写字于我而言是一件很快乐的事。
再细想下，其实上面的话不准确。因为只是对我一个状态的描述，人不可能总处在一个状态里。我写不出东西来的时候就会很痛苦。我也会有的时候莫名的懒得动弹，什么都不想做。
说一句听烂的话，人生不如意十之八九。只因如此，大家都追求快乐，却依然鲜有快乐。但你不快乐，你就可以去伤害别人吗？
最近偶然看了一期《演说家》，看到了郭美美讲述她因为一个同名的人而被封杀。她是唱《不怕不怕》的郭美美，因为一个名字就被封杀。这样的事情我以前只在小说和历史中看到过。在郭美美演说她的不幸遭遇后，一个嘉宾出来质问她，为什么不自己去开发布会去澄清啊？为什么不积极努力来解决这件事情啊？难道就认命去给一个不相干的人去背锅吗？
那个嘉宾说的貌似很对啊有木有？但我当时只觉得她很讨厌。很快汪峰大大忍不住发言了，这次发言让我记忆尤新，我甚至记到了本子上。
汪峰说，你完全不了解这个世界他会去怎样伤害一个人，你所说的都是你想象中的，如果这件事落到了你的身上，你会非常清楚，你说的所有这些话，是多么的无力。你开一百场发布会，人们也还会把那个名字按在她的身上，因为这个时代重要的不是真相，许许多多的人宁肯相信假象，因为假象可以满足他们，因为他们不快乐。（节选，有删减）
歌手郭美美在另外一个同名人因为负面新闻大红特红之后，她的微博上突然就多出来一大堆的粉丝，而且这些粉丝都是来骂她的。很傻逼啊这些人。
很荒唐的事情就是发生了，真相也很可怕，我们也会去做一些类似的事情！很可能只是因为不快乐，导致你还没搞清楚缘由就莫名奇妙的去伤害别人。你做没做过？
把快乐建立在别人的痛苦之上，绝大多数人很小的时候就会做了，甚至可以说这是人性之恶的一种。今天层出不穷的校园霸凌事件很早以前就存在，只不过现在被媒体曝光了出来。
我上小学二三年级时班上有两个同学老被欺负，其中一个最惨，惨到什么程度？班上其他的男同学基本上都动手打过他，也包括我。没有理由你就可以动手打他啊，我的天！还有一些同学会指挥他去做一些事情，结果是打他打的最狠的人指挥他他最利索。欺负他甚至成了一群小男孩展示自己力量的方式。
真说起原因，无非是他笨一点，身上有臭味儿罢了，当然也和他自身的性格有一点点关系。再往以后一些我的记忆就淡了，大家欺负他也少了。慢慢的各自走上人生的岔路口，也就没什么联系，好像事情慢慢的就这么过去了。
真的过去了？
现在大家压力都很大，生活里时不时会传来一些屌丝逆袭的消息。大家肯定会在心里问过，那个走了狗屎运的家伙为什么不是我啊？走了狗屎运的家伙比较少，剩下的人就更焦虑，还有一些恐惧。这里面不少的人得了一种叫抑郁症的病。
一个正考研的微信群友突然有一天在某群里求助，说自己抑郁了。然后他表达了一些很消极和负面的东西，我就去开导他，甚至还质问他，说他不该这么消极，说他不负责任不体谅他妈妈之类的吧啦吧啦。
此刻正在电脑前打字的我觉得那个时候的我的行为，简直跟质问郭美美的那个嘉宾如出一辙。通过后来和他进一步的接触，我大概可以推测出他经历了一些什么，很可能类似于我刚才讲的那位小学同学的遭遇，而且是在他上大学的期间。我开导完他之后，他多少了好了些，后来还是陆陆续续的找过我，说不怎么能忘掉以前的事。
人的经历不会消失，它会存留在记忆中，成为我们的一部分。当年做了恶事的小孩子到底给当事人造成了多大伤害，这我无法具体判断。但我可以稍微换位思考一下，如果发生在我身上，我不去想就还好，我想起来就得恨得牙根直痒痒，会掏刀子也说不定的。
我之所以要去开导那个考研的朋友，因为我也抑郁过。那是我上大二的时候，高考考得不理想，就差那么几分，学的专业也跟自己想象的完全不一样，身边的同学也比较差。我颓废了很长的时间，躺在被窝里没日没夜的看小说、打游戏，早上起不来床就干脆逃一天的课，不想下楼就让室友带饭。
这样的日子很不健康，我当时不知道我活着有什么意义，也不知道我毕业了之后能干点儿什么？哦，不对，那个时候我连我能不能毕业我都不知道。
当然天天窝在寝室的话女朋友我就更没有了。
床位很小，我很憋屈。忘了具体哪一天，我窝在被窝里，突然想下床走走。因为我感觉胸口里真的有东西堵着，让我喘不上气来，连呼吸也困难，很难受，我很不快乐。这样的感觉持续了很久，大约有一年，那个时候的我很没有安全感，更谈不上什么成就感。
我必须感谢互联网，我后来进行了大量的阅读和听了一些乱七八糟的课加上开始做成一些事，我终于才慢慢好了起来，我生活里的快乐才开始多了一点。我现在说的“快乐”完全不同于建立在别人痛苦之上的快乐。
贬低别人而产生的快乐更像是一种发泄，这绝对是病态的，这种快乐是导致许多的屠龙少年最终变成恶龙的根源。你爸爸小时候经常打你，你长大就非要打自己儿子找补回来？那你不是有病嘛！
这个世界还存在着很多问题，需要我们这些年轻人来去改变它，去完善它，我们有义务去建设属于我们自己的世界。我觉得这是一项道德责任。
我接下来说说第二种快乐，这是升华自己所带来的快乐。说到这里，我突然很想放上《男儿当自强》的伴奏做我的BGM。
回到我得了抑郁的大学时光，我之所以抑郁是因为我完全不知道自己该干些什么，也不知道我自己能干什么，我也清楚自己在虚度时光，我也害怕自己以后穷困潦倒。但我其实热爱这个世界，我想我至少是热爱我自己的。
升华自己这也是一件很平凡的事，最简单的是学会一项技能就可以。
不说学好一项技能，单单学会就可以给生活带来变化。我后来开始有意无意的学起编剧理论，练习写东西。现在我开始能够凭借这项技能获得收入，有时最多觉得生活累一点，但是我的心已经不再充满恐惧。
学会一项技能本质上是在体验一次成功。如果人生有捷径的话，一定就是找到这种感觉，然后去不断重复它。成功才是成功之母，一次次失败带给人心理上的摧残是可怕的，只有不断的做成一件件事才能不断增长人的自信。
市面上充斥着成功学，但真相是做成第一件你想做的事才是最重要的。
这里面的快乐之处简直无法言说。去做成你想做的事吧，有了第一件就会有第二件。目标分解其实也是这个原理。
我以前觉得人靠努力就可以，但我现在明白运气也很重要。但努力的意义在于，只要给你一丁点的小运气，你就有机会攥紧它去打赢一次绝地反击的战斗！
屏幕那头的朋友，如果人生将是一场残酷的战争，我希望你能知道我在同你并肩。
愿上天能眷顾我们。
如果它不肯，那么也不重要，因为其中真的快乐无穷。