到了要离职的这天，从早到晚，我都觉得自己像漂浮在空中，灵魂在睡梦中回望从前的日子。
清早到公司开了部门例会，说是例会，其实是老板一时兴起玩的新游戏罢了，从未见过此规定，怕是时间久了，又同她从前的政策一样胎死腹中。
老板还没听我说辞职的事，部门总管已经听说了，有些同事并不知道，有的同事又是知情的，关系微妙复杂，处在一个很尴尬的境地，会议全程我都不敢抬头看人，害怕目光落在任何一个人身上都能擦出火苗来。
会议结束后，我回到座位，依旧像平常一样无所事事，东看看西逛逛，时间很快在虚无中流淌过去。那么久我都是这样过来的，走的这天自然也不例外。
三个月前来到公司，满怀期待，顶着“编导”的高级头衔，幻想着奋笔疾书、指点江山的伟业，然而理想的光芒却在两三日内被熄灭，人们懒懒的，拖着疲倦的身子姗姗来迟，目光很悠长，绵绵无力，仿佛能见到眼底迟缓的春天。
我想，熟悉了公司业务，老大总该给我分配工作了吧，结果每隔两天就能听到他语重心长地同我说，再等等吧，现在没活儿干，自己学学东西吧。
我激昂的斗志像一只淋了暴雨的猫，毛发湿嗒嗒地下垂，雨水落在地上连水都溅不起来了。
最初我还学学后期剪辑，偶尔看看纪录片和大电影，可学习这东西对我而言，极需监督和检测这两样东西来推动我进行，都没有的话，我只能走马观花，潦草随意了。
来这里之前，我处在一个很急躁的环境里，跳到另一个闲散的地方，很明显，我是适应不了的。于是，一张一弛，我便丧失了战斗力，很快，连改变的心都死了。
于是，我也开始变着法偷懒，早早地来打了卡，在外面晒着太阳悠闲地吃一碗粉，到公司在网上看看新闻，写写东西，与同事闲聊二三，时间很快就过去了，一天短得像仓鼠的尾巴，握都握不住。
我极度害怕这样的环境，一方面担心自己成为环境的产物，玩物丧志，再无追求；一方面又担心自己舍不得安逸的环境，再离不开了。
我一面肆意挥霍着大把时光，心安又娴熟，有时用来虚掷也心怀愧疚，但久而久之，我甚至觉得自己的愧疚是很愚昧和怯懦的。
离开长沙来到深圳，如果是为了过上现在的生活，我想，那我也许不该来的。
年后，我打起精神准备离开了。
偶尔挑了适当的时间去面试，与人交谈，会觉得外面的世界原应忙碌和残酷，我把我的经验与别人说了，有的人因我的不安稳而产生疑虑，有的人佩服我敢说敢做的勇气，终于，择其善者而从之，在互惠互利，各取所需而达成一致的大前提下，我重新选择了一家公司。
对于新公司，我自是有百般期待，在那里我会变成什么样子呢？
我既好奇，又不免畏惧，担心自己活在幻想的理想中，经不起风吹雨打，对世事失望和逃避。
我想，决心与现实情况的争斗，总是无休止的。我们渴望环境为自己改变，最后却只能无力地为环境改变了自己。
明天是什么样子，谁也不知道。
辞职的时候，与同事做了简单的道别。
来公司的时候，我还沉湎于对毕业、长沙、老朋友的怀念中，无法对新的朋友敞开心扉，兀自活在小世界，孤独又轰隆地狂欢着。
很遗憾，路过这段时光，我并没有结交到太多朋友，这是我自己的懒惰和戒备所致；
但庆幸的是，遇到的这群人总算有趣的，也是日后回忆起来很愉悦的一段经历。
H是我的老大，大我几岁，虽留了满脸胡子，面容却更像稚气未脱的少年。
他是个很有趣的人，记得有一次是他拿了本书，一本正经地考问我，什么是传播力？我稀里糊涂答了一通，他却说“你告诉我一个秘密，第二天所有人都知道这个秘密时，你就能感知到这股诡异神力了”。
他没头没脑地看玩笑，按说和下属打成一片是很好的亲和力，却也成了他管理能力缺乏的致命伤。
他太好说话了，安排下来的工作你可以提拒绝，也可以无期限地拖下去，罪责下来，他也会替人挡着。与其说是领导，倒不如说他更像首当其冲的领头羊。
于是，大家都可以欺负他，上至老板，下至新人，都能拿取笑他为乐趣，不厌其烦地打击他，他有精力的时候会饶有兴致地回击，把这当作自己的磨练；懒得理会的时候，就任由别人七嘴八舌，他温顺地一笑而过。
这种现象我从一开始的不理解专为心疼，再到后来的见怪不怪，与我对他本人持有的态度是一致的，从崇敬到尊敬再到失望。
他是个有能力的人，可能力在我面前展示出来的时候并不多，也没有用在合适的地方。
所以，我选择另意其主，即使我知道，日后再找不到这样好说话的主管，就连辞职也是支持我的。
D是个高高瘦瘦的姑娘，坐我旁边，算来应该时公司里与我交集最深的了。
初次见面时，她很热情地同我打招呼，安抚了我在陌生环境不安的心。
