求助：
老师您好！我的孩子因在家早读时似乎和她爸爸拧着劲一样，就是不愿出声念诵，再加上她爸爸一直在旁碎碎念，然后我出手扒了她裤子用尺条狠抽了她。
我很惭愧，没有很好的管理好自己情绪，打她出发点是为了给她一教训，但这不是给我施暴的借口。孩子看来似乎很乖巧，各方面并不出色，但是她小小年纪经常察言观色，所表现的并不是她内心真实的想法，更多的是应付。这方面反映出很多问题。
作为母亲这个角色来说，我不太称职，但我会加强自我管理及提升。还望老师在学校多多安抚她受伤的心灵，晚上回家我再和孩子作个深入沟通。
益心理：
我以前很长时间也是很纠结这情况。我是孩子他爸在家就让他带，他没在就我带。因我丈夫周末才回家，尽管给孩子讲了有些食品吃了不好，但丈夫不以为然，他舍不得看到孩子没得到满足难过行疼。孩子小时候，有时和他父亲闹别扭会来说：妈妈，爸爸买糖我吃的。。。
后来跟着老师们学习，心里的力量长了一点点。
我想，反正孩子长大也要面临多元化的社会，做他自己，就保持合而不同吧。他教育时我不发言，必要时协调，遇到原则性的问题，温和地坚持用语言把自己的观点呈现出来。
现在孩子上高三，也受他父亲的影响，但我觉得我们都是生活在现实中，是自然的，远没原来纠结的那么严重，甚至孩子现在的情况较我们父母小时还好一些。
您晚上再和孩子进一步沟通，和她讨论您的想法，以及对爸爸的感觉，看孩子怎么说，再顺势引导。
益心理：
可以打孩子。只要您可以承受孩子被打带来的心灵创伤的话。您打了孩子，心灵的创伤除了您自己，谁都无法抚平。
两个家长是可以有不同的理念。其实您对比一下，相比较您的打，父亲的碎碎念。哪个会对孩子造成更大的伤害？
可能会听起来比较难听，但如果您愿意去看，这是真相。
您不同意爸爸的教育方法，就与爸爸赌气，却拿孩子出气。本来是你们夫妻教育理念的问题，孩子就成了替罪羊。
看似乎孩子很乖巧，各方面并不出色，但是经常察言观色。她所表现的并不是她内心真实的反映。更多是应付。——这些都是您和您的先生“斗法”训练出来的。
我感觉您家的孩子很可怜。他承受了太多。还能这个样子，我感觉他真的太棒了。就像一个夹心饼干。迟早有一天他会被父母撕成两半——心灵上。很多精神分裂症其实是这么样产生的。
求助：
看到孩子不同于同龄人的成熟心智，她在学校不愿冒尖，学校反应情况与在我身边截然不同。
益心理：
一个孩子，怎么做都不对，怎么可能敢出头？一出头，就被打回去了。在学校，是他真实的状态；在家里，是为了迎合父母的装出来的状态。
真正的一个家庭包容不同的理念，而孩子还有选择的自由。爸爸有这样的想法，妈妈有这样的想法，大家有这样的想法站的角度不一样，没有对错。所以，当父母有不同的理念的时候，孩子可以自己选择任何一种。这才是健康的家庭。
求助：
孩子目前上一年级，我意识到孩子有不同于其他孩子的心智发展，也和他爸沟通无数次，但沟通毫无改变。
益心理：
您有办法能改变得了他爸爸吗？如果改变不了，除了打孩子，您还有什么能耐？还有什么办法？把这个弄明白了，您就找到方向了。
别沉寂在自己的懊悔，您需要立即调整。面对问题。只有您的调整，才可能给您的孩子和您的家庭带来不同。暂时包容不了也没有关系。一个长时间形成的家庭互动模式，如果谁都没有改变，是不可能发生改变的。那既然是您意识到了问题，就应该由您调整开始，您一调整，整个家庭的能量就不一样了。
所以，我们很多时候喜欢指责，指责对方这不好那不好。但我们其实还有另外的方法，就是包容对方，用自己的能量去带动对方。唯有爱，唯有付出，唯有赞美，才能够让家的能量流动。这个死结才能打开。
求助：
内心还是有很多委屈的，这种痛无人可诉，这种包容就如刺猬拔刺般疼。
益心理：
是的，您现在有很多委屈。可是您想一想：您的委屈，不一定是您的爱人给您的，也许是您原生家庭带给您的。您去回忆一下，从小到大，您是不是都是特别多的委屈的？您说，委屈是您的模式。如果是这样，您遇上先生会委屈，遇上其他人您一定也会委屈。所以，要解决委屈，不是要解决你先生，是解决您自己呀。
