从来没有忘记你

我和林子是好朋友，说过命的交情有点扯了，发小儿可是真的，幼儿园、小学、中学，一直都是同班同学，我们上学的时候就是普通同学关系，中学毕业以后，因为双双辍学反倒是走得近了。

林子是个性格内向的人，不怎么爱说话，不像我是个咋呼的人，什么事儿都愿意吵吵嚷嚷的去说，按林子的话说，我是个泼妇，忘了和你们介绍了，我是个人见人爱花见花开的女生，林子是个又瘦又高的筷子男生。

我痛恨他为什么可以吃得那么多，长得那么瘦，每次我们两个出去吃饭，来一屉小包子，他像个南方人一样弄个小碟子，蘸点醋和辣椒油，细嚼慢咽，不像我，呼哧呼哧就着一碗粥一点小咸菜，几口就干掉几个包子，然后长舒一口气，我吃饱啦！

他总是满嘴包子笑着看着我，然后细长的眼睛突然圆睁起来，呀，布什吃饭了么？

布什是我的狗，一条黑色的大笨狗，宽宽的嘴巴，叫起来声音沉沉的，长得非常凶恶，但其实非常温顺可爱，最喜欢的事儿就是远远看到你，然后加速冲过来，把你扑的一个趔趄，然后在你旁边摇着尾巴欢欣雀跃。

布什非常喜欢林子，因为林子总是给他带好吃的，有时候我出去玩忘了喂狗，一个电话告诉林子，林子就自动自觉地买了包子带给布什吃，他说他一般都买四个一块钱一个的大包子，给布什两个，他自己吃两个。

刚刚从校门出来的我，不谙世事，家人对我辍学不上很生气，骂我什么出息都没有，将来就是个废物，废物就废物吧，我索性破罐子破摔，我还就废物给你们看了。

我天天混迹在网吧里，跟一些陌生的人在QQ上聊天，打最简单的单机游戏，因为是女生，白天不回家在外面野没关系，晚上晚点回家就得遭到各种盘问，所以天一黑，我就赶紧回家。

那时候的人生毫无梦想，就像幽灵一样游走在城市的中间，估计那时的我看起来就是一灰头土脸的傻子吧，但那时候毫无这种感觉，反倒觉得沾沾自喜，每天都有网可上的日子简直是太好了，从父母那里好不容易挤压得到的零花钱都被我用在了网吧里，所以平时吃饭喝水都得靠林子救济。

林子下学以后父母给他托人找了个工厂上班，微薄的工资除了单位随礼自己吃喝用度也所剩无几，再加上我一个白吃货，他经常要靠借钱生活。

我一想到吃就想到林子，每次给林子打电话都得在公共电话亭，他是因为上班，家里给配了个特别丑的黑色手机，我经常在公共电话亭等林子，远远地看到林子骑着他的破自行车摇摇摆摆地过来，我的心情就像飞到天上一样，似乎并不是林子在骑自行车过来，而是一屉一屉的包子在自己骑行过来，林子每次看见我，总是在自行车上把一条腿支在地上，然后一个眼神过来，我麻溜地跳到他后座上，然后我们俩就满街地闲逛，吃了逛，逛了吃，他永远都在前面费劲地蹬自行车，原谅我有点土肥圆，我从来都是坐在后面叫嚣着，你快点，林子，骑那么慢，没吃饱饭呀。

你吃得那么多，都要胖死了。

就胖，你管得着么？

看你这个德行，谁敢要你。

没人要我就自己过，我还不想要别人呢。

我们两个熟悉地就像左手和右手，那时候的感觉怎么会如此的纯洁呢，用另一种话说，真是傻得可以，他上班的时候我就在网吧，他下班的时候，我们俩就一起吃便宜的饭，在大街上旁若无人地骑自行车兜风，很多时候，都是我在不停地哇啦哇啦说话，说我的各种网友，聊我玩得愚蠢的游戏，林子在一边静静地听，有我在说的时候，他基本也插不上嘴。

如果人生就是这么一成不变地走下去，待我再大一点时，我想我会嫁给林子，他是个温暖的男生，我想，也是一个负责任的男生。

就在那个我自认为我还很年轻，可以随便挥霍青春的夏天，我爸爸胃出血住院了，病情还算稳定，但因为我平时的表现不乖，所以我爸在外地住院的日子，我也随着我妈去全程陪同，那段时间对我来说如此的煎熬，我每天的事情就是坐在嘈杂的医院里，孤独地看着白晃晃的窗外，我的人生只剩下了发呆，没有了网络，没有了林子。

我偶尔给林子打电话，他的电话总是关机，我以为这个家伙换了号码，丝毫没有意识到其实林子出了很大的事情。

林子的胃里有个肿瘤，是从出生的时候就在的，我随父母出门的这段日子，恶化了，很快就离开了。我连他的最后一面都没有见过，当我知道这个噩耗的时候，他已经火化好多天了，他们老家的规矩就是没有结婚的男孩如果去世了不入祖坟，于是他的骨灰就被遗弃了。

事情已经过去了好多好多年，似乎过去了一个世纪那么久，我似乎都忘记了林子的模样，我的生活还在平淡的继续，林子却在那个夏天戛然而止，只是，很多个独处的日子，我很想他，真的很想。

我努力拼凑我们在一起的日子，其实很短暂，而且大都是一些生活的片段，没有任何的激情，他从来都没有说过喜欢我之类的话，一次都没有过，但是他愿意在我如此迷茫的日子里不离不弃，接受着我的依赖，任由我恣意的放纵，我想，他爱着我。