实习 Day Three

这是来上海的第三天，天空依旧弥漫着潮湿的空气，我一个人走在同济大学的校园里，不得不承认，我又把自己代入到了北方城市的那个晚上，我或一个人，或跟她在一起走在不大不小的校园里，那种久违的带点青涩感的情绪似洪水般的涌上心头。

实习的项目不多，压力不大，让慢热的我可以有足够的时间去认识熟悉这座城市。设计院的楼不错，和自己想象中的工作环境还要好那么一点点，我相信有一些事情，只要你努力付出过，生活嘉奖你的，便是你内心最想要的，那种带点精致感的小生活，和原先粗狂的街头大排档，我都无比偏爱，一种生活是小而美的，有我和我爱的人，一种生活是大而狂的，有我和我的朋友。

当独自一人去陌生地方的时候，种种的情绪都会不由自主的涌上心头，方方面面的事情需要自己一个人去打理，比如找超市去买一瓶矿泉水，比如去打电话看n多房子，比如规划好路线精确到分的去看看外边的景色，每天的时间都是你自己的，你可以自由的出入和支配，青旅里面的哥们还在奋斗，每个人都不愿在生活的强压下低下高贵的头颅，之前的游戏不玩了，开始嘤呀学舌的练习上海话，只求在活动中掩盖一下外来人口的味道，生活不美，它因有奋斗会在局部灿烂。

一个人待着，大概是最能看清楚自己的时候，你的所有的缺点和情绪都完全的暴露在生活当中，只要你还愿意做一个真实的人，你就只能把自己所有的自卑和缺点一一改正，这件事情经不起半点欺骗，或者你可以瞒天过海的蒙蔽了所有人，可生活总会在某个时候将你打败，而且会一败涂地。

读书有三种目的，一种是专业，一种是创造，最后一种是普读，普读是没有任何目的的读书仅仅是按照自己兴趣来的一种生活方式，而且这种生活方式会让你觉得活着是一件舒服的事情，没有那么沉闷，没有那么功利，只为舒服的活着。

关于感情的问题，我一直觉得这是自己的缺陷，归根结底是自己从未了解过自己的喜欢到底该是什么样子，我并不认为这是一种病，这只是平时阅历严重缺乏的一种直接体现。如果你还没忘记，小时候自己有着口吃的毛病，高中的时候自己上厕所最不愿意跟别人在一起，那样会让自己觉得不舒服，可这归根结底是自己内向的体现，或者说是不自信的表现，可能这与小时候的培养有关，我是一个不太愿意说出自己想法的人，也觉得自己的想法被否决也没什么，只是有那么一点点不开心罢了，这种主体意识的缺失让自己觉得自个没那么重要，所以小心翼翼的生活在旁人的周围。我从来不敢上台讲话，现在犹能记起初一的往事，数学老师问一个问题的答案，然后准备叫同学起来说出答案，我当时已经很简单的做出了这样的答案，然后信心满满的举起手来，当时不止我一个举了手，可能题目确实太简单，但数学老师偏偏把我叫了起来，可把我叫起来以后，我却怎么也不能把答案从嘴里扣出来，我站在那里，憋红了脸，我懊恼，我想坐下，可我却无法原谅自己，这件事情数学老师可能已经忘记，可我却一直铭记。

其实这样的性格没什么， 不过是没有全面的接受教育罢了，接受的教育仅仅是做题然后是逻辑，所以我不怪自己没有早点读一些人类的文明书籍，然后融入到自己的骨子里，成为一种气质。爱因斯坦上学的时候不也是这样，他还有多动症等等比我严重的生理缺陷，可他最后不还是成为一个领域的佼佼者，发言演讲根本就是家常边防，这些不过是经历到位了罢了。我想如果我从现在开始改变，我也可以。

恋爱的事情不急，也急不得，大学就这样过去其实也没什么，无论自己如何的思念一个姑娘的温暖，我都不能轻易的去开启一段感情，那种相濡以沫的分寸感都是在与人的不断交往过程不断磨合出来的，让这份世俗的精明成为你身体的一部分，只有这样，才能让你的理想走的更远，才能让你更远的追逐生命的意义。

未来在远方，我还刚起步，对于未来将会是什么样子，我还是相信付出到位了，生活还给你的，将比你想象中的多的多，比如一份工作，一段完美的爱情，比如一个温暖的家庭，我相信在前面的某一个四维空间里，它们在为我逗留，我能做的，就是不断地把自己做好为最好的模样。