写给我的伐木累

今天是2018年1月1日，从昨天晚上到今天早上，我屏蔽你们所有的群消息，我承认在某种意义上我并不打算再与你们联系，但你们又是最疼我的哥哥姐姐，我决定写下这些话，给所有的你们，所有我爱的家人。

将近一个月的时间我没有和你们联系过，你们都知道我脾气古怪，爱走极端，这次我在和你们怄气，又像是和自己怄气。11月我们最爱的一个亲人离我们而去，你们都陪着她走完最后一段，或者你们都送她离开，而我，是最后一个知道这件事的人，我多难过，难过到哭不出声，难过到始终没有相信，但我更难过没有一个人告诉我。那个月我都在筹备主持，加上学习任务重，我真的精疲力尽，没有一点闲暇时间。10号晚上爸爸妈妈说好从漕涧回来接我，然而他们没有来，在电话里他们告诉我他们在石门探望大妈，我问了问情况，没什么问题也就没再多说。11号大侄子的生日，一个星期以前我给他订了一个生日蛋糕在当天寄到漕涧，结果我妈突然告诉我直接寄到石门，我当时有些疑惑，但她们都说要在石门过生日然后我也没多想，当时我告诉我妈我要和大妈通电话，她能接吗，我妈只说不方便，然后又因为各种排练我也忘了这事。晚上二嫂和我聊天的时候我问了一句我大妈有没有好点，她没有回我消息，我也忘了，我还是一点疑虑都没有。12号我们组织去看礼服，早上起来就看到我孃从昆明到下关，然后很快要走，说是回漕涧做客，当时我叔叔问了我一句怎么不回石门，我坦然说我爸爸他们在那，我还是没有察觉。两天后爸爸妈妈回来了，看到他们满脸的疲惫我随口提了一句总感觉你们有事瞒着我，没想到没有人说话，空气在一时间静的吓人，而我也莫名的害怕，我听见从我嘴里吐出一句话，浑身颤抖“我大妈呢”，“上虎头山去了”。突然间所有的事情也在我的脑子里连在一起，大家都很痛苦的时候，我一个人活得很开心，我哭了，但是没有说一句话。我在心里把自己骂了千千万万遍，那个夜晚又像是回到了我亲自送走阿老知良的那天晚上，整个人崩溃了，我想了一遍，从头到尾，这17年她在我生命里的一切。

之后继续上课，继续排练，我像是根本不知道一样。其实那些天，我一直都在自我麻痹，我们没有再见面，也就没也有说再见，她还在那里，然后我也做了一个从此再不踏进石门的决定。我房间里摆着早已洗好的照片，不完整的全家福，我看了一天，想了一天，埋冤你们缺席，埋怨那天没有完成的全家福，埋冤照片没有寄到石门。就这样，我不打算再面对你们，面对这件事。

昨天的跨年，我一个人理了一遍我的2017，所有的人都说我长大了，我离梦想也越来越近了，但只有我知道这一年我失去了两个我最爱的人，多么痛的领悟，每一次失去才开始懂事。但我也突然明白，我必须面对所有的失去，然后才能给能更好的这珍惜。大家的痛都是一样的，你们愿意自己承担所有痛苦，留我一个人欢喜，那我也就用我所有的快乐减轻你们的悲伤。

但还是请你们接受我的道歉，为我的缺席，此生遗憾。

今天是新年第一天，愿我们都走出阴霾，化悲痛为力量，把她放进心里，活成她最想看到的模样。最后，我们做个约定，一年相聚一次，每一次都要充满仪式感，然后照一张全家福，好好珍惜这些始终在我们身后支持我们的亲人。

岁月不待人，且行且珍惜。

新年快乐，我爱的你们。

We are family ❤️

                                                                                                      ——  娜