一年前，我分了两次手。

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平时大大咧咧惯了，走在路上，不由自主地像“我在雾里跳舞”的作者一样，随心所欲地做着一些看起来不太正常的事情，比如哼曲，比如脑补着自己喜欢的事，比如骑着自行车感觉自己很酷的样子，只是，我连那层雾的遮掩都不需要。心情永远那么出奇的乐观，放荡，不羁。许是最近闹心的新闻太多了，这么多不让人省心的电梯惨闻，又或是压抑了许久的心魔逃出来了。今天突然不那么乐观。

我好讨厌自己是巨蟹座，因为我讨厌犹豫不决。我讨厌自己是个女的，因为自己都受不了自己的善变。我讨厌自己的自以为是，认准了就一根筋。

平时的我，看见发传单的，都会漠无表情地从边上走过，我喜欢看着那些传单悬在半空的样子，甚至是享受。心情再好些，我可能会说声谢谢，不过看都不看一眼。今天逛着逛着，有个发传单的，见了我，没有发传单，绕了过去，把传单向我身后递去。Cao,心情有点不爽，瞧不起人喽。都有点想开始骂人了。于是，接下来，又遇到一个发传单的，一群人走过，唯独给我递了传单，当然不排除之前我对她“暗送秋波”然后导致会意的可能。有史以来，第一次，我伸过手，接下了传单，甚至还看了几眼。然后就纠成了一团，甚至为了它走向垃圾桶都不舍得，就这么攥着，走了一路。

今天买了蜂蜜。平时嫌洗杯子麻烦，所以平时喝水都用一次性杯子。而且，我在今天以前，都为自己坚持用一次性杯子而感到敬佩，敬佩自己太机智了。可是，今天我想拥有一个陶瓷杯，还要带调羹，可以优雅地冲冲泡泡。虽然我知道它最后免不了因为底部失去了原来的白净而被我弃于垃圾桶，但我还是想拥有一段时间的陶瓷杯。于是，我兴冲冲地去买杯子，结果没有钟意的，我准备明天、后天再出来找到我想要的。

站在一个客观的角度，我嫌弃这样的自己。然后想到平日里生活之种种，突然发现自己就是这么个人，让自己有点难以接受。学了这么多心理学的知识，心理测量、儿童发展心理学、教育心理学、实验心理学、普陀心理学，结果发现真正看不清的是自己。没有原来那么明朗，没有原来那般清澈。有点模糊，有点不知所往。

尝试着对自己下个定论，就像平时对别人宣布死刑那样，可是又做不到。我告诉自己，凡事有两面性。说明你深思熟虑，说明你。。。。。。。Blabla。。。。。。然后觉得自己好麻烦。以后你们不要和我谈你们的心事，因为我自己都是个病人。

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哈哈哈，今天把自己的初恋男友删了。我的初恋男友曾经对我很好，好到我喜欢的感觉。初中的时候，我的闲暇时光就是言情小说书，看了好多好多，没日没夜的看。最终，我总结出了自己想要的款是：帅帅的，痞痞的，坏坏的，但对我很好。高中里，我一本小说书都没有看，我知道这样的男孩子根本就不现实，我不想再纵容自己这样活在言情小说砌起来的世界里。感觉像极了纸醉金迷，让人欲罢不能。

我的初恋男友不是我第一个真正喜欢的男生。第一个真正喜欢的男生是一个小白脸，虽然我不知道他是不是很痞很坏。当知道自己喜欢的男生喜欢的不是自己的时候，那时候的感觉是糟心的。很快，我有了一个男闺。两人抱团取暖一般，互诉衷肠。于是，我们在一起了。在一起的时候，他可以堆砌起我所有的梦，大半夜的一起出来吃烧烤，感冒的时候送药，大雪天等家门口等等。能做的所有浪漫事，他都做了。高三那年，自私的我说想好好读书了，分手吧。于是，我们分手了，承诺高考以后再说。分手的那晚，他绕着小区骑了两圈自行车。我知道他很痛苦，我也很难受。

