第三者真的不是重点

（写于2016年8月14日，“王宝强离婚事件”有感）

今天早上在车上听语音读书，重温渡边淳一的《钝感力》，主持人举例说“王宝强就是一个给人感觉很钝感力的人，别人评价什么他都不在意，自己继续努力，乐呵呵的，觉得世界上都是好人。这样的处事方式也为他带来了演艺圈的成功”。然后打开手机刷朋友圈，就看到了铺天盖地的“离婚花边新闻”。特别讽刺！

美国的一个著名心理学家- 同时也被称为“婚姻教皇” – 约翰戈特曼，他是个非常牛逼的实验派大师级婚姻专家。戈特曼博士在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%。我忍不住在想，如果他看王宝强和马蓉在真实生活中互动5分钟，是不是也能看到这个结局。

因为我以前因为工作关系和王宝强有过接触，给我的印象是个非常温和，敬业以及没有架子的艺人，真人如屏幕上一样老实憨厚。所以从情感上，我倾向于选择相信他是受害者。

不过作为一个吃瓜群众，撇开同情心理，理性看待这场别扭的婚姻，其实也能给我们自己很多启发和思考。

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1，

我们是否清楚得知道自己对感情/一段关系的需求？如果不是，这是头等重要的事情。

我们在买东西的时候往往会带着自己明确的需求进行货品的挑选。比如牙龈出血的人，买牙膏的时候可能会选一款中草药成分能治疗牙龈出血的牙膏，如果这时候你和他拼命推销一款高级的美白牙膏，他也不会买。就算因为你的推销技术高超，忽悠他买回去了，因为没有解决他的问题，他还是会再去寻找真正能解决他问题的那一款牙膏。

人们在这种简单的事情上明确需求，进行选择和放弃的决策很容易，然而在感情关系上大家总是无法做到明确自己的需求到底是什么。而这样“糊里糊涂”的开始，往往也是导致最后关系维系不下去的重要原因。多买一管牙膏是小事，婚姻可不是。

有一阵在朋友圈转发得很火的漫画绘本《失落的一角遇见大圆满》，最后阐述了一种成熟且完美的两性关系– 两个各自都很圆满的人，不为填补什么空缺而在一起。然而，这种关系是非常难才能达到的，大多数关系只要能达到彼此需求匹配，就已经蛮不错的了。

到底是为了什么想要和对方在一起，究竟喜欢或者爱上对方的哪一些点，哪些是高优先级的考虑因素，以及这些点是不是构成了所谓爱情（有很多因素其实并不构成爱情）。每个人在开始一段正式且希望长久的关系之前，都应该好好梳理自己的需求。这样的需求梳理会决定你要找的伴侣对你来说是一张银行卡，一个炫耀物，一个好朋友，一个导师？还是一个父亲/母亲，一个孩子，一个合伙人？没有绝对的对错，只是任何一个定位，会直接影响对待彼此的态度，以及愿意去满足对方需求的努力程度。

2，

一段关系的开始是否纯粹？如果不够纯粹，那么感情出现问题的风险会更大。

一种情况是女方年轻的时候也没想清楚，稀里糊涂就跟了男方，最终发现他并不是自己想要的那种人；另一种情况就是女方当时想得很清楚太清楚，但是她真正的情感需求仍然需要有出口。无论哪种情况，都表明这两个人的感情基础是不牢固的，并且在这么年中不是越走越近，而是渐行渐远。于是，向外寻求第三人成了她的解决方案。

因为男女生理、心理、生物学、社会历史发展等诸多原因造成的不同，需要达到充分的互相了解和彼此理解，再加上实际的技巧，才能很好得互相满足这些需求，前提是两个人之间要有扎实的感情基础。事实上我们常常看到，非常相爱的两个人，因为没有充分理解男女的不同，或缺乏沟通技巧，或忽视了日常经营，在实际关系维系中产生很多问题，导致最后关系的破裂。但其实只要有比较扎实的感情基础，即使出现问题 – 百分百会遇到，很多问题并不是不能解决的。比如《实习生》中安妮海瑟薇扮演的女主角和她的老公，并不是真的彼此不爱了，而是因为她全身心扑在公司上，久而久之忽视了两个人之间的感情，忽略了他的需求，然后老公有了外遇。虽然非常痛苦，但她仍然以一种成熟的态度面对，审视自己的问题，理性沟通，最后两个人还是重归于好。

而如果一开始在一起的理由就不那么“健康”和“纯粹”，没有扎实的感情基础，当问题发生，彼此都会缺乏改善关系的源动力，双方都不想努力去解决，那关系破裂是必然的结果。

所以，我依然相信一段健康关系中最重要的基础是以纯粹的两情相悦为原始出发点。

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从心理学统计上来说，读书时代同学关系走入婚姻的离婚率是最低的。除了更加熟悉和了解，其中还有一个很重要的原因就是，读书时代建立起来的感情是最纯粹的，少了很多社会条件的干扰– 所谓那些现实的条件。（虽然王宝强也是大学认识的马蓉，不过这个时候他已经算是名利双收了，身上已经带有社会外在条件的“隐形光环”，两人之间的感情的纯粹性势必大打折扣）

如果一个女人嫁给一个男人不是因为真正的爱情而是因为一些其他的利益导向因素，那么这个女人在内心很难真正对他产生爱的感觉– 因为对她来说，他是一个资源池，是一张银行卡，是一张通往某个更高阶层的门票，并不是一个从情感上认可的人。那么在这段关系中，她很难做到真正满足对方的情感需求– 或者说，演戏演不了太久。同理，当一个男人不是因为真正的欣赏和爱慕和某个女人进入了一段关系，在之后漫长的生活中，也很难真心实意得去努力满足对方的情感需求。

无论宋喆是6年前插入还是更早，甚至从未离开，这对夫妻的感情早就已经名存实亡了。

最后用约翰戈特曼对于第三者的结论作为结束语：

第三者不是感情破裂的原因，而是感情破裂的结果。