我有一个梦想我想去实现它

    一位入职五个月后大学生的心声

      我不承认我是个懦夫，我只是一个知难而退的精英。

      离在公司辞职已经过去10天了，其实医药销售行业的工资和待遇还是蛮诱惑人的，还可以在各种酒店里大口吃鱼大口吃肉大口喝酒，在推杯换盏谈笑风生中和客户称兄道弟，签成一笔一笔的大单子，然而这只是存在理想当中。我常常在酒桌上提心吊胆，怕客户那句话里藏着机锋，常常说着做着一些违心的话和事情，这些事情对于常人也没有什么大不了的，是选择这个行业该承受的和该做出的付出，也是个人成长和学习的一部分，然而于我而言，却难于登天。

      自小沉默寡言的我，只有在熟人面前才会有滔滔不绝的时候。我一直把王小波在《沉默的大多数》里说过的一句话当作我沉默寡言的借口，他说“从话语中，你很少能学到人性，从沉默中却能。假如还想学得更多，那就要继续一声不吭”，我一度以为自己找到了知音。在家的时候我都是和家人吃完饭就回到自己的卧室看书看视频，也是怪自己看书看的多了，骨子里多了份文人的傲骨，这种为了五斗米折腰的行为常常使我的内心倍受煎熬。和父母的交流因此也很少，几乎不会参加他们的酒局，逢年过节能躲在卧室里看书就绝对不会出门。

      就是这样一个蠢笨的人怎么会想到做销售？我本科学的是制药工程专业，进车间和销售是两条毕业就铺展在我们面前的路，相比车间的枯燥乏味，我觉得销售还有趣点。抱着一个试试看的态度，来到了公司。想通过见各种各样的人锻炼锻炼自己的能力，让自己不在畏惧和胆怯各种社交场合，也可以看看社会的样子，了解自己的份量，明白自己的梦想和发展的方向。很庆幸我知道了自己想要的未来，可不幸的是这未来还太遥远。

      在公司的时候，我们每周一都要在公司待一天，就好像驻外的将军回京述职一样，然后周二到周五一直出差见客户。新客户需要喝酒培养感情，旧客户需要喝酒维系感情。老板说过，我们这20%的旧客户给我们带来的却是80%销售额，我们就更不敢怠慢，没次出差到他们的地方，都会先打电话拜访，然后就是喝酒。本来仗着年轻敢打敢拼，可是过去五个月后，我放佛有了戒酒的冲动。因为见的客户天南海北的都有，所以说什么地方产的酒也有，38度的泸州老窖到68度的国窖1573。喝法也是千种万样，有不吃东西就第一杯一口喝的，第二杯两口，第三杯三口喝完的。喝完就有躺下的。因为一桌十几个人，认真陪的话，怕是谁也陪不下来，所以就用这种方法筛掉一批，剩下得就慢慢喝。呵，中国的酒桌文化怕是学无止境啊！

      喝完酒回到办事处睡觉的时候，时常在半夜被胃里一阵的翻江倒海的感觉弄醒，翻身吐在床边，伴着灼烧感和饥饿感的折磨迷迷糊糊得捱到天亮。看一眼床边没有什么污秽只有一汪黏脚的苦水。经过这样的几次后，我觉得是时候放弃了，我不再相信什么“你正经历痛苦的时候，也是你在成长的时候”这种话，我只记得党曾经说过“身体是革命的本钱”。

      另一个让我辞职的原因是公司部门的一个同事，他先前在华药工作，只比我们同期来的几个新人早那么一两个月，却分外的不把我们几个新人放在眼里。其他的老业务员找我办点事情时，态度都特别的友好，先问我忙不忙，或有没有时间，才交待我要办的事情。他却不，从来都是把一堆活推给我，稍有不如意之处就龇牙咧嘴。忙也帮了，腿也跑了，倒落了几声埋怨，这让人去哪说理。而且此人在公司是出了名的心眼多，用我们这的话说就是鸡贼。他想要表达或者想达成的目标会拐几个弯上达天听，我们经理常常需要仔细的琢磨才能明白他的真正意图。他那副嘴脸我每每回想起都觉得透着一股奸诈小人的样子，皮肤黝黑，发际线都已经快移到头顶了，带着一副细边眼镜，说起话来嬉皮笑脸，荤段子张口就来，还做着一些极尽谄媚之能事，贪图小便宜。但我听到过他和他父母和妻子打电话的样子，他的语气和态度都很傲慢，一句一个“我怎么怎么样”，“我说……”。我想当他的妻子或者父母也没少受气吧。

      我决定离开公司的时候第一个就把他的所有联系方式删除了，不希望这样的人再出现在自己的生命里，虽没有什么夺妻之恨杀父之仇，却依然让我恨之入骨，唯恐避之而不及。

      离职后，我在我那阴暗潮湿狭小的出租房里好好的休息了几天，好认清眼前的路该怎样行走。经过这几天的深思熟虑还是觉得一边打工一边考研，考关于中国现代文学这方面的研究生。能把自己的爱好当成自己的事业那该是一件多么美好的事情。可未来的路谁又能知道呢，仰望星空久了，还是脚踏实地的感觉更能让人感到内心的充实。

      那年我二十四岁，我有一个梦想，我想去实现它。

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