左边右边

刚开学的第一天，晚来的雪还未化去，我拖着行李箱从车站走过来。学校在一个斜坡上，斜斜的，路上的雪堆积着，染着颜色，灰蒙蒙的，有点想哭的模样了……行李在嘎嘎作响，感觉只有自己一心想要前进想回宿舍的脚步声，我没有看任何人，如果这时候你看见我，会以为我是在逃亡。

不知道为什么我的感觉总是慢半拍，所以听到他她说“他曾经喜欢过我”时，我只是继续着玩笑，“快毕业了，你想抓住青春的尾巴就开始胡思乱想了？”。在暗黑中，我扯扯嘴角，我的确不在意了，因为时间不能回去了……

就像我用一段时间适应“喜欢”他的心情，我也曾用一段时间学会“不喜欢”他的。现在我躺在床上顺着正在做的瑜伽动作，趴在床上，窗外的车灯一闪一闪的，不和谐的打破寂静。
“真的吗？为什么
就像我用一段时间适应“喜欢”他的心情，我也曾用一段时间学会“不喜欢”他的。现在我躺在床上顺着正在做的瑜伽动作，趴在床上，窗外的车灯一闪一闪的，不和谐的打破寂静。
“真的吗？为什么？”记得是我第一次吐露心事时，小桐惊讶的侧过头来看我。我扭过头不好意思的躲开，但是还是固执的没有改口，作为交换我得到了她的秘密。女孩子之间有了共同的秘密之后，就像有了最坚固的保障，我与小桐的关系突飞猛进，我们分享彼此的暗恋。

我从来没想过要告诉他，她也没有。但是我与她不同，她喜欢的人与她隔着一切，除了性别。而我与他只是一句话的距离，不过我从来没有迈出脚。

现在我想是对的，也是错的，奈何我从来是个早熟的人。我知道他与我的“不可能”是注定的。我也听惯了他的“劣迹斑斑”，但是我如何去拒绝一个阳光伴的笑脸，如何在人群中忽视他挺拔的玉一样的身影，如何不去躲避又想寻找他，在那时，我没有答案。

喜欢他哪里呢？就像是小桐在问我，我也反复问我自己。这真是愚蠢，因为我就连什么时候开始注意到他都不知道，我就像个傻了被卷进自己内心的波涛汹涌表面却还要风平浪静……
“听说她没考好啊？”
“嗯”我在黑暗中点点头。
室友继续说道，“现在她脸上都没有笑了，你看她来咱们寝室连个笑脸都没有！”
“嗯。”我回答，心里一阵郁闷，冲口而出，“你没看我也很难受？我也没考好啊！”
“你”她笑了，一副鄙弃的样子，“完全没看出来。”
我趴在床上死皮赖脸的狡辩，“我很难过的好不好？”
听到她的反驳我安心了也更难过了，我已经习惯将自己的心事和心情藏起来了。
就像刚才她告诉我自己的成绩时候的兴奋，我脸上还是在笑。她兴奋的眉飞色舞，我也配合的合不拢嘴，就是这么巧，你的喜悦就在我最灰色的心情之后，我明明下午才说过“我有点难过”。你不知道我的“有点儿”就是“非常”。
只有我自己知道嘴角的僵硬，现在室友也看不出来，是不是当年他也没有看出来。我明明那么明显，感觉自己的感情满的要溢出来，生怕有一丝蛛丝马迹，又生怕不为人知的不甘心。但是我可能忘了，我喜欢的人也许“从来没有喜欢过我”，所以那么小的牵动嘴角，那么轻微的躲避，那么努力的掩饰，可能是他看不到的吧。可是真的有这么轻微吗？
现在寝室里再没有动静，室友叮嘱我早上叫她起床，我应一声儿，就再没有动静了。
我还保持着趴着的姿势，脑袋里炸开了锅，考试，他，她，室友，我……喜欢，不喜欢，错过，还是必然？
我看着黑暗中模糊的墙壁，久久不能睡去，在我所不知道的地方，你用什么来定义我呢？