我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！

我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！

来自网络的笑话

01

一夜没睡，一直在想一个问题，西游记演了三十几年了，沙和尚的担子里挑的究竟是什么

要说是衣物，四个人从来没换过衣服；要说是吃的，可每回他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果；你要说是土特产，取到真经了还挑回来？

愁的我实在是睡不着，最后我终于猜到是什么了，这么长时间他们一直是四个人，所以我怀疑是——麻将！

02

一个家庭就像一部西游记：

孩子是唐僧，

一路受着保护，有时还不辩好坏，忠奸不分；

妈妈就像孙悟空，

一路坎坷，不畏艰险，有时还费力不讨好，吃喝拉撒全负担；

爷爷奶奶 姥姥姥爷就像沙僧，

默默付出，不求回报；

爸爸就像猪八戒，

没什么用，就知道吃，一不小心还有可能被妖精勾引了去！

哈哈哈，谁想出来的，太有才了！

03

来点幽默：

昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。

买单的时候，我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！

老板追了我好几条街，没追上。

真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑，跑向充满希望的每一天！

04

一对夫妻，男方姓钱，女方姓许，媳妇怀孕了，双方家里为了孩子到底是姓钱，还是姓许的事闹到差点离婚。

结果孩子生下来，问题解决了，双胞胎！

然后一个叫许多钱，一个叫钱许多！！！

05

问：什么样的男人最专一？

答：开火车的男人。

问：为什么？

答：因为出轨就得死。

问：世界上最不忠心的是什么？

答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。

问：世界上最忠心的是什么？

答：是肉，怎么甩也甩不掉。

06

什么叫步步惊心？

一辆面包车塞了14个人，坐在后面一乘客很不高兴地说：师傅，你这是超载，被逮着要扣不少分呢！

司机回头淡定地冷笑道：扣分，那得有驾照！

顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……

又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

司机说：没事，酒壮人胆，中午饭喝了一斤二锅头，老子怕啥！

然后又有一乘客问：为啥不考驾照呢？

司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？

司机：老子有精神病，怕他干嘛？全车人鸦雀无声！

一位乘客哆哆嗦嗦地说，师傅，我要下车！

司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了！

07

昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了……

轮到我了，我颤抖着张开嘴，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，完了，心想这次躲不过去了......

警察对我大吼，赶紧走，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

08

一次老爹喝醉了，母亲端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”

老爹坚定地回答：“不喝。”

我看不过去了，夺过杯子对着老爹说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”

老爹立刻夺了过去，说：“好！小弟先干为敬！”

母亲惊呆了……

09

一位现代派画家正在展示他的作品。他指着一块空白的画布说：“这是一头奶牛在吃草。”

“那么草在哪儿？”一个孩子问。

“让牛吃掉了。”画家说道。

“那么，牛呢？”

“你以为牛把草都吃光后还能老待在这儿吗？”

10

一天，小军在教室里写作文：《我的家》。

小军这样写道：

“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镳，各奔前程，晚上又殊途同归。

爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。

我的家三个成员臭味相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”