当我们明白问题出在自己身上的时候，我们就知道，一切发生其实是为了让我们成长，我们就会勇敢承担起责任来。委屈其实是一种模式，是与父母互动的模式的结果，您的孩子也是有非常多的委屈的，这是因为他和您及您爱人互动的结果。
念念觉察自己，当自己看到自己的委屈时，看到他而不认同他、不跟随他，不被他带走。如果被它带走，就会出现了今早打孩子的场面了。因为总有个人要为自己的委屈负责任，自己不负，就给孩子呗。委屈其实也是我们的一个念头，一个感受。当我们看到它并包容它的时候，其实就像太阳照进了黑房子一般。委屈就是那个黑暗，我们看不清的时候，它左右着我们，令我们恐惧。当阳光进来的时候，哪里还有黑暗？当我们看到委屈的时候，哪里还有委屈？如果做不到的时候，我们可以先让自己去释放自己的委屈，觉得委屈的时候，就让自己去哭一场。但我们心里要清楚，哭并不是为了去逃避，而是让自己停一停，有能量去面对。
加油，相信只要您愿意从现在开始去改变，去学习，一定会越来越好的。我的心理学老师告诉我，心理学的学习就是一个修行，修行就是一条不归路，只要您选择了，您就要承担起自己应该承担的责任来。不断地学习，不断地觉察自己，不断地进步，所有的问题都是自己的问题，外面的世界没有别人。
现在您可以做的，就是处理好自己的情绪，从自己开始，在家庭用正能量代替指责，从自己做起，带动家庭能量的转换。
求助：
我也单方面努力过，想改变，试着改变，对单方来说太具有挑战了。我不想推脱，及找借口，因为也努力了这么多年。
益心理：
不是单方面的，关系从来都是双方的，只是因为我们习惯了自我保护，指责对方其实是因为不想承担。当您愿意承担的时候，您身边的人不承担都不好意思了。
这就是我为什么一定要家长做榜样的原因。老指责孩子这做得不好，那做得不好，不如自己做给他看，并告诉他：孩子，跟爸爸学。也许一次两次他学不来，但一年两年都这么坚持的话，理念就慢慢植入了孩子的脑袋里了，他慢慢就跟着做了。相反，我们如果给他们学的是指责、委屈，那这些也一样慢慢植入了孩子的脑袋里。他们也慢慢成了您。
还有，我们打孩子的时候是真的为了孩子好，还是发泄自己对孩子的不满呢？这个需要我们自己去检视的。小孩说话不算话常常是跟我们的父母学习的，因为我们的父母对他们经常说话不算话。把孩子打了一顿，很心疼，哭着对孩子说，妈妈下次再也不打你了，结果下次情绪来，把自己的承诺全忘了。
求助：
那今晚与孩子沟通时，我想大胆承认打她的真实原因，并让孩以后监督妈妈的情绪，可以吗？是不是又有点过了！
益心理：
您有这样的决心，孩子一定会原谅您。
求助：
感恩德育班老师帮我抽丝剥茧，深入问题根结，找出病症，对症下药。教育在某种程度上是家长的自我教育及不断成长的过程。
益心理：
其实我们很多时候没有自省是不知道自己有的问题的，所以您刚才认为自己说话算数，事实上我一问就问出来了，这只是其中一个不算数的地方而已哦，您去多看看，会发现更多。同样，您觉得没有在孩子面前说爸爸的不是，这个也不要太早下结论，有些无意的话您可能把自己潜意识的东西说出来却不自知。
但您要知道的是：所有的发生都是自己的一面镜子，用它都照自己不是去照别人的。
每次与父母一起探讨的过程，也是我自我整合，自我检讨的过程。感恩一切的发生。
母亲的反馈：
孩子心量比我们大！
惭愧，回家还是那么爱妈妈，一点也不记恨我。我与她真诚沟通、忏悔，作出双方约定。
小家伙这会儿放下了，我这当妈的还在难受呢！
她还说，明天就不疼，你别难过，我们一起进步。
好在老师及时提醒，让我们能够及时沟通互动弥补伤害，将伤害降到最低。
益心理：
很好，行动力强。只有行动了，调整了，我们才看到，原来一切的问题都在我这里不是口头上说的，它实实在在是这样的。
