Seven lonely days。

第一日

冬日黄昏，风很大。仿佛做的是如此不可停止的事情，日复一日试图说服自己与往事拥抱，与自己拥抱，与这繁芜世间所有微薄光线拥抱。某日终于幡然醒悟，如同一个停留太久的梦在一瞬间抽离远去，瞬时只剩下内心的无边荒原，潮湿广阔。

第二日

换一种口味的香烟，性烈而沉溺。站在阳台远望，楼下树林散发青翠凉爽的呼吸，有情侣在昏黄灯光下低语，留下黑色长影沉静而暧昧。挂满衣物的阳台散发香皂的味道，长锈的水龙头滴滴答答落水。不远处的山顶有一座寺庙，静穆沉重。于一种厚实世俗生活中眺望寻常微末，如可换得内心笃定，依旧令人着迷。

要从寻常中看到生命的荒凉，如此才能好好绝望。

第三日

梦里，我看到旧日的你，尚有年轻娇媚容颜，独自在静默庭院中踱步忙碌。庭院一隅种满各类花草蔬菜，周围围上细密篱笆，你长发齐腰，旧朴衣物于身。眉眼清浅宁静，似有饱满幸福，独自修理花草，为那一块方地除草施肥。我站在房间里看到你，夏日晴朗日光照在你身上，如我几十年的梦境无法捕捉。我仿佛又看到，你带我跨过风雨黑夜，穿过山峦荆棘，我们彼此如同黑白影片里落魄不堪的路人，匆匆行过，有惶恐无奈挂在额头。

我醒来，在荒凉记忆里寻找你。我们曾有争执，有对峙，在稀薄情感中彼此对抗，唯独没有亲近。而这世界依旧荒芜，命运始终在与我捉迷藏。

第四日

“人生不过就是那么一回事，自己造出幻觉，自己相信。”

翻看旧时相片，看到自己十几岁的样子，坐在学校操场上，眼神安静却又茫然。一瞬间，我看到自己心中自年少时便漫延着的孤独，许多年后也并没有减轻。像独自的黑夜，像冬天的湖面，像冷风吹来裹紧大衣的瞬间，像遥远旅途中陌生的街道和语言，像爱一个人却还没有相遇，像离开一个人心中已没有波澜，像所有的雨天，像酒醉的时刻，像深夜的痛哭，像某一个人的笑，多少年后你都还记得……

第五日

这只公猫不停的叫，声音沙哑，它的前爪去年被夹子夹断了，记忆里它已经在我们家呆了九年，和它一起来我们家的那只狗在四年前就失踪了，九年前我10岁。

只有奶奶偶尔会喂它一点饭，今晚没有人喂它，准确的来说它是大伯家养的，只是它几乎每天都在我们家，奶奶想把它唤到大伯家去，它蹲在火炉边，没有动。

我说：你饿了吧？

它说：饿了。

我说：你跟我一样可怜。

它说：我饿了。

我心里想着该去弄点饭给它吃，可是我没有动。

我开始抚摸它，温情地抚摸，它的头，它的颈，它的背，摸它的鼻子的时候，它开始咬我，或许它并不像我那样渴望抚摸。

我说：要不要我抱抱你？

我把它抱在怀里，它跳下来，重新坐回到火炉边，火炉里的亮光映照在它的身上，它比我要温暖。

翻看我以前写下的日记，那只猫依然还在，只是奶奶已经不在了，我好像还是没有对生活充满热爱。

第六日

体检结果出来了，在我的肚子里发现一个很大的包块，很可能要动手术。

我经历过一些黑暗的日子，虽然我一再地安慰自己，悲伤总会过去，一切都会好起来，但是内心仍然有很多失望，想要逃离。我有很多次想到过死的问题，虽然我总是笑着度过每一天。

我以为我没有得到过爱，可是我有。

那些如荆棘般的过往，就像一个隐匿的缺口，不能触摸。只是现在，我想说，我或许仍然悲伤却不绝望，因为生命里还有眷恋。

第七日

看完一本小说，闭上眼睛，我又看到了你。重要的不是现实如何，而是你是否有勇气遵循你自己的内心。

在窗前摆上一朵即将凋谢的花。看它一边盛开，一边消逝。

我们一生，竟要看过多少情节泛滥成洪荒之灾，方可看到自身生命质地。风月如幻象，亦或沉重刻骨。

“你已那么老，又走过那么远，现在你回来了，那么你说，这么多年过去，我有没有比小时候快乐一些。”