爸爸离开我的第三天

没有发生前，我永远也不会想到父亲会以这样的方式与我们永别。周五早上，我和每一个工作日一样，简单一声招呼，出门去。再见，与爸爸已是阴阳两隔。我幻想过您老去的种种模样，从来没用这一种……爸爸，您走好。早登极乐，永无苦痛。

2016年7月12日，凌晨1:05，给爸爸上完香，我不知道该如何言说，也不知道能说些什么，但还是写了几句，我总得给爸爸告别吧。从昨天早上六点多得到爸爸突然辞世的噩耗，我从一开始的不相信，到见到爸爸遗体时的绝望，我不知道老天为何对爸爸如此残忍。

今年过年，我发现爸爸的手背皮肤发红，想冷到了一样，问爸爸冷不冷，他说他皮肤就是这样。不放心，提前让他去做了体检（往年都是在七八月份做），那是三月。体检结果显示一切正常。

7月，我发现爸爸的手背皮肤又发红，问爸爸有没有什么地方感觉不舒服，爸爸说没有，爸妈都说三月份不才体检了吗，我也这么安慰自己，没有强迫爸爸去挂个专家号好好检查下。

这是我对爸爸最愧疚之处，没有好好关心他。

还有一事，我也心理难以平静。

去年大伯检查出患了肺癌之后，爸爸一直心情郁结。一来，他们手足情深；二来，大伯和伯妈都爱钱胜过爱命，有钱也舍不得好好医治，而大伯又满心怨气。怨恨童年时光，婆婆抛弃了这个家庭，害他受苦；怨恨弟兄太多，害他受累；怨恨老婆爱钱如命，不管他的死活；怨恨女儿女婿平时生活中挑三拣四，对他不好；又担心孙女以后过不好。爸爸常常去探望他，与想他相处后，回家总是伤心，有时与我和妈妈聊天，说着说着，都忍不住眼泪花花。要知道，我爸爸可以是一个坚强的人。童年时，惨遭亲妈抛弃，在老家扛起生活的重担，带着四个弟弟求生存。中年时，老婆重病，两个孩子年幼，医生、家人都劝他放弃，他四处借钱坚持要给老婆治病。这一切他都挺过来了。可如今，年过花甲，却常常为他的大哥和他们的悲惨童年，泪眼连连。

可这一切非但没有引起我的同情和关爱，反而是厌烦。我劝不住了就不耐烦、语言严厉地叫爸爸不要去管别人家的破事儿，虽不是这般直说，但总体也就是这个意思，爸爸又怎么会听不出来。我知道这是个死结，我是劝不好的。童年的创伤对大伯和爸爸来说，太重太重。我见过他们太多次谈及往事伤心落泪。而伯妈爱钱如命，我也无法改变。而大伯与伯妈自己心胸狭隘，从小宠爱孩子，等孩子大了又埋怨她不体谅人，这一切我如何改变得了。爸爸又如何改变得了一丝一毫。可我傻，不知道爸爸其实不需要我去改变，只是需要一个人耐心倾听。知道爸爸过世，我才理解到这一点浅显的道理。

如果爸爸的离开，无可避免。那我在他生前要是能好好听听他絮叨这一切，或许他的心里不会那么难受，他不会那么难过，他不会在最后一天给老公打电话，都不给我打电话。而我也不会偷懒在他回老家两天，整整两天，都不打电话关心一下。这遗憾或许是老天对我的惩罚。也是警示吧，警告我要好好善待妈妈。