前任

（红娘子千字文训练，我也整一篇）http://mp.weixin.qq.com/s/Vkz8SZ9z1i1Xa2IiystcfQ

分手如同拔牙一样，再拔掉牙的那一刻，会感觉到痛，同时也会感到解脱，再往后就习惯了。但是舌头总会不由自主的探到那个空空的牙洞里舔。

分手的那天，满天的雪花夹着细雨。

我走在杭州冰冷的街角，任由泪水肆意决堤。回到住处，我拿起水果刀，想结束生命。我为自己青春年华错付感到不值，甚至在那一刻我恨我的出身。

就在刀触碰到手腕的那一刻，我眼前突然浮现出千里之外父母的面容。是的，我遥远的、清贫的，挣扎在社会最底层的父母，我不能死。

我原生家庭在农村，就在我掀翻他家饭桌之前，他连同他的亲戚们在冷嘲热讽的说我是“下乡人”，数说着以后结婚了，乡下人的千不好，万不好。似乎农村就是“下里巴人”，而城市就是“阳春白雪”。我像是被当众扒光了接受鞭打般的难受。我不能爱得那样没尊严。

怒不可遏的进行了反击……

出身不能选择。交往以来，我为自己是“农二代”深深的自卑着。他对农村有着很大的反感。当我跟他讲起家乡金色的稻浪、雨后的水牛满山坡、小河摸鱼儿的欢闹、山间的阵阵松涛……

他说：“别跟我说破农村”。

我说：“农村怎么了，往上数三代，你也都是农村人”

他说：“也是”

我以为这就算过去了。因为我们相爱。爱情是不分国度的，何况只是城乡之别。

然而以后的种种，都在说明这是过不去的坎。我爱的越发的卑微，在他面前从不提“农村”以及与农村有关的一切。

对待他的父母几近讨好。可是换来的还是对农村的不屑。他母亲甚至找到我的领导说我哪哪都好，可惜是个农村人。同事劝我分手，我却心字头上放把刀------忍。

张爱玲那样的一朵女人中的奇葩，遇见胡兰成后，就把自己低到尘埃里，之后就这样蒙尘萎谢。 因为我深深的爱着，我也愿意卑微着、忍耐着。

那日掀翻了桌，冲出他家门以后，他并没有追出来。之后只发来“对不起”三个字。这一段卑微的感情彻底画上句号。

分手以后很长一段时间，我一直为爱情的某些命题所困扰。关于阶层划分与门当户对的困惑。我把自己封闭起来，公司组织的相亲活动，总找不见我身影。心灵的空间里满是楼宇隔绝起来的如壁的冷漠，使我因为这段感情而伤痕累累的心像一株水仙渐渐在沙漠里枯萎。

后来我离开了杭州，有人说：“爱一个人，恋一座城”。对一座城市的回忆，主要是因为这座城里有某个与你有故事的人。只是我对这座城的回忆，其中夹杂着太多委曲心酸。我在那里为他颓废过，为他彷徨过，为他徘徊过。

    记不清这已是第几次舔伤口了。分手已经年。还是经常会想起与他的点点滴滴。

    虽然分手闹到分外眼红，剑拔弩张。很久以后终于明白。不爱就不爱了。爱情也要门当户对的。 

    时间一长也许就感觉不到痛了，但不代表已经完全无视留下的空缺，因为那是永远甚至常常要挂念的心病。

后来啊，后来我发现人这一辈子，真爱不止一回，只是即便再有如何缠绵的爱情，终究不会再伤筋动骨了。

幸亏我没划下那一刀，我活下来了，活得很好。有人问我粥可温，有人陪我立黄昏。

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