可能是我是初恋，而他不是。所以我总是喜欢问，你到底爱哪个多点。我会会觉得自己是个受害者。高考后，考完的那天，他的电话就来了。可是，我嫌他逼太急了，我嫌他好烦。于是我没有同意在一起。

高考成绩出来了，我进了一所女子学校，而他去了外地。许是大学的恋爱风吹得太热乎，又许是周围没有合适的男孩子。和初恋男友说起这些的时候，没有想到他还是好喜欢我的样子。于是，大一暑假，我们又在一起了。一起去了海洋馆。我在看鱼，他在看我。其实我想和他一起看鱼。大二开学，我们又分手了。原因我直到后来才明白，原来是嫌我太烦了。因为，他每天在打游戏挣钱，而我老是怪他不陪我，所以就和我分手了。我很开心是这次是他甩的我，因为我不想一而再再而三地甩他，因为这次我真的想踏踏实实和他过日子了。可惜，他不愿意了。他说，他突然觉得有点不喜欢女的了，祝我找个学弟。

说什么来什么。大二刚开学不久，一个学弟就跟我告白了，一个很白净的男生，很有教养的样子。我喜欢的款就这样出现了。你说，要是你，你怎么选择。再接触了一个月不到的样子，我们就确认了恋爱关系。好景不长。寒假分开的日子里，学弟开始各种作，删我QQ好友，骂我的同学，骂我。我们每每吵架，已经不是骂我这么简单，甚至诅咒。这两日，在看“加油吧实习生”，当杨嘉嘉出现在宋暖前，说你不许骗我，不然你会变得很丑，一辈子嫁不出去的时候，我仿佛看到了学弟的影子，原来这就是太年轻。

我以为一切都会好的，一步步妥协，换来的是步步紧逼。学弟一而再再而三地破坏我生活的圈子，把我的好友一个个赶尽杀绝。我高中的一个好朋友，男的，因为和我聊了几句，就被学弟狠骂了一顿。我的初恋男友知道了这件事后，竟然挺身而出，表示要揍学弟一顿。不知为什么，我这时候的心情竟然是有点兴奋。

不过我拒绝了。我说我会处理好的。我和学弟的爱情还是在小心翼翼的维系下，面临破产。不欢而散。拉黑他以后，每天都会收到很多来自学弟的给个说法的邮件，我没有回复，一个星期。失联一个星期后，我回复了一封邮件。然后，再也没有然后了。有点想将头像换成曾经恋爱时的专属头像，有点想点击加好友，然后说加错了，可是我知道他还太年轻，我们不适合，所以，我什么都没做。

可能是寂寞深深地吞噬了此时孤寂的我。我试探性地找初恋男友聊天。他的回复很精炼。我说你要是再这么惜字如金的话，就绝交。他回了两个点，像这样，“。。”等了很久，我说，你真的不挽留一下吗，他回了，一段略显长的话，“你以为我还是以前的我吗？你要走我绝不留”等等。他又说了一句：我有女朋友了。但不想告诉你，你想不到的。进行简单的再见后，我直接拉黑了他。就像一年前差不多也是这个时候，他跟我说我们分手吧，我强忍着很多情感，说好的。这次，我准备一辈子放下他了。

是啊。可能只是我一个人走不出来而已。对初恋男友如此，对学弟亦是如此。既然曾经都了解了彼此，既然早已考量过走不到一起，又何必现在做无谓的挣扎？我的性格始终做不到，不管不顾，然后疯狂去爱。恋爱的开始到结束，我只适合做一个被动者。不过，我现在喜欢的男生，和初中的口味不一样了。我现在，只希望有一个白白净净的阳光大男孩，住进我的世界，对我很好，然后再也不离开。

我相信，只有将心里的那个位置腾出来，对的人才能住进去。可是，我的Mr.right,你什么时候才会出现啊，我等得都快熬不下去了。

我不后悔今天的决定。

我想，我不会再去找过去了。

人的记忆是有偏差的，不过我只信我自己的记忆。

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20150801

学弟又来找我了。本以为他会变成我喜欢的样子。可是他根本没变，一副辩论的模样。原来只是我想多了。对此，我只想静静。今晚就不聊啥了吧。因为太晚了，洗洗准备睡了。

安。