招呼之后，大家各自忙活，便很少交流了。上班的时候，我总是带着耳机听歌，旁人的交流和与我靠近的试图，统统被音乐阻隔开来。
有时我可以做到一天不说话，沉默久了，既习惯又憋屈。
还好渐渐熟识以后，与D偶尔能交谈几句，结伴外出工作的时候，也能说说以前的事。
很喜欢那个温暖的午后，午睡醒来，我们乘坐公交去附近几站路的公司考察拍摄场地，随之而来的还有H。他俩冤家似的，闹腾一路，甚是欢腾。
那天我们去了这个城市最文艺的地方，工作人前来的游人很少，阳光肆意地穿洒在树枝间，再从地面折射到画满涂鸦的墙上。路过的书店，咖啡厅，花店都装点得极其文艺，令人不由慢下步子享受片刻安宁。
我很喜欢这个地方，也很喜欢那时我们不考虑公司是好是坏，工作何如，大家只是单纯的幸会相逢的朋友，谈天说地，在细碎的时光里漫步，欢畅而自由。
再后来，我也会在与D一起下班的路上谈论晚上回家该做什么菜，今天工作如何无趣，有些瞬间，我恍惚觉得我们是成家很多年的人，朝九晚六，过着平凡的生活，追求早已被时间打磨侵蚀。
其实我们不过二十来岁，初露锋芒，还有太多可能性，所以她和我，都不甘于此。
在我走之前，她也提过辞职，不过被老板拒绝了，又重新说服她留下来。
我走的时候，一意孤行，是回不了头的。
但我想，日后偶尔会想念她，可以肆无忌惮地大笑，想说的话都能落落大方地说出来，这样坦荡和自在的勇气。
S与我相识至今，说过的所有话都在外出工作那几天了。
他就坐在我后面，平日里却极少交流，甚至不知道彼此的名字。
外出到电台完成录音工作的时候，与作为负责人的他才说上话。
一开始都是无关痛痒的工作话题，慢慢熟了，发现他经历很丰富，思想也很成熟，谈话间，便会给我迷惘其中的我指点一些方向。
鸡汤自是免不了，但有时于我也受用，算来他教会我的东西，比作为主管的H可能要多一些。
S与我一个同学很像，说话的声音、神态、开玩笑的语气都神似，时常会觉得人生是个回旋的圆圈，走啊走，我们便又遇到很多相同的人了。
得知我要走的消息，他给过我一些建议，以及更多的是祝福。
人们活着，大多数不清醒，浑浑噩噩度日了，他却是看起来鲁莽混沌，却活得比任何人都清白，大概是我敬佩的地方吧。
X很和善，她的性格与我有些相似，不爱说话，安安静静地做事。
但遇到话题相投的人，便能侃侃弹个不停。
我们的交集也不过短短十几来天，午餐会相互分享食物，下班会一起去地铁站，但并不会吐槽公司多么不好。
她看起来很乖，是会令我想起学生时代的班长，认真学习，不爱说老师坏话，满身正能量的孩子。
我们的生活总需要这些人，来维持工作中正负能量的平衡，忠诚与敷衍的平衡。
对了，她也是我遇到的第一个爱吃肥肉且只吃肥肉的姑娘，瘦瘦的也不长肉，和善又聪慧。
门卫大叔是我来这里交到的第一个朋友，我早早地便与他道别了，担心别理太仓促会来不及。
第一天来上班时，大叔用陌生的眼神望着我，也不同我说话，让我以为自己是进了一个什么不正规的公司。
第二天他才问我是不是新来的，我说是的。他说没什么，只是觉得我面生。
每天早上来上班的时候，我都会先和他说“早上好”再上楼，时间充裕的时候就聊聊天，听他说自己的工作很无趣，寻思着早点换份新工作。
大叔是湖北人，地处湘鄂交界地带，口音与常德很像，所以有时听他说话，我会想起大学很好的朋友来，她也是常德人，她说常德话很好懂，俗称“小北京”，她们的粉面馆老板总是问客人“吃圆的吃扁的”。所以我觉得大叔很亲切。
有时候下楼去对面小卖铺买水，大叔会让我顺便给他带一罐可口可乐，中午没午睡所以太困乏了。
大叔有一次也将自己买来没喝的豆奶给了我做早餐，豆奶还是热腾腾的，很温暖，谁说大城市总是冰冷没温度的呢。
想来大叔也不会在此地久留，他说日子太悠闲了没意思，他也想做一些自己喜欢的事。
他很羡慕二楼档案管理师的谢师傅，那是一个同样过着清闲的生活，却把大部分闲置的时间利用起来，玩自己喜欢的音乐的人。他的房间堆满了乐器，民谣吉他和古典吉他，古筝，电子琴，长笛和口琴，每个中午和黄昏总能传来悦耳的奏鸣，令人安心又羡慕。
与这些人或是细碎的几句交谈，或是片面之交，也编织成一张巨大的网，串起我这些日子来。
虽然不甚留恋，但回想起来，坐过的位置，窗外伸进来的樟树枝桠，条件简陋的厕所，用过的电脑，都有了些细微的感情，这些感情舍得，亦是一桩难事。
我想，就此别过吧，天下没有不散的筵席，而我偏生只顾向前走，回不了头的。
让往日种种留作纪念吧，在我今后继续在这座城市生活时，也有了关于它的记忆。
也愿相逢和别离的人们一切安好。