好像自从我接触网络以来，关于矮子有多痛苦的文字、图片、视频、段子等铺天盖地。
可是矮子痛苦，高个子就不痛苦了吗？
额，不要打我，先容我禀明详情。
作为一个二年级就身高一米七的女生，我真是受够了身高带给我的种种痛苦。
这种痛苦最明显的是在小学时期。
那时候，我们学校五个老师，八十多个学生，我是全校第二高。
对，只比我们的校长矮了一点点。
因为高，凭空多了好多义务。
比如，学校集体劳动的时候，我就得比旁人多干一点，否则，老师们会说：长这么高还这么懒；
学习成绩要比旁人好一些，否则，老师会说：长这么高还这么笨！
不能迟到，因为老师会说：长这么高还迟到！
总之，我不能做不好任何事情，原因无非就是：个子高。
这些都没关系，多干点活，成绩好点，不迟到，我都能做到。
最让我不能容忍的是班里的同学其中有任何一个犯了错，老师必然都会说是我带的头。
从不调查其中是非曲直，从不搞清楚我到底有没有参加。
记得有一次，班里的一个女生给一个男生写情书，不知道被哪个爱打小报告的告诉了班主任。
然后，我们班主任将那个女生，和我，骂了整整一节课。
骂她不要脸，骂我把她带坏了。
用尽我那个时候能知道的所有难听话。
唾沫星子差点淹死了前排的同学。
我咬着牙，低着头，红着脸，感到无限的委屈和不平，可是我不敢明着反抗，只能在心里暗暗反驳：
她是她，我是我，她写情书关我屁事！
当天晚上，等我爸妈都睡熟后，我蒙着被子哭了好长时间，只觉得委屈，而且没人懂我。
不告诉父母，是因为我知道他们肯定会说：老师打你、骂你都是为你好。
不知哭了到了几点，就沉沉地睡着了。
似乎过了好久，我惊讶地发现：我变矮了好多，和周围的小伙伴一样高了！
我心里简直高兴坏了，笑呀、跳呀、飞舞呀、旋转呀。
我感到了极度沉重后的解脱和前所未有的轻松。
“时间到了，快起来上学。”迷迷糊糊中我听见妈妈说。
哦，原来只是一场梦！
别醒来，别醒来！让这梦再久一些、久一些……
可我还是醒了，我痛苦地躺在床上，眼睛发呆，手狠狠地掐着大腿、胳膊，感觉整颗心失落地像从无垠的天空中坠到了坚硬的大地上，从此，冰冷坚硬，死气沉沉。
类似的梦，我在童年时代做过无数次，醒来后，也失望过无数次。
从那以后，我很少说话。性格也文静了很多。我知道，那是心理的防御。
一个简单的生命，就是这样将自己一层层武装起来了。
因为高，有很长一段时间内，我不敢直起腰走路，就是为了能显矮一点。
因为高，甚至不敢喜欢男生，因为他们基本都比我矮。
而我又我特别喜欢那种最萌身高差的搭档。
天冷的时候，女孩可以整个人钻进男孩的大衣服里——幸福指数简直爆表！
我还特别害怕的一件事就是：买衣服。
那个时候牛仔裤似乎还不流行，最多的是类似西裤的那种，布料软软的。
那些裤子到现在留给我的记忆只有：短及窄。
经常拿了最大号的，我还穿不上；或者穿上了，却蹲不下去；或者能蹲下去了，却听见“刺啦”一声。
我好似被丢在舞台上的小丑，那么多双眼睛看着我，我面红耳赤，不敢抬头，手忙脚乱地使劲往上提裤子，心里拼命祈祷：大一点，大一点，能让我穿上！
妈妈在一旁恨铁不成钢地帮我提提前面，拉拉后面，嘴里不断说着：你怎么这么高，还这么胖啊！
服务员冷冷地站在旁边，眼里有嘲笑或戏谑的味道——我没看ta，只是感觉到了而已。
很多年里，我不去买新衣服，不是不想，是不敢。我害怕极了那种被恶意观赏的感觉。
敏感如我，更能感受到生命的美好，也更能体会到微弱的嘲笑。
我心里渴望着美，但我知道那真的离我太远，我够不着。
后来，牛仔裤大肆流行，我再也用穿那种软软地类似西裤的裤子了——那简直就是我的噩梦！
我十二分感谢发明牛仔裤的人！
小学的时候，我渴望去上初中，因为，我想，或许，还能有比我高一点的同学。
后来，上了初中，第一次做早操的时候，我用眼光扫过了所有同级的同学，我很失望，似乎还是都比我矮点。
好在，我终于不是全校最高的了。
有一次，物理考试，我没及格，物理老师恶狠狠地看着我说：全班就你最高，就你最笨！
我只想问他一句：高和笨是冲突的吗？不能同时存在于一个身体上吗？
第二次，物理考试，我考了班里第一名。
天知道根本就不擅长理科思维的我是如何做到的。
物理老师屁颠屁颠拿了我的试卷给班里同学观赏，告诫他们：以后要向郭红艳同学学习！
我冷冷板着脸，一点激动或者骄傲的心情都没有，只有一种复仇后的爽快。
或许，在物理老师看来，说我又高又笨只是随口一提，比骂其他的词语文明多了。
可他不知道，那是我很多年的伤疤，一旦揭开，全身的细胞都被唤醒了似得疼痛、屈辱。
慢慢地，老师们终于不搞身高歧视了，唯一衡量我们的只有：成绩。
这愚昧的应试教育！
然而，对我来说，又何尝不是一件好事。
我在这里逃离牢笼，又在这里掉入牢笼。
心里的那道伤口终于在天长日久的无人问津后慢慢结疤了。
后来，上了大学。
很多个子矮小的同学会满眼羡慕地对我说：你好高啊，我要像你这么高就好了！
我看得出来，那是真诚的羡慕或者赞美。
我似乎很害怕这种赞美，又有点享受这种赞美。
如果身高可以交换，我肯定愿意和她们中的任何一个交换。
现在想想，或许，我苦恼的不光是高，还有丑、胖、穷、笨。
如果像模特一样的身材，像天使一样的容貌，高，又有什么关系呢？
再后来，结婚了，很多人见着我老公就说：你真好，娶了这么高的媳妇。
这几年，我听到的全是夸赞或者羡慕我的身高的声音。
我有点恍惚。
这是上帝对我小学时代所受过的伤害和屈辱的补偿吗？
可是这补偿有什么用呢？性格已经定型，心理已经阴暗，神经已经敏感，人生已经这般。
高中毕业后，我去了很远的地方上大学，大学毕业后，我又去了很远的地方工作。
我不断地逃离那些曾经让我恐惧、忐忑、自卑的老地方，不断地去远方，去一个完全陌生的地方，因为那里没有人认识我，没有人知道我过往的不堪。
可是，这并没有让我更加快乐、放松、自信。
慢慢地，我似乎觉悟到：问题不在于地方，而在于我本身。
那些恐惧、忐忑、自卑不是某个地方给我的，而是我身体里自带的。
慢慢地，我明白了：身高是不可以选择的，但是胖瘦是可以控制的；相貌是不可以选择的，但是心态是可以调节的。
我能做到的：只是控制可控制的，提升可提升的，而不是死死地揪着不可能改变的东西怨天尤人。
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