我实在不敢骄傲

有时候我会特别有优越感,觉得自己特了不起,很与众不同,比做陶渊明宠爱的出淤泥而不染的莲花一样高洁美丽,又如香自苦寒来的梅花般傲然挺立。

我心里会忍不住的小骄傲小欣喜和小自负,会觉得自己思想独特、见识不凡,觉得自己特立独行、潇洒自如。

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从高二开始坚持每天写日记,一直坚持到今天,其实现在写日记对我来说,就像吃饭、喝水、呼吸一样平常,因为写日记满足了我倾诉的需要。

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寒假时开始决定日更,现在有51篇文章,写文章真的带给我一些矛盾的想法,坚持日更是利大于弊还是该讲究方法,花时间写文章和与家人朋友交流是否会发生冲突,边输入边输出会不会停留在表面上的思考,还是等积累到一定程度再输出。

这些问题萦绕在我的脑海,但我清楚的一点是,不行动不坚持我一定会后悔,会自责会埋怨自己,所以我会一直坚持下去。

从开学到现在坚持每天跑步,其实星期一没有跑步,这天会上瑜伽课和跳爵士,担心体力不够所以没有去跑步,当然还有下雨天和大姨妈拜访的时候,这几天是我可以偷懒放松的机会。

每次跑完步我的心情都会很好,迎面而来的冷风让我很爽快,身心似乎都得到了解放,跑完五圈后身体会很暖和。

晚上会和一个朋友去图书馆或阅览室做作业或看书,大约从19:00~21:30的样子,前几个星期一直在看《红楼梦》和《呼啸山庄》,但现在主要在做作业,因为每周都有很多的作业。

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这几件事令我很有成就感,让我觉得自己很了不起,但是只是努力的状态还是不够的,还有一些重要的事我刻意忽略或放下它们,比如人际关系、口才和胆量等等,我在意的越多它们给我带来的痛苦就会越深刻。

但现在的我深深意识到家人、朋友和赚钱是多重要的,我一直是很情绪化的女生,对别人说的话、态度和做法都会很敏感。但是仅仅做到这样真的不够。

我不敢让自己骄傲自满,不敢充斥着优越感,坚持的过程中我很容易嘚瑟,心里面洋洋得意,喜欢给别人提建议,我觉得自己在这方面有成功的经验,其实我错得很离谱,因为适应我的方法却不一定适合他们。

我身边真的有很多厉害的人,她们很努力很优秀,有忙着出国留学的,有利用爱好做兼职的,还有的开学就交了非常多朋友。

我的一个朋友,长相帅气,很爱干净的一个男生,对人温暖体贴又细心,关键成绩还特别好,经常都是全级第一名,每天他都是五点多起床开始背书,也很爱玩游戏。

K在高中时是她那里的文学社会长,每次听她和她现在的学弟学妹讨论问题,我都觉得自己的语言水平有了一个很大的提升,K加入学生会并参加了两个社团,周末还做了兼职。

我不够优秀、不够强大,有点自卑、懦弱和懒惰,还有不少的坏习惯,不敢在人群面前说话,不敢对她们提自己的要求,渴望别人的关注。

但我不能表现出的我的软弱,不能一次一次犯同样的错误。我有我的尊严和爱我及我爱的人。

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爷爷奶奶的去世让我真的很愧疚,爷爷去世时我小学二年级,奶奶去世时我已经初中,他们都是重病瘫痪在床。

明明我可以帮他们运动锻炼身体,至少初中的我可以做到,他们那么爱我,只是想我陪伴着他们,可以在身前照顾他们,可是我却只想得到自己。

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但我不会让自己后悔第三次,我会努力学习,找工作赚钱,让我的父母拥有优越的生活,开心悠闲地过日子。

我想让他们不用再半夜三更起床干活,不用忍着病痛工作,不用为了省钱什么都不敢买,更不用担心下半辈子的生活。

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我曾经遭到过性骚扰,他有了女朋友却还和我表白,当我不理他后,他一直不停地骚扰我,对我进行人身攻击,每天发来各种污言秽语。

那段时间我非常痛苦,每天担惊受怕,没有任何人可以倾诉,没有谁可以帮助我。

实在忍不住告诉很好的朋友后,她们除了同情我和谩骂他,没有其他任何的办法,我想到了报警、打官司,当我不敢真的不敢,一是害怕遭到报复,二是家里没有那么多钱,这样的我多么可悲!

这一切都是我需要努力和坚持的原因,我想父母多年不在乎回报的付出有所回应,敢于反抗身上遇到的不公平的事。

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