为什么你总谈不好恋爱？？

今天想写写我朋友晓晓的故事

晓晓，艺校生。肤白貌秀，大长腿，看着有点高冷御姐范，但晓晓性格活泼开朗，同性异性缘都很好。追求晓晓的人自是不少，晓晓也谈了几段恋爱，但总是无疾而终。

晓晓的第一任男友小建，是家小公司的老板，公司规模不大，处于创业初期。刚恋爱时，小建很宠晓晓，早晚接送不说，凡事也是以晓晓为尊。

只要是晓晓不喜欢的，小建都尽力改正。力求晓晓满意，宛然一个二十四孝好男友，那段时间的晓晓沐浴在爱河里，整个人神采奕奕的，朋友圈都弥漫的一股甜蜜的气息。

恋爱的晓晓，像一个高傲的公主，对小建制定了一系列恋爱守则。在恋爱初期，这自然是一种甜蜜的约束。小建恨不能把自己一颗真心捧给晓晓看。

但随着小建的公司步入正轨，小建也开始忙碌起来了，面对晓晓制定的恋爱守则也开始力不从心起来。

某个深夜，当小建拖着疲倦的身子回到住所，抬手看看时间，凌晨一点了，想起恋爱守则里的第一条，每日至少一通电话，小建急急的掏出手机，飞快的解锁，龙飞凤舞的拨着早已烂熟于心的号码，沉默了片刻，终是没按下拨出键。

于是，世界大战一触即发了。

就因为这个未拨的电话，晓晓连着好几天没理小建，小建又是赔礼道歉，又是再三解释，更是连连保证，下不为例，晓晓终于喜笑颜开，休战言和。

小建越来越忙了，陪晓晓的时间也渐渐少了，晓晓也一如既往，但凡小建有点不如她的意，她就冷战玩失踪，每次都是以小建夺命连环call外加在宿舍蹲点求原谅告终，俩个人似乎乐此不疲。

但或许是热恋期过了，渐渐的小建开始疲惫了，对晓晓的无理取闹也渐渐失了耐心，面对小建的改变，敏睿的晓晓当然感受到了，她感觉小建没有从前喜欢她了。

于是更是变着法的折腾小建，稍有不满，就梨花带雨的质问小建不如以前爱她了。

那段时间晓晓跟我说得最多的就是“我觉得他不爱我了，以前的他怎样怎样”。

我劝慰人总不会一成不变，“可是他以前承诺我会做到的，以前他明明都可以做到的呀”晓晓固执着认定着是小建不够好。

于是乎，结局很容易的预料到了，在一次次争吵，冷战，小建终于提出了分手。

骄傲如晓晓，自是不会挽留，用她的话讲“不爱我的人，从不值得我留恋。”

这段恋爱的后遗症很长，很长的一段时间，晓晓整个人阴郁不少。

对待恋爱也更谨慎些。遗憾的是，自那之后，晓晓的恋爱似乎都有一种魔咒，她的每一段恋爱，总是开始时很甜蜜，过程很惊心动魄，结局很哀伤。

晓晓的恋爱之所以总是以失败告终，就是因为，晓晓把爱情量化成条条框框的具体事例，她期待一个人能永远按着她设置的框架来爱她，一但有人跳出这个框架，她就条件反射的认定这个人是不爱我的，不爱我的人，是不值得我留恋的。于是，她的恋爱一直处于这样模式下，一遍遍重复着。

现实生活中，很多心灵鸡汤文会告诉我们，一个男人爱你的表现是怎样怎样，于是有很多姑娘把这些当成恋爱的教条，一条条的往自己男朋友身上套，他这样做是爱我的，他这样做是不爱我的。很多人就这样陷入一种循环模式。

作家柏杨说过，爱情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化，爱情更不是永恒的，所以必须不断地追求。

也就是说爱情不是恒久不变的，更没有逻辑可言，所以，你需要做的是用心去感受恋爱的美好，也要用心去经营你的爱情。毕竟没有谁会一直一成不变的，你也不能保证别人可以一直爱你，你自己需要具备让人一直爱你的能力，而非责怪别人待你不如从前。