是随便就能做到的。
其次，不要想着一口气解决所有问题，有些问题已经存在，如果是比较复杂的问题，要慢慢解决，不能着急。
最后，多读书，多剖析自己，持续实践反思。很多朋友给我抱怨说，和老婆或老公的家人关系处理不好，他们都很羡慕我处理得好，我说，并不是我处理得好，而是我不断在试错，刚开始时我也处理不好，但是，我把他们当亲人对待，愿意花时间慢慢沟通理解，只不过和我自己的亲生父母有所不同的，要先建立同伴关系，再不断建立亲密关系。
换个角度思考，你老婆或老公的父母，和你在一起的时间本来就不长，沟通也不多，如果不花时间陪伴他们，理解他们，自然是关系不好的。
并不是谁重要谁不重要，而要明白，他们也是需要沟通理解的，并不是结婚，别人就自动变成了你的家人，你可以随便呼来喝去，随便发脾气，随便指责，就算是亲生父母都会吵架，更不要说需要培养的岳父岳母关系，或者婆媳关系了。
很多人不明白关系的区别，以为大家都是一个家的，别人就该为自己想，这事错误的，这也是导致很多家庭矛盾的根源，也是很多人没有真正明白的地方。
持续践行
中国式家庭，其实伤人的地方很多，如果我们不能有效识别，认真对待，受害的只是自己。
有的父母性格好，有的父母性格不好，但对子女都有一颗好心，但是，好心都是办坏事的。
只有用心才能办对事，这值得深入思考。
持续践行，从每天完成一件事开始。