写给30岁的自己

已经想不起来上一次写日记是什么时候了，开篇竟然是这样一个日子，一个原本普通却被拿来强加了太多杂七杂八的调侃寄托伤怀甚至商业狂欢的日子。我本不反对这些，我只不过太慢热太守旧以及太太不爱凑热闹罢了。

不过话说回来，对于三十岁的单身妈妈来说，今天这个日子我是不是也该借此机会一个人庆祝一下呢，哈哈。

做过很多次MBTI的测试，结果十之八九都是INTJ，剩之一二为INTP。

据说INTJ一个人的时候大脑几乎没有停止过思考，这一点倒很像我。我不是一个爱说的人，但是我会想，想很多，有时实际，有时毫无天际，我会想因果，会想逻辑，会想情感，会模拟对话跟场景，有时想着想着自己会乐出来，有时神游到自己想跟自己喊stop，哈哈。

好吧，身为一个光棍，既然是这个日子，那就来说说。

一个人，形单影只，形影相吊，可两个人，一定不是各有所思，貌合神离吗。你确定另一个人的陪伴一定能消除你对人生所有的疑惑，不解，一定能让你的人生变得更有意义起来吗，你确定你的价值一定要通过另一个人的欣赏才能实现吗。

可能我活的还不够长，于现在的我看来，我并不确定答案。

或许在爱情和婚姻里面，我是他们所谓的失败者。曾经以为的轰轰烈烈、不顾一切，最后全部是一句后会无期。但我可以肯定的是，这么多年过去了，我比以往任何时候都更了解我自己，我也在慢慢了解所谓的爱情。以前更多是为了谈恋爱而恋爱，我并不确定我是真的爱了。那时的我还太年轻，我想要的只是有男朋友，有人可以像男朋友一样保护我，我并不是那么了解自己，不了解自己到底喜欢什么样的人，不了解自己想要什么样的感觉。

即便如此，在过往的岁月里我依然过得奋不顾身，为了我所以为的爱情，执着，再执着，任性，再任性。一如既往，一往直前。这一点倒是一直没有变，现在的我依然如此。我的心很小很小，小到容不下第二个人。

锅碗瓢盆，家长里短，朝夕相对，会让原本简单美好快乐神秘的相爱变得枯燥乏味煎熬更甚者破败不堪。

我一直都认为没有爱情的婚姻是不幸福的，于我来讲，爱就像呼吸，在没有爱的婚姻里我就像是需要呼吸机的植物人。

一个人的时光，自由，闲散，舒适。我可以照顾好自己，照顾好家人，我好像也不是必须要另一个人。

但为什么总是在不经意间想起你，总是在听歌时想起你，总是想告诉你好玩的东西。

好吧，我承认，没有你，我就是行尸走肉般丢失了呼吸。

后会无期是近年来我最喜欢的一部公路片了，我真害怕就这样失去你，虽然你会一直在我记忆。如果我有超能力，我想把时光倒流回我们相遇的那里。我不知道我们现在在哪里，我不知道你是不是会想起，我只知道我舍不得，舍不得你。

哈哈，这是一篇没有构思没有主题的日记，结果竟然应了这庸俗的十一。从来没有单恋过的我可能真的爱上了你。

今天的北京，深秋，叶落，大风。

蓝天。

我裹了一件破旧的外套去家具城取窗帘。破旧的裤子，破旧的鞋。懒散的头发。单身就是这样，管它呢，谁管我。哈哈。

外面的空气可真好啊，最爱北京秋冬的凉意。我心中泛起欣喜，深深地吸了一口气。

拖着一大袋厚重的窗帘往回走，风更大了，胳膊也酸了，停在路边。一阵风刮来，透过我的身体，瞬间有种享受的恍惚与失忆。我眯起双眼，紧了紧衣领和围巾，一如十二年前来北京的那个冬天。

我像个孩子般抬起头，哇，今天被风刮过的晚霞好美，不浓重，不做作。淡蓝，浅橘，缠绵，自由。若有似无，飘渺随意。

好想把它送给你，帅。