#RIA联合训练营#拆页1--XYZ解决问题--三组--辛璐

拆页一：

《管理技能开发（第8版）》，摘录自429～430页

戈登描述了一个帮你有效阐述你的问题的有用模型：“我有一个问题，当你做X时，导致了结果Y，而我的感觉是Z。”

第一，描述给你带来问题的具体行为（X）。这有助于你在急于给出反馈时避免给出一种评价性的或者泛泛的回答的倾向。

第二，列出这些行为详细的、可见的后果（Y）。简单明白地告诉对方，其行为给你带来的问题，通常是使他们发生改变的有效刺激。

第三，描述你对问题结果的感受（Z）。重要的是不仅要使对方了解哪些行为妨碍了你，而且要解释它如何通过带给你挫折、愤怒或不安全等感受来影响你。解释这些感受在怎样干扰你的工作。

我们建议你把这个三步模型作为一般性的指导来使用。每个部分的顺序可能会有变化，而且你不要总是使用相同的词语。

I：拆书家讲解引导

有很多时候，我们都希望通过表达意见或建议使他人发生改变。表达自己的不满是一种典型的情况，教育儿女、指导需要改进的下属、开导沉浸在某些事情中无法自拔的朋友……都是如此。

而当我们抱怨或提意见的时候，往往会指责对方、揣测对方动机、夸大严重性。这些表达方式都很难达到目的，甚至起到反作用，引发对方的戒备和反击。因为人在遇到指责的时候，本能反应通常都是自我防御——“我没错，你才错了，你们全家都错了……”

所以也有人因为害怕惹怒对方而不敢表达自己的不满。

XYZ表达法是非常清晰可操作的方法，能够较好地达到通过表达让对方改变的目的，同时避免那些常犯的错误。

书中紧接着还给了几个XYZ表达的例子：

我必须告诉你，当你在别人面前拿我的坏记性开玩笑时【行为】，我是多么难堪【感受】，我气坏了，都想把你的缺点也说出来报复你【后果】。

你说6点钟到这里，却7点多钟才来【行为】，晚饭泡汤了，我们看演出也迟到了【后果】，我感觉受到了伤害，觉着你不在乎我【感受】。

作者：Jackyzhuzhu
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A1：我和我老公，在沟通家庭里的事务时，经常会引发冲冲突。两周前，我们因为商量是否要让小姐姐继续在北京完成5周的夏令营托管，而又发生了一次激烈的冲突。由于，奶奶不打算继续在北京过暑假了，打算带两个老家的孩子回去。对此，我们在讨论要为这个决定，需要我去协调托管班老师，退后面几周学费的时候，我回应：“原本计划好让小姐姐在北京上完5周的暑期夏令营课程，现在，你就如此随意，由着你妈的心情，想改就改了，一点都不尊重我们的计划，孩子的学费是我们出的，她自己想回去就回去。每次都是这样，一切安排都是由着你妈的心情来的，经常随意打断我们的计划，这种事情再发生，让我非常厌烦。还要让我去协调老师退款，我非常不愿意。

我的回应也激怒了我老公，他也怒吼道：每次就知道说我们家，你家好到哪里了？你自己又很好么？我明白，我用指向他原生家庭的角度，来表达我的情绪，也触痛到了他的不舒服。只是我也一直没有更好的方式去表达我们之间不同的角度来解决问题。我也不愿意，总是如此被动地面对不在计划之中的问题。

A2: 学习这个拆页后，我想，如果下次，再出现类似的情况时候，我可以尝试用xyz模型来和我老公沟通，例如：以前已经有过几次因为你家里人没有计划的决定，而导致我们不得不调整家务，紧急去处理问题，这种情况，会给我带来额外的工作量，也会打乱我自己的工作计划和安排【行为】。让我心情烦躁【感受】，不容易心平气和地做好手头上的工作，还会对你大吼大嚷，甚至会说一些伤害你和你家人的话【后果】。