喂，你在听吗

很早就想给你写点东西了。

从哪里开始呢，从分手开始吧。

当我得知你另寻新欢的消息的时候，我的内心是崩溃的。我不敢想象你对别人投怀送抱，我甚至都不敢相信这个消息，我以为，爱情是一辈子的。可是哪有什么一辈子的东西，恋人会分手，婚姻会破散，我们也反目。我以为这是一次小打小闹，过几天就好了，可过了几天，你不属于我了。或许，你本来就不属于我。你是上天的恩赐，现在上天又把你收回去了。

你说的很对，我不成熟，长不大。所以我还带着儿时的恶习，不满意了就大呼小叫，恶言相向，因为我实在想不出让你回心转意的方法，就像一只刺猬。我现在明白为什么小孩子不开心了就哭闹，因为他们想得到关注，就像我。我曾经的吵闹，或许伤透了你的心。

我并不是不相信爱情，我只是觉得，这一切来得都那么突如其然，你的举动打了我个措手不及，我很狼狈。我咆哮，想挽回那么一丁点的希望，可是我又除了咆哮没有别的任何方法。这是痛苦的事情，可更痛苦的是那些折磨人的回忆。我尽量不去想，可是这一个多月我发现我真的做不到。我忍不住去看你的微博，忍不住打听你的消息，忍不住给你发信息，奈何你是如此绝情。

我并非指责你的绝情，你这样做也是为了自己，你知道这样做回不去了，于你于我都是好的。我以为我的路还长，我还会遇到更好的，可是我的心里已经放不下第二个人，我不敢去想象我和别人的拥抱，可我更害怕的是你和别人的依偎。这也许是你对我的惩罚吧，毕竟这都是我造成的。有段时间，我陷入了深深地自责，我讨厌我自己，讨厌我说的话，讨厌我对你的埋怨与指责，可是我知道，无论我做什么，我都回不去了。你不是我的，你的世界与我无关，心不在了。

我不甘心。我不敢相信我用我生命四分之一换来了一个笑话。我再也找不回那年的暑假，再也找不回能陪我彻夜聊天的人，再也找不回那块情侣表，那些千纸鹤，那些拥抱和吻。我以为，牵手就是一辈子的。太年轻。仿佛那些“晚安”就在昨夜，仿佛那些拥抱就在昨天。我一直骗自己，你还爱我，你不会离开我，你只是跟我开了一个玩笑，你会回来的。我才是最大的骗子。我会偷偷翻看之前的那些聊天记录，看着看着就笑了，笑着笑着又哭了。当年是那么的开心，与现在截然相反。我是个懦夫，怕孤单，更怕离去。

我以为，爱就是把最好的给你。你却说，爱是一个温暖的拥抱。我们都没错，错的是命运让我们相遇。我还记得相遇的那个夜晚，我还记得拥抱的那个早上，我记得第一次牵手，第一次吃饭，第一次旅游，第一次爬山，我记得我们第一次依偎而眠。我们经历的太多了，可是我们又都变了。可恶的时间。时间让友情变成了爱情，爱情变成了感情，感情让我伤害了你，最后连个陌生人也不算。

除了忏悔和怀念，其余的时间我都在想你在干什么，不过想着想着就变成了生气，你怎么会和别人拥抱，你怎么会和别人约会，你怎么会和别人接吻，亲吻的时候你会想起我吗，爱抚的时候你有没有一丝心痛，你把原来给我的东西如数的给了别人，我却什么也做不了！你说，你的世界与我无关了，可我依然对你留恋。你说，爱是不会消失的，可是为何这样折磨我。我觉得你是个骗子，而造就你的也恰恰是我。

我不懂得人情世故，也没有经历过悲欢离合，我不会哄人，不会拥抱，我甚至连让你开心的话都没有。你让我感到无能，懦弱。我太失败了，连个女孩子都保不住，又拿什么给你幸福。我曾经以为我们俩渐行渐远，时间告诉我，我对你一无所知。我不知道你喜欢的颜色，不知道你喜欢的礼物，不知道你喜欢吃什么，喜欢做什么，我能做的，仅仅是把最好的给你。可悲。我什么时候才会长大。

我不知道你在想什么，你好像也从没告诉过我。你说，你喜欢和我在一起，而现实却是，你也喜欢和别人在一起。我曾经想过祝福，我爱你就要爱你的全部，可是当我想起你拥抱着另一个人诉说着心事，我却发现我除了愤怒什么也做不了。我曾经下过多少决心不再去看你的微博，我曾经告诉自己你早就不爱我，我告诉自己背叛我的都不会有好下场，可是，我依然自怨自艾，我是个骗子。

我曾经伤过一个女孩的心。我想，如果这个世界没有隐瞒该多好。你会知道我一直深爱着你，我会知道你早已对我失望至极。你是我抓不住的沙，我越用力，你离我就越远了。我生气的时候，总会说一些伤人的话，可我又记不住我说了什么，所以即使你受伤，我也不知道。打败我们的，不是一千公里的异地，是我自己。

我常常会想，如果那天没有下雪，如果那天我没有给你发消息，如果那天我们不吵架，如果那天你没碰到他，结局会不会变得好一些。我不敢想象认识不到一个月的感情就发展的如此迅速，我怕他是骗子，我怕你受伤。可当你说，我还有什么可骗的，我知道，你对我一点信心都没有了。

我没有面对未来的勇气，我幻想的未来，一直有你在。我想过以后我们去大城市打拼，攒钱买房子买车，出国旅游，带你去世界上美丽的地方，也给我们的孩子们一个美好的未来。可现在，你走了。你告诉我，我们回不去了。有更好的人陪你，他会送你鲜花，送你礼物，给你拥抱，听你诉说，你哭泣的时候安慰你，你难过的时候陪伴你。你再也不需要我了。

这么多年，我不知道你哪里好，我对你说我喜欢你单纯，可是我们都过了单纯的那个年纪。我爱你什么？我不知道。我也许会遇到更好的人，不过她再也不能和我都过曾经的那些岁月，那些喜怒哀乐，那些欢声笑语。我只能苟延残喘，无可奈何。我只能告诉自己，我曾深爱过一个女孩，那个女孩不在了。

他们说，时间会抚平一切，抚平我对你的爱，你对我的恨。可时间冲不走那些苦痛和折磨。这些痛彻心扉的教训会让我成长，可我仍旧不想你离开。

“曾经，有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，等到我失去的时候才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此......

如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：“我爱你。”如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是，一万年！”

如果上天再给我一次机会，我要学会好好说话，不发脾气，不再自以为是，也不做幼稚小孩。

你包容了我这么久，也蛮辛苦的，不过我讨厌你有事情不告诉我，让我越陷越深，两个人在一起最重要的是相互支持，总感觉你受够我了就走开，我还不知道发生了什么。爱情让我们都成长了，是吧。你不是我妈，没有理由包容我一辈子。没有理由在我生气时还喜欢我，将我的恶言恶语都忘记。你是个好女孩，是我没有珍惜。

感谢你把最美的年华给了我，也感谢你这么多年的陪伴，这一路走来，我挺幸运的，这么多的经历，身边都有你，从来没有经历过失恋，除了这次，你狠狠打了我的脸。你的幸福快乐与我无关，我的伤心难过你也不会在意，我们是路人了。我尽量将文字写的近乎平淡，我怕又伤害了你的心。

“今天天气很好”，你如是说，“我过得很好，请你不要打扰。”

可是，每当我听到你的声音，我都是在微笑的。