8月21日 痛苦的模式

最近在工作关系中，我出了一些问题，一直处于被动无力的我，生出了强烈的愤怒。

昨晚我克制住了自己，不让自己到外在去抓取发泄。放下外在所有的控制，回到自己，让所有感受充分留在我的体内。一下子我就崩溃的大哭起来。出现的画面是小时候父母去上班，把我锁在家里，防盗门里面的我生气、崩溃、大声的哭喊着“你们为什么不要我?!你们为什么不在乎我？我也是一个人，你们为什么不尊重我的需要，难道我就是你们生下的一个物品吗？”剧烈的疼痛在我心中嘶吼，我难受、难过，不停的在踹门、砸门，“你们为什么不理我？不要我？不重视我！为什么？”，回到房间里我不停的砸各种这样的东西，只为发泄我心中的那份难过。即便东西砸完，我还是抹不去那难受之极的感受。我全身在发抖，哭到最后我已经没有眼泪了，心中还是充满了强烈的愤恨。“我恨你们，我讨厌你们，我讨厌自己为什么要出生在这个家庭里。我不要这样的爸爸，我也不要这样的妈妈。我讨厌这个世界。我讨厌……”吼到最后我已经无力了，但是心中的痛苦依然不能停止。

那种痛好像在告诉我，我本应该是被关注、被爱、被呵护、被重视的。但是你们却没有这样对我。你们这样对待我，违背了我的意愿。我不是被忽视的、卑贱的、可有可无的。上面这些画面应该在我3-5岁的时候出现。直到现在，我没想到我的身体能够如此的清晰的记住。在回想时，我的身体充满一股热气、紧张、愤恨、仇视。我渴望回到自己爱的源头，直到现在我回想起来，我才知道在出生之前我一定是充满爱、被呵护、被尊重的。当我出生后，我父母在用相反的方式对待我时，我居然会如此的愤怒，也就说明我本来就爱、重视、尊重。

只是在我最弱小的时候，我的养育者--我的决定者这样的对待我，让我养成、产生了我现在的模式--不被爱、不被呵护、不被重视。在我无意识的情况下，我一再的重复这样的模式，也就造就了我现在痛苦的感受、人际关系。