浏览了一下午qq空间后感想

今天下午应该是怀旧情绪爆发的一段时间，突然有了很强的兴致和动力将废置已久的两个社交平台人人和qq空间上的状态一一地翻了一遍，甚至登人人的时候还忘了密码。那么一会，我竟然都忘了我这么做的初衷，纯粹就是闲的无聊吧。这两个平台被我闲置的时间确实很久很久，记得人人是本科毕业之后就没再玩了，而qq空间最近的状态也是2014年了，我特意看了一下时间为2014－4-16，好吧，两年整。在人人看了一个有关小孩初恋的短片，其实自己并没有所谓的青梅竹马，懵懂初恋来喔回忆，但最后听到李琛的《窗外》之后，心中某些沉静了许久的东西似乎被释放了，咻咻咻地迫使我心绪往过去的时间拉。这与我的多愁善感可能不无关系，我喜欢音乐，特别喜欢那些苦大仇深或者悲痛欲绝或者怀古伤今的那些音乐，并且我喜欢感受别人的酸甜与苦楚，并且自私地按在自己的身上，尝试感同深受，乃至于贪婪地占为己有。所以，我莫名有了翻看所有qq空间状态的决定。

我是一个号称有洁癖的人，其实懒得要死，因为这种阶段性的精神洁癖我不认为这是一种纯粹的洁癖。但既然称之为阶段性，但说明在某一阶段我还是会付之行动的。比如，某天我特别无聊的时候，就去qq空间把一些完全没有养分的状态给删了，虽然最近这么一次干也已经过去好久好久，至少在我的印象中已经好久了。这么解释的原因呢，我只是想说明我需要翻看的状态条数不是特别多，电脑上显示20页。于是乎我从第20页开始开始。第一条状态是当时高考结束后出成绩的后两天，似乎当时确实挺无奈，彷徨。但这些都是当时的感想，此时在我看来，这后面的几页都是当时我无聊记事的一种方式－－从高中结束到后来进入大学，一条条心情似乎知识一个简单的孩子在记录生活，天热了发个状态，无聊了发个状态，并且在很长的一段时间内，每个状态下的评论都是零。现在看来，我很诧异竟然当时的我一点都不介意无人理睬，这放在现在应该是一个令人有点沮丧的事情，甚至有时会找一种逃避的做法来否认这个事实－－我会把这条状态删了，或者让我反思，我现在发的每条状态都是在取悦他人吗？那个时候的我着实在为自己活着，至少那个状态是为自己发的，也不在于甲乙丙丁的评论与关注，即使没有互动，还是乐此不疲的继续着。

然后，似乎从某一条状态开始，评论的人变多了，逐渐地每一条基本都维持在了一定的数量上，至少这个数字与其它人比较是很多的。于是乎，这个评论数字的多少就成了标榜一个人是否受欢迎的指标，不管其它人怎么想的，我对此是深信不疑。当然，这并不是我想说明的重点。在翻看的过程中，我竟有了一种愧疚感，那种对朋友的愧疚感。我突然发现，有一些关系很好的人，近两年似乎联系少了，但是从2009-2013年的时间内，每条心情下面总有某些人的回复和互动，甚至由于近两年的断片我都认为他们本来就是内敛的人而忘记了原来以前互动的如此频繁。这想了一想，可能有两个原因。一我是一个木讷的人，一方面对于友谊看的特别重，但另一方面我又是一个没有良心的人，在某一阶段总会出现那么一个特别的人，而傻逼的我总会把对那一个人的重视凌驾于任何人之上，甚至是每天一起吃饭、逛街、打球、双休日一起回家的我认为是很好哥们的人。此时我突然觉得意见特别不厚道的事情，当我特意去翻看了这些哥们的朋友圈的时候，有些已经将近有1年没更新状态了，去年春假的时候似乎大家也少了默契，压根就没有聚的提议，可能大家都在等其中某一个人先提出来吧。我觉得要是此刻几个哥们喝个酩酊大醉，我会哭，我会把我所有的歉意通过这种状态表达出来，我太含蓄，太被动。而对于那个所谓我看的很重的人，我觉得挺可笑的。一直以来，我都会以一个案例来表示与一个人的距离－－要是发生世界末日我会带走谁的排序，而那个哥们我一直把他排在家人之后。这期间发生的所有的事情，已经不想缀诉，在高中第一年走进了我的生活，并且给我留下了不可磨灭的回忆，之后逐渐地走出了我的生活，也似乎渐行渐远，由于他上学的特殊在大学的某段时间似乎又走近了。有些感情是不可名状的，我觉得对此我是乐此不疲。可后来的某些事情又莫名地让彼此产生了隔阂，所以一段时间也没有联系没有消息。我一直都是一个很倔强的人。我唯有喝醉的时候才会给他打电话，并且是唯一的人。有时候想想喝醉也是一件挺好的事情，醉了才能真实的展现自己。最近，乘着醉意，我拨通了哥们的电话。我觉得这一开始就是一个错误。因为其实我心里一直放着一些矫情的问题，或者说我一直介意的东西，那些东西都现在数来可能都已经藏了9年。。这个时候我竟然如数地抛给了他，那些特别别扭的在清醒的时候打死我都不会说出口的事情竟然一一得到了回答。我原本很自信的会以为捅破会让自己雀跃，可惜自己太单纯太理想了。我对于友情或者感情的态度只会历久弥新，我错误的理解为所有的人都会跟我一样，至少那些当时频率完全一致的人是一样的。他说做不到。其实，我觉得这是我自己的问题，友情或者感情并不是靠一些回忆就能维系一辈子的，平日里也需要沟通和交流刺激才能保持其活力，这可能也是我想说的第二个原因了，我太懒了，太无知了。。

其实，我觉得很伤感。但我觉得此刻我最该做的是好好理顺某些人的关系。某些人并不是想象中的那么重要了，并没那么独一无二了，可以把他的位置往下拉了，虽然说起来特别简单。人嘛，就要豁达一点，什么时候主动并和气的打个电话给他，那个时候放下也就放下了，仔细一想还是无奈的，但无奈又能如何呢，不能再自多多情。那些对不住的哥们真对不住，今年聚我主动提议，希望其中的一位哥们能快快恢复。。其实，真正遇事，真正陪你度过难关的正是现在我忽视的，有时候想想自己确实挺没良心的。

本来是感性促使我写这篇评论的，但写着写着愈来愈理性，提笔。