允许孩子如其所是

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昨晚，同学请吃晚饭。

席间，同学拿出和儿子间的微信记录给我看，是这样一段对话：

儿：老爸，生日快乐！（同学是正月十五生日）

爸：谢谢！奋发向上，努力拼搏，争创佳绩。

儿：没问题。

往前翻看，有这样一段对话：

爸：钱够不够？

儿：够。

爸：要不再给你一点？

儿：不用，马上放假，花不了什么钱。

这两段简短的对话，看出了父子俩和谐关系，看出了儿子的自信与自律，看出了爸爸对儿子充分的信任与支持。

同学儿子，市内某私立高中读高三。看到父子俩简单对话，我不禁想到他儿子的一些小细节。

幼儿园有一年，同学送儿子到我所在的幼儿园上学。那时印象中的儿子极少极少说话，问话常常是简单的点头摇头，本想和同学交流这孩子是否有什么问题，但看到同学每次来接儿子时表达出来的爱，让我不好意思开口。现在回看，那时候的问题只是我眼中的问题，正是同学眼中并没有给孩子的表现贴上问题小孩，并没因此产生焦虑担心，担心这孩子怎么问什么都不说，焦虑这孩子以后不说话怎么办？如果再拿孩子和同龄有说有笑，能说会闹的孩子去比较，父母会更焦虑。但他们夫妻俩却认为这就是孩子的正常表现，就是因为他们当时这份看待，所以现在的儿子能说会道，在这个不算好的学校，担任班长工作，是老师身边很得力的助手。

有一年三月，和同学一起进超市买东西，结账时，同学要求给他儿子买一个冰激凌，当时我有些不可思议，还算是有几分冷的春寒，多少家长担心孩子吃这么冷的东西影响身体，而作为爸爸的他，竟然主动说要给儿子买冷饮。递给孩子的瞬间，我看到父母内心没有恐惧，孩子的行为也可以得到最大限度允许。

又一次聚会，听同学老婆说儿子已经上了中学，但从不当面喊爸爸，我要些愕然，真的吗？一个屋子三个人，孩子不喊爸爸喊什么，妈妈说什么也不喊，他们常有的打招呼方式就是见面相视一笑。需要爸爸帮忙，多半由妈妈转达。问同学，儿子不喊爸爸你不介意吗？同学笑笑说：“不喊怎么啦，他又不是不知道我是他爸。”同学的淡然一笑，让我看到这就是无条件的爱，允许孩子如其所是，接受孩子的真实表现，没有道德评价，没有条条框框（这孩子怎么这么没有礼貌）。

昨晚的饭桌上，同学还说，儿子现在存款已经有了三万多元，钱全部交给爷爷在保管。问孩子这些钱从哪里来？同学说，平时儿子上学，妈妈给50，他一定要再给一百，妈妈给的都是生活费，他给的都是零花钱。年后上学，他特地给了儿子800，交代儿子把好朋友们请出来吃自助餐再一起去K歌，结果后来儿子说钱没有花，因为同学之间都讲究AA制，孩子的钱就是这样一年一年积攒下来的。

身为父母，我们有多少时候可以真正做到安顿好自我的身心，不去干扰影响孩子，尊重孩子内在的节奏，允许孩子如其所是发展，帮助孩子成长为他可以成长的样子？我们有太多的担心，小时担心孩子输在起跑线，给孩子报早教班，上各种兴趣班；担心孩子不吃饭影响长个子，拼命追赶喂，想方设法给孩子做好吃的；小学时担心学习成绩，初中时担心交友不慎，高中时担心早恋，孩子成长的每个阶段，父母总有可以担心的事，因为担心，所以父母总要做些什么，而往往是父母这份“为孩子好”的付出，破坏了孩子内在这份自然成长，导致各种各样的状态出现，厌学、迷恋动漫、网络游戏等等，而此父母又生出更大的焦虑，各种矛盾冲突斗争，最后双方都筋疲力尽，要不是父母放下所有的期待，乞求孩子心理健康成长；要么是带领孩子四处求助，帮孩子要回一个“某某某症”，双方陷入更大的痛苦中……

响起刚走入心理咨询这个行业老师说过的一句话：你们不用担心这样行业没有市场，我们的父母正在辛辛苦苦为我们制造病人。当时的这句话让我很抵触，现在看来又何尝不是呢？多少的父母在打着“一切为了孩子，为了孩子的一切”的旗号，阻碍了孩子成长，破坏了彼此关系，本是亲近一家人，却身在一起心却相隔甚远。

前不久听儿子说有这样一个群聊，群名是“父母皆祸害”，进群条件：必须说一句骂父母的话，如“我爸是傻逼”、“滚去死吧，我的爸爸妈妈”等，听到有这个团体存在的那刻，我是心寒的，又觉得庆幸的是他们找到一个可以宣泄之地，他们对生活还是保有希望的。

最后借由《父母的觉醒》中一段话来结尾：要想成为觉醒的父母，我们就得学会用觉醒的方式应对现实，而不是冲动盲目地行事；我们需要运用理智而不是消极地应对，需要用积极的心态去克服消极地条件。我们要认识到，孩子的深层需求、固有天性都与我们紧密相连。如果孩子同我们相离相背，就说明我们没有满足他们的情感需求，货没有教会他们如何应对自身的情感需求。

做觉醒的父母吧，别再把自己的意志强加给孩子，不干扰不破坏就是对孩子成长最大的支持。