众生皆苦，万相本无

总有那么一个阶段，人就会莫名其妙的怀疑人生。比如工作不顺利，情路坎坷。更甚者没有缘由，只是突如其来的失落。

最近工作中总是犯小错误，每天一两次，虽然都是一些琐碎小事，举手之劳，可是犯错被批评，总让人觉得自己很狼狈。

细想无非是自己粗心大意和毛毛躁躁。等待性格被磨合的时间可能会很漫长，它需要无数次的被责备和自我反省。或许它根本就没有任何的捷径和丝毫的投简取巧，心理和生理的双重的压力一定会让一个人成长。

努力过后的拭目以待总能让人窃喜，好像所有的努力都会有结果一样。

我是个容易思考人生的人，可有时候我倒宁愿浑浑噩噩的。

从毕业到现在已经九个月，细想自己的经历也是动荡。八月份在网咖上班，一个月后换了一家私立医院，然后辗转到了这里，但尽管心满意足也还是有百般的不如意。

比如离家太远了，比如这里的方言我一句话也听不懂，比如身边没有可以谈心事的人，比如连逛街都是一件奢侈的事情，比如我身体出现种种可能叫做水土不服的异常现象。

在这家医院上第一个夜班的时候，我发了一个朋友圈，“但行好事，莫问前程”这一刻我竟想不起当时自己是怎样的心境。

反正这一刻，我对自己的现状，无比的失望。

今晚上夜班的时候，我正低头写病历，门口吵闹我也没有抬头，想着如果唤我，她们肯定会上前来。结果一会隐约听见他们用家乡话叫护士，抬眼看到一群人，一个二十五岁岁左右的妇女用一种鄙夷的眼神看着我，大声问我平车放哪里？

我突然心中陡然生出一股怒火，脱口而出的辩解成了：走廊右头尽头电梯，下一楼。

可以再走一步靠近一点，轻声问我，平车放哪里，可以用家乡话叫不灵说一句普通话，会死吗？

这一刻，愤怒过后前所未有的无力感铺天盖地。我只有一个想法，那就是我想回家。可是我必须坚持工作，但却不知道我要坚持到什么时候。

我不知道一个刚毕业的大学生，有一份还可以的工作，过得去的生活，和一个看不到的未来，会发展成怎样。但这一刻我想了想，我是可悲的，因为我喜欢的东西，我一样都做不了。

我时常用“没有哪一种生活是不值得过的”来安慰自己，可是总在“下班累的不行补觉中途被饿醒却只能翻身继续睡”的时候，难过的快要哭出来。不知道为什么突然矫情，好像无论我怎么用力去改变自己，都是蠢的，这生活平静的密不透风，让我想爬山，上树，或者跳进海里。

好在我是那种一篇鸡汤文就能救活过来的人，而这些也是那种网络正能量就能打败的悲伤，当我写完一篇文章，睡一觉起来，它就恍若隔世，全部都消失不见了。

面对这个世界，每个人都有自己的屏障，每个灵魂都有各自的顽强和脆弱，病房里充斥着电视机的声音，陪护说话的声音和机器滴滴的报警声，每个人都在做同样或者不同的事，都各怀心事。

或许我们终其一生，都不过是在一场盛大的孤寂中摸爬滚打，孤独而英勇，又蠢又酷的。

可能偶尔也会像我，怀疑下人生，然后接着对命运唯唯诺诺。