如果不是那个号码打过来

这是一个老掉牙的新故事。

还是那个没出息的我。

还是那个没血肉的你。

如果不是事业单位报名考试，如果不是我刻意看了报名条件。

那一定没有现在这个大晚上还在打着字的我。

像是受到什么影响一样，前几天的一个夜里，是我这两个月来难得不开飞行模式熬到零点的日子。

百无聊赖地刷着并不感兴趣的微博。就在快要搁下手机睡着的时候，它响了。这是一个我终于记不得的却一眼知道是谁打来的电话。

迟疑几秒后，还是滑下了绿色键。

对方故意操着拗口的普通话。我说我知道你是谁。

因为这个声音我已经幻听过无数次。在拥挤的公车里，在嘈杂的人群里。每一次听见，都知道他长地一定不是我期待的那张脸，但还是忍不住好奇谁和这个人有着这般相似的声音。

难过地看过去，失落地回过头来。

电话里的人跟我说由于我的联系，话语里有几句，使得他删了我的微信。那是我们最后一个能彼此知晓的社交工具。删了好，反正以后再想念也找不到可以接近的理由！

电话里的这个人，在打电话来之前一定是喝了酒了。

感性得不像我认识了接近10年的那个冷冰冰的模样。我喜欢这个样子，也讨厌极了这个样子！

接到电话的那一秒钟起，我就不再是这两个月里忍着在梦里梦见他醒来又期待着快速睡去的自己。睡去了，梦见或者空白都比醒来时无力的痛苦好得太多太多。

一直聊到三点。

我喜欢电话里的这个人，也喜欢现实里的这个人。但刚好这一切又是最让我难受的根源。

身边的朋友都夸我理性，都无法理解我的理性。而在这个人面前，理性是什么？

小包总对安迪说，相爱，是我们在一起唯一的理由。

这几天下来，我终于接受了这个我们不可能在一起的理由。

他好像没有喜欢一个人的能力，这是可悲的。我把自己摊开在他面前，我说我要的不过是喜欢，彼此的喜欢。于是，他把所有的现实说来给我听。

他不相信这个世界上有人真的是为了另一个人可以暴跳如雷、溃不成军。

所以，他到目前，从没爱过事，也没爱过任何人。

他活在自己的好胜心里，自己制造出来的距他人于千里之外的现实里。

我想打电话给他。单纯地听听那个我想听的声音。

但每次都会被问有什么事？

事实是屁事没有。

这个人的感性只存在于醉酒的深夜里，那时候你才深知他真实的灵魂。你正庆幸于感知并深陷这个灵魂之时，天就已经亮了。天亮以后的他并不认识你，也从不正视自己。

但天亮以后的我，会为昨晚一直耿耿于怀。沉溺在等一个电话或是短暂的问候里不能自拔。

幸好我抑制住了所有的冲动，终于没有飞奔去找他。

天亮的时候，你乘兴而来，一定会败兴而归。

他会说，他说的话都不算话，他断片儿了！

我到底什么时候能不再为这么一个并不值得的人翻云覆雨？

他给不了任何一个人喜欢，还把每个人都想得很现实。我为什么偏偏执拗地绕不开这个弯？

所以，你给我一个答案。

拥抱我也可以不要了。如果会给，两年前就应该抱到了。

期待我也不要了，也别和我聊学业，聊以后，聊你不曾跟别人扯过的话题。

一个月我都已经过来了，还差这一辈子？