今年8月9日七夕节，一对陌生男女只用了4个小时就完成了对彼此的了解，并登记结了婚。但是幸福的日子并没有能延续下去，24天后，9月6日凌晨，男子唐西在朋友圈发消息，称两人已经离婚，现在已经各走各的了。
原来生活可以很狗血。
原来缘分这东西可以这么“妙”不可言。
我说的狗血不是他们结合与分开的时间跨度短得离奇，而是——
一个对婚姻的理解与期许如此不成熟的人，居然会遇上另外一个同样对婚姻的理解与期许如此不成熟的人，然后在所想不如预期的时候，两人又不约而同地选择了就此打住，放弃沟通，放弃共同进步。
这样的两人能相遇，是肿样的一种猿粪啊！
其实，恋爱和婚姻，真的是两码事。
在我看来，恋爱更多的是共享，婚姻更多的是共担。
恋爱时，是为了对方而“活”——生活的活。凡事迁就对方，各种“哄骗”，各种腻歪，各种你侬我侬，想对方之所想，为对方之想为，唯一不想不为的，就是对方不喜欢的。
这很正常。
结了婚，为对方而“活”的部分逐渐减少，回归自我的部分越来越多，终有一日各自“原形毕露”，矛盾就产生了。
这也很正常。
看看新闻里这对男女在婚后面对的情况：
刚结婚的一周：甜蜜如糖，一起做饭，一起洗衣服，一起卿卿我我……
接下来，新鲜感消褪，摩擦开始……
再接下来，矛盾凸显，针尖对麦芒，结果：
女方委屈难当——
他每次吃饭的时候就像打仗一样抢着吃；
他怕热，只要热起来就光着上身，有时无论有没有客人都一样，不文明也不礼貌；
开始提醒，他还改，但时间久了，说也好，劝也好，假装生气也好，他就是不改。结婚前他说为了我，有些毛病要改，但他真的没变。
男方牢骚满腹——
他喜欢早睡，而她却经常凌晨一两点还在打游戏，而且特别爱睡懒觉；
他称想要个孩子，但她却表示她还没有玩够；
他指责她不会过日子，耍心太重；她则指责他不成熟，不会处事。
争吵之后，她一气之下回了娘家。此后，两人又在电话中争吵，她提出离婚，他不同意。拖了几天，他也火了……两人最终离婚。
身在婚姻“围城”里的我们看到这些事情，大抵都会心有戚戚焉，因为很熟悉。
其实，这些都是小问题，都可以通过包容和沟通解决的——就算是女方暂时不想要小孩这个大问题，可能经过沟通或者过一段时间，她会转变呢，他们给彼此的时间都太少了。
又其实，**每对夫妻都会经历从“热恋期”到“恋爱冷却期”再到“婚姻共度期”的转换的。 **
我一直都认为，每一件事情的发生，无论我们主观上认为是好的还是坏的，但在客观上，总不会有你想象中那么好，也总不会有你想象中那么糟。包括婚姻。
对于婚姻，不要想得太美，也不要想得太惨。
这并不是悲观。
因为随着磨合期的度过，夫妻会越来越理解对方，包容对方，久而久之成为习惯，也就不会再有“难以忍受”等负面情绪了。
这种现象在父辈身上表现得最多，例如一个男人总是抽烟，女的刚开始觉得不可接受，但是后来习惯了，连闻不到男人身上的烟味都睡不着了，你不能说这不是一种厮守的幸福吧？
作家蒋子龙说，世上没有完美的人，却可以有完美的合适。家是女人的梦，女人是男人的梦，能将梦转化为现实的夫妻，才能长久。而在现实中偶尔还能一梦的夫妻就是快乐的神仙眷侣了。
深以为然。
当然，如果在婚前的恋爱期，能够从各个侧面把伴侣看清楚则最好。据说结伴旅行是最好的办法：
旅行过程中会发生各种各样的事情——
例如到了一个完全陌生的地方，对方在安全感降低的情况下的情绪控制，在意外事件发生身陷囹圄时对方处理的态度与方法，以及对自己是否包容与关爱……都可以显露得更多，甚至无处遁形。
顺便说一下早恋的问题。
我认识一个女士，她的女儿已经上高三了，某日和她一起出访，无意中聊起这个话题，她居然很赞同女儿早恋，原因是：识人是需要经验的，要从实践中去学。女儿早恋就早点学会带眼识人，以后受骗的几率就小。
这种说法有其道理，但我不置可否，因为我也没想明白。总之，各人因果各人担吧！
此外，闪婚闪离的案例也应该引起我们对“逼婚现象”的反思：
父母或亲戚好友不要再用道德绑架之类的行为来把孩子“送”进婚姻了，子女也不要因为别人的道德绑架而匆匆忙忙就把自己给“卖”了；
——说句悲凉的话，你嫁了人，你娶了妻那也只是当下，以后的路也只有自己走，这些酸甜苦辣，没有人会替你品尝与担负的。有个独立思想，自己为自己负责才是正道。
虽说离婚也没有大不了，但总不能在自己千不情万不愿的前提下，或者在明知道不幸福的概率很高的前提下还削尖脑袋往里闯吧？那不是结婚，那是儿戏，是完成任务。
在我看来，婚姻能否走下去的关键，并不在于恋爱期的长短（不是说恋爱谈得太久反而会分么），而在于：在婚后，双方日益显露直至完全显露出的完整的自我发生矛盾时，双方如何去处理。
1）如果双方还意识不到要放弃部分自我，而选择以自我为中心，不服软，那么就像这小夫妻一样彼此对抗，就容易玩完。
2）如果消极应对，掩耳盗铃，那就前路迷茫，待埋下的祸根开枝散叶，积到爆点，轰然炸裂时，一样难以挽回。
3）如果积极应对，沟通消解矛盾，从此互相包容，更相互搀扶着，基于共同的目标与不会相差甚远的思想与行动，并肩而行，幸福还是会在不远的转角。
总之，在我看来，婚姻就是：每个人少一部分自我，融入另外一个人的部分自我，也就是说，在婚姻里，不是1+1=2，而是0.5+0.5=1****，才能继续朝前走。
说白了，各自切一点，然后组合到一起。
婚姻不一定是两个完全契合的人在一起，这个概率也太低了，又不是俄罗斯方块——俄罗斯方块也难免漏洞百出，旁逸斜出呢！
只要两人在大的价值观、世界观上没有太大差异甚至南辕北辙——例如一人金钱至上，见利忘义不择手段罔顾人伦，一人则嫉恶如仇眼睛里容不下一粒沙子——那只要基于包容，经过沟通、磨合还是可以一起相伴到老的——实际上，很多夫妻就是这么走过来的。
我是悟恩居士，一个会写字的修行人。美国现代作家Ｗ.Ａ彼得森认为，婚姻的艺术在于：不要期望丈夫是戴着光环的神，妻子是飞翔的天使；不要求对方十全十美，而要培养韧性、耐性、理解和幽默感。愿诸位幸福。（悟恩居士公众号kokyo98 这里有写作教程，更可一起探讨人生~）