没有标题

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看着发了很长时间呆，写不出来东西了。耳机坏了，一个没有声音。换了一个，不习惯，还是换回来调到最大声。

压抑，想写什么睡前故事啊然后睡个饱饱的觉，不可能。又开始死循环吧。间歇正能量元气满满，长期压抑难过没处发泄。

还有两天吧，再两天忙起来可能会好些。没有那么多空闲的时间去想太多和难过。要有人来问我你在不快乐什么我也是真的答不上来。就是累，很多事很多事都累。人际交往很烦，处理琐事很烦，需要顾及所有人的情绪。可我明明连自己都顾不上了啊。

基本上出门很少，晚上会听歌到处走，难得的放松时候。聚会什么的，我没空啊不好意思，我是宁愿在家睡觉的。

早上七点多醒，会在洗手间待半个多小时。吃饭上楼，下楼吃饭。打局游戏到一点多，躺床上睡到四点多。起来的时候脖子很疼，睡多了属实好笑。

这两天天气转凉了。

要不就是人老了会特别怕冷吧。悄悄穿双袜子在风里发抖，然后说年轻人身上有三把火的。

看路边经过军训的高中生，就越想回去了。满满课桌的书，悄悄躲后面睡觉，没有什么远大志向，考个大学就好啦。每天是颓废和愧疚中度过，不过好在还有个念想。年轻，真好。

现在是十点多了，周遭一大片一大片黑暗将我笼罩，很想哭。总找不到个合适的理由，难过。

我妈说，你小时候总对着镜子哭，然后看着自己哭就越哭越伤心。想想我也挺心疼自己的啊，我都这么难过为什么没人来安慰我，你们都笑我。

一个人成长成什么样子，跟从小的教育是离不开的。我不记得。我总觉得大半父母都会有一个共同点吧。自己飞不动了，会生一窝蛋，然后寄予厚望。

双重性格太明显。太阳和暴风雨，春风和冰雹。

一直我总想，要是个孤儿就好了。挑个阳光明媚的日子离开，仿佛刚刚来到这世上。

那天去超市，忽然灵光乍现，突发奇想，摸了摸兜里还有两百多块钱。

我现在“有钱啦！”

为什么不把小时候想吃但是没钱买的零食都买回来吃个够呢！

在超市逛了十五分钟，买了一瓶矿泉水出来了。

竟没有什么想吃的了。那一瞬间真的是悲哀。

以前写东西爱用排比段，写的规规矩矩，因为老师会给高分。现在不知道写的什么了，反反复复，写出来好像就没有那么难过了。

以前每次开心的时候，都是极力的沉浸其中，毫不自知。

而现在偶有开心的时候，我的内心会清醒着提醒自己，“认真的体会这一刻吧，人生不常有。”

我知道我开始衰老，并且掉进了一个误区。

就和年龄一样，“懂得”也是一件不可逆的事情，当我们从挥霍的青春里懂得珍惜的道理时，就已经失去了唯一能够“不辜负”的能力。

对于人生，我不再能如最初般真诚，而是处处设满了包含着刻意的小心翼翼。

我以为我计算的“意义”是为了更对得起人生，却未知人生里美好的，本来就是遗憾。