近期，记者在采访的过程中陆续采访了一些老年人的婚恋故事，记者发现老年人婚恋所面临的问题要比年轻人复杂得多，本报将不定期为您讲述“黄昏恋”故事，让我们共同关注老年人的感情世界。
六旬老夫妻闹离婚
儿女反目加入混战
讲述者阴天乐记者刘冰
六旬老夫妻婚姻难续闹离婚，全家鸡犬不宁，是否支持父母离婚姐弟俩发生分歧，各选一边加入混战。相比父母离婚，让她更无法理解的是哥哥的态度。
最近，我的三观被我哥彻底给毁了。我爸六十岁出头婚外情，跟被灌了迷魂药似的，非要跟我妈离婚，我妈气得又哭又闹又犯病，我哥竟然站在我爸那边儿劝我妈离婚。他还跟我爸和婚外情那个女的一起吃饭，热络的跟一家人似的。这人都怎么了？
说起我爸晚节不保这件事儿，我妈也有责任。我妈是个特别强势的人，这可能跟她的工作有关，她是小学语文老师，一辈子了都在管学生，回到家就管我们全家。在她的概念里，我们只能做她觉得对的事情。对我爸也谈不上温柔，我还记得小时候他们俩总吵架，我爸嘴特别笨，说不过我妈，吵到最后，他气得脸通红一句话也说不出来，只能离家出走，在外面晃荡到大半夜才回来。我爸永远是落败弱势的一方。
我青春期那会儿，无上尊崇爱情，他们俩总吵架我就以为他们俩并不爱对方。可当我结了婚，知道婚姻究竟是怎么回事儿之后，我才明白，他们俩不是爱不爱的问题，压根就是两种人。他们俩生活在一起就是互相消磨，争吵的都是琐事，做菜油放多了，盐放少了，洗衣服洗衣粉放多了浪费水了，总之就是各种不值一提的事儿。对抗的情绪就像一个皮球在他们俩之间你推给我，我再推给你，争吵已经成为他们俩相处的模式了。
我妈更年期那会儿，他们俩打的更甚，我妈因此得了甲亢，那阵子我还真跟她谈过，不行就离婚吧。这辈子过了一大半儿了，也努力过了，事实证明，我妈这个锅盖儿就不是我爸这口锅的，一个圆盖儿怎么能盖上方锅呢？可我妈就是不离，她是个要面子的人。诚然人有选择的权利，但幸福却是一种能力。
最近几年，可能是上岁数了，我妈的脾气也渐渐好了，他们俩终于能和平共处了。我以为他们俩终于守得云开见月明了，可我爸那边儿又出状况了。
2015年年初，我发现我爸成天盯着手机发信息，还给手机设了密码，这就太可疑了。可一想我爸都六十出头了，也掀不起什么风浪了，顶多就是一个聊得来的老太太而已，我也就没在意。
2015年4月份，我妈的一个朋友看见我爸和一个四十多岁的女人一起吃饭，两人很暧昧。我妈知道后炸了庙，跟我爸大吵一架，让他交代清楚，还把我和我哥都叫回家，像是要开批斗大会似的。我妈是想用儿女在道德上压制我爸。谁知用力过猛，我爸索性破罐子破摔，直接承认自己有婚外情，还要跟我妈离婚，净身出户都在所不惜。
我妈伤心的程度可想而知，一辈子都老实惯了的丈夫，态度如此坚决，她彻底崩溃了。我爸要离婚，我妈死活不同意，我爸就搬出去住了，我妈想要吵架都没得吵，只能天天跟我和我哥哭。我是真心疼我妈，就跟我爸谈了一次。
面对我和我哥，我爸还是挺心虚的。他说人到六十，忽然间意识到活着的时间不多了，一辈子都在忍耐中度过，一辈子都不幸福，他想要换个活法儿，不再为了别人，就为自己活一次。这边我爸心意已决，那边我妈的世界塌了。对于她来说，离婚的伤害要大过和我爸纠葛着勉力维持。
虽然父母对儿女来说，手心手背都是肉，老人也有选择自己生活的权利，可我还是不赞成我爸离婚。首先，我怕我爸被骗，我调查了那个女人，她比我爸小18岁，自己领着一个儿子过。她和我爸是在徒步群里认识的，为人还算老实。可是说句心里话，我一直认为半路夫妻靠不住，我不信任那个女人，更怕我爸被伤害。其次，我妈妈外表强悍可心里面特别脆弱，特别依靠我爸，要是真离婚了，她肯定熬不过去。
