对不起！

＃本文参加‘青春’大赛，本人保证本文为本人原创，如有问题则与主办方无关，自愿放弃评优评奖资格

姓名：李晴

联系方式：15136959261

学校：平顶山学院

        我在别人眼中可能是一直是个乖乖女的形象，但只有作为家人的你们才知道我其实是个混世魔王，能让你们恨的牙痒痒。

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        这句对不起可能说的有点晚，但我还是想对爱我并且无限包容我的你们郑重的说句：对不起！

        2017年快要结束了，回顾我人生中最重要的这一年，我突然发现在这将近一年的时间里，我成长了很多。但这种成长却是以伤害你们为代价的。

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        今年的暑假过的像冬季，寒冷无比。2017月6月7日和8日我参加了我人生中第一个具有决定性意义的考试－－高考。2017年6月25日零点我查询了高考成绩，前一秒还在为我的自我感觉良好而沾沾自喜，下一秒的我却羞愧的无所遁形。2017年7月29日早上我踏入了补习班的教室。2017年7月30日我离开了补习班，重新回到家中，回归我的米虫生活。2017年9月16日，来到平顶山学院，开始我的大学生活。

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        6月25日高考成绩出来的当天晚上，我看完成绩后就心安理得去睡觉了，我的母亲亦是一言不发，安静地去睡觉了。其实我想了很多：我想到了我的父母，我的奶奶，我的弟弟妹妹，我想到了在我看来苦逼的高中生活。那时的我真的是仗着高三生的身份任性到了无法无天，而我的父母也把我宠到了无法无天。

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        当我回到家中因没见到我的父母大发脾气并且冲着我奶奶出言不逊的时候，六十岁的奶奶不说一句话，只是默默的离开了家，去给我买吃的了，只是因为我刚回家还没吃饭，怕我饿到；当我因为太久没见到我的父母给他们打电话发了一通牢骚后，我的父亲就连着几天不睡觉的开车，急着往家赶，只为让我在离家前能见他们一面；我的母亲更加的宠我，每次回家我就只有一天的假期，因此我总能看见大半夜的时候我的母亲在为我洗校服，而此时的我却正在和一个月不见的手机增进感情。他们为我做的一切只是不想我为了其它方面而耽误学习……但我终究还是让他们失望了！

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      面对着糟糕透顶的成绩，复读的念头就一直在我的脑海盘旋。我甚至想过自暴自弃。但我的母亲，就是对这些一窍不通的母亲却一直在我颓废的时候保持着理性，她和我上过大学的哥哥姐姐们联系，询问这方面的消息，甚至尝试着和我的班主任联系。但当时的我实在太年少轻狂了，有时因为我俩意见不合就和她闹和她吵和她冷战，反正就是不能和她好好的坐下聊聊，那段时间家里被我搅的是鸡犬不宁，而我却依旧我行我素，执迷不悟的一条道走到黑。

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        母亲面对无理取闹的我，妥协了。第二天准备送我去复读，我去了，然而我又让她失望了，这回我的母亲终于哭出来了，因为我的不争气，因为我无止境的任性，终于让她崩溃了。因为就在我去后的第二天，我给她打电话哭着闹着要回家，其实我在那里待了一天都不到，母亲来接我的时候，满脸疲惫地问我决定了吗，然而当时的我依旧摇摆不定，突然母亲情绪激动的说话，说着说着眼珠红了，眼泪流了出来，至今那一幕依旧记忆犹新，我也哭了起来，死拽这她的衣服说“我不复读了，回家，我回家，我不复读了，我不复读了，我回家，我真的不复读了……妈，我错了”。就这样，我被我母亲领回了家。这期间母亲虽然生气，但她依旧会在饭点的时候叫我去吃饭。

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        现在的我，回想起那时的事情，只是难受的想哭，没有了当初的叛逆心理，身为女儿的我不仅没给他们争气，还让他们生了一肚子气尤其是我的母亲。

        2017年的高考，残忍的教会了我如何成长，而我也不负期望的成长了起来。假如可以的话，我想重来一次，不再任性，不再惹你们生气，不再让你哭，不再……可惜没有如果。

        我对你们的伤害已经造成，“对不起”即使我说上一万遍伤害也依旧存在，虽然于事无补，但我依旧想对你们说出我心中的想法，弥补些许。

        成长真的很痛苦，很痛苦，但那又怎样。如今刚满18岁的我会慢慢学着如何独立成长，你们放心我会更加懂事的，不会再让你们因为我而难过到哭泣。

        对不起！！！

        我错了！！！

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