24岁，你好，请多关照。

以前每年生日，都会写一篇文，总结过去，展望未来。今年，也如此。虽然曾经每个生日所展望得未来似乎从没实现过。好像渐渐的，对生日少了年少时的期待，反之有一种恐慌。此刻，我沉浸在这种恐慌里。

先放一首歌在这里，因为似乎不知道想说什么，即使说了也可能言不由衷，词不达意，这些便是感情的最终归宿。

最近很喜欢民谣，一杯酒，一把吉他，就能说一段故事。

很想把这篇文写得热情洋溢，但是，我有预感，感觉会悲伤里面透着矫情，哈哈哈哈。

那么首先，感恩文字。熟悉我的人都知道，我其实不太会用言语表达自己的情感，文字给了我唯一的出口。曾经说过，自开始写字那天起，便不为取悦任何人，

我用文字记录了生活中的点滴，文字亦像是老友一样，或看着或听着我如一个迟暮的老人般絮絮叨叨。

然后，感恩所有遇见，即使某些遇见不过是徒增烦恼。但是遇见丰富了人生，才让生活不至于那么无趣，以后，也会尽量做一个有趣的人。爱我的每一个朋友。感谢你们把我变成一个二傻子。即使你们都比我好看，但是我爱你们。

最后，感恩爸妈。虽然二位老人家现在还在讨论我到底是24岁还是25岁。甚至我爹一直预谋在某一天把我赶出家门，原因是我吃的实在太多。只能说生活真是处处有惊喜。感谢二位老人家带我来到这个世界，没有将我生的貌美如花，也没有丑的惊为天人。

每年生日之前，都想送自己一束火红妖娆的花，到了这个时候，倒觉得拿自己的钱去做给自己买花这种事真他妈矫情。

今日，便是我本命年的开始，我曾天真的幻想十八岁过后是十九岁，十九岁过后是十八岁，二十岁永远不会到来。

生活却并不由人。时间和痛苦都是刻刀，转眼，便是24岁。这世上不会有人永远24岁，但永远有人24岁。

可怕的是，人生经历了很多次考试，可是长大却是不用考试的。

可我依然时刻暴戾乖张，无法时时处处温柔娴静，动辄写出一首含情脉脉的诗来。有时极端起来，也想去他妈的生活，去他妈的人生，可一再活泼起来，又觉得这世界美好，恨不得再活五百年。

谁不向往诗和远方，可大多数人都只有眼前的苟且。我想，自从我开始工作，大概我就是那大多数人里的一个。不得不说，在某些境况下，钱很重要，但钱也是王八犊子。所以，之所以没有诗和远方，很简单，因为穷。另外，可能也确实不太具备写诗的能力。

有人说，生活中只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后，依旧热爱生活。

但今日，我仍旧觉得岁月蹉跎，人生浅薄。人生空缺了许多。有经历，有感觉，有时光。所以，算不上对这生活十足热爱，毕竟，曾信过念念不忘必有回响，却也明白有些事夜长梦多。终究，会有许多矛盾的。

前些天住在一起的小姑娘15岁，第一次知道我比她大九岁的时候惊得下巴都要掉下来，她说她以为我是个高中生。当她那样说的时候，我其实内心有些窃喜，毕竟离我的高中岁月过去已是六年。此刻回忆起过去，恍若隔世。似乎，所有过去全是黑白一片。

陡然，许多的时间开始以年来计算，三年，五年，十年。这样的计算方法到底是为时间增加了一分厚重感与沧桑感。终于，变成了似乎有一点儿故事的人。

当她听说我24岁的时候，她认真的打量了我，然后缓缓地说，阿姨，你眼角好像有皱纹。于是，前一刻的欣喜瞬间崩塌，灰飞烟灭。万只草泥马在内心奔腾而过，但脸上依旧要保持平和啊，说，是该好好保养皮肤了，想听阿姨讲故事么。她回答，你有故事，可我没酒，所以我不听。没毛病。

她不听，你听么？

我有故事，你有酒么？

二十四岁，一无所有。只剩一腔孤勇和决绝以及眼角不加修饰会显露出来的皱纹。可仍然奢望，在某一天成为自己的英雄。

曾对人生抱有许多幻想和期待。不会因为一次吃饭噎着就害怕吃饭，与君初相识，与君生别离，与君歌一曲，与君共勉。

这世上有许多事情都是无法解释的，例如毫无来由的心动，无端的惦念和改变不了的习惯，还有人最终的归途。

世界那么大，星河浩瀚，你我最终都会回归遥远星辰，因为始终相信，不管是何种人生，都有归途。多想，长路漫漫。那些看起来毫无尽头的路，最终都会走成殊途同归。

这人生，山水重重，一程又一程。实则，因为年少，弄丢了或者弄坏了许多如今看来极为宝贵的东西。所以很想，为过去的处事方式道歉。不该用决绝的方法去决定去留。

愿未来的日子，能再多一分除了孤勇之外的勇气。爱喝茶也敢喝酒，能热烈而来，也能弃城而去。

愿未来的日子，不用再粉饰太平，可以安稳的雕琢人生。会为一朵花开热泪盈眶，不管何时，都保有骄傲和自由。

然后，致未来的你:希望我是一个让你心动的人，不是权衡取舍分析利弊后，觉得不错的人 ​​​。即使我他妈现在在相亲的大路上越走越远。

但来日方长，江湖再见。

你来，我请你喝酒。