结过婚的人都知道，离婚没那么容易，我妈一顿折腾后也接受了现实，我爸不住在家里，她也不闻不问，只是坚持不离婚。虽然我妈嘴上没说，可她心里也在反思自己。我把我妈接到我家住，陪着她，也一心希望能拖下去，让那个女人死心。
我想联合我哥一起做我爸工作，谁知他竟然支持我爸和那个女人，还跟他们俩一起吃饭。为此我跟我哥又吵了好几架，还不敢让我妈知道。后来我才知道，我爸为了拉拢我哥支持他，把我家在红旗街的一个房子改了他的名字，我真是无语了。
现在我们家分成两派，我和我妈一派，我哥和我爸一派，好好一个家被撕成了两半儿。再看那个女人气定神闲不急不躁势要跟我妈耗到底，我妈身体也越来越不好，如今我都不知道究竟该怎么办了。
心灵面对面
要尊重父母情感选择的独立性
长春大爱心理咨询中心主任咨询师尹航
记者：诚如阴天乐所言，父母对于儿女来说手心手背都是肉，父母闹离婚，作为儿女应该注意哪些方面，才能最大限度地避免伤害到亲情？
尹航：要尊重父母情感选择的独立性，尊重父母从内心做出的决定。很多儿女参与到父母的婚姻争斗中，试图以亲情为筹码来要挟别离婚，来影响父母感情的选择和判断，这种介入最终会变成双刃剑，伤害自己也伤害父母。儿女能做的是帮助双方分析清楚问题的原因所在，促使双方都可以反思，都做责任者不做受害者，情感问题是一个量变到质变的过程，儿女要给出自己的祝福，引导双方去看自己最想要的部分，最渴望的部分，不要把面子放在第一位，父母的幸福感才是最重要的和最应该被注意到的部分。
记者：婚姻有“三年之痒”、“七年之痒”的说法，最近几年，白发伉俪离婚的较从前也有所增加，这一现象被称为“黄昏散”。从心理学方面产生这种现象的原因是什么？
尹航：“黄昏散”这个现象让我们看到了很多的夫妻当矛盾发生时，采取的是隐忍的态度，不是主动解决问题，双方都隐忍了非常多的负面的情绪，就像绳子上不断系上的结没有解开，就像不断从情感银行里取钱却没有存钱，到最后清算时已经是无可挽回的地步了。
当爱情转化为亲情时，如果这份亲情背负了太多的控制、抓取、占有、妥协时，就是这个婚姻岌岌可危的时候，“黄昏散”是“我没有看见你，没有读懂你，没有明白你”的最终结果。很多夫妻过了一辈子，都是活在了自己的阴影的投射里，以为对方想的就是自己以为的，活在幻像里，没有活出真实的自己，也就看不到生命的真实。
记者：老夫老妻在经营感情时需要注意哪些方面？
尹航：老夫老妻的情感随着岁月流逝，更多的由爱情转化为亲情，左手摸右手的感觉代替了新鲜和好奇，婚姻变成了白开水，这就要老夫老妻学会为自己的婚姻保鲜。比如增加旅行的机会，制造些小惊喜，多些肢体的接触等，只要你有颗浪漫的心，是不在于年龄大小的，不要去限制自己的浪漫和对幸福的探索。如果有了问题就积极解决问题，谈彼此的感受和心声，双方都用平等的态度去面对对方，夫妻双方都要反思自己的防御模式，提高自己的觉察力，在关系中尽量减少自己阴影的投射，很多的关系追根溯源，都是双方在互相抓取和控制，如果我们能放下抓取和控制，更多的去允许接纳对方，给彼此足够的空间弹性和自由度，双方的感觉都会变得更好，满意度也会更高。
长春晚报《讲述》栏目心理专栏作者：大爱心理咨询中心主任咨询师尹航
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