我的奶奶
好像小学的命题作文吧，之前也想了很多华丽的词藻，可现在看来，根本没有用处。与亲人之间，从来都是无声无息。
在爸爸妈妈年轻的年代，很多人成为相亲结婚的牺牲品，相亲双方看的上眼，聘礼双方都满意于是就一拍即合，爸爸妈妈就是其中的一对，夫妻双方的不了解和性格不和使得他们产生了很多易结不易解的矛盾，生活过得鸡飞狗跳很不幸福。
从妈妈口中得知我很多无从考证的事情，比如，她嫁到这个家后，奶奶对她很不好，连同大娘都挤兑妈妈，她自然对奶奶有怨恨，经历了很多的家庭矛盾，奶奶和妈妈就陷入冷战之中，而且这一冷时期相当之长，从没有我到我上小学，估计这冷气积的冰可以与南北极的冰块媲美，而爸爸就象南北极中间的地带，温也不是，热也不行，中庸根本当不成。婆媳间的事情总是难分难解，争执不清。受苦的总是介于中间的人。
我记得我小时候几乎没有与奶奶有关的记忆，可能妈妈说的那些奶奶从来都没有管过我的事情，是真的吧。
上了小学，每次上学都会路过奶奶家。每次我都会想是不是奶奶真像妈妈说的不管我不喜欢我呢，然后就是望着她家破旧的屋子发一会呆。后来我才知道，这个破旧的小房子还是租的别人家的，因为爷爷奶奶没有钱盖自己的房子，给两个儿子盖了房子自己却没有安身之处。有几次上学时会看到奶奶在她家屋子后面的石头上坐着，看着一群群路过的孩子，我知道她在寻找我。好几次我都低着头假装没看到她，而她总是大声呼喊我的名字，我不情愿的“嗯”了声就跑了。放学后，还是能看到她，不过她的手里多了一只碗和一个小勺子，后来我才知道，碗里的是鸡蛋羹或者煮好剥皮了的鸡蛋。在当时贫穷的乡下，吃鸡蛋是一件多么奢侈的事，家里有几只母鸡的，下了蛋都到集市上卖给有钱的人家。而她总是留几个鸡蛋，等到她孙女放学时给她吃。而我总是把她当成童话故事里凶狠的巫婆，因为她太老了，花白的头发，驼的厉害的背。是的，我当时就这么想的，当然也有一些妈妈的因素。
我总是不理她，尽管她在我背后大声呼喊我、脚步蹒跚的追我…她哪能追得上我，每每总是累得气喘吁吁，可我还是头都不回。我也不知道为什么，那时的我有那么铁石心肠。
后来她还是在等我，不过她不再坐在石头上了，她走到了马路上，看到学生有放学了，赶紧回家，气喘吁吁的端出来碗，看着迎面而来的我，满脸微笑。
“娟娟，饿了吧，吃点鸡蛋羹吧，奶奶刚端出来…”她期待的等着我的回答。
我闻到香油的香味真想大快朵颐，可是我心里还是对面前这个眯着眼睛笑成月牙的老人有些抵触…
即使是血浓于水的亲人，也会被时间疏远至陌生害怕这个卦限。
旁边的小伙伴馋得直流口水，有一个家伙说“我快饿死了，你不吃给我们吧”，其他的同学都随声附和。在这个年代，乐于分享的人不是富豪就是脑子进水。在那个农民一贫如洗的年代，普通人家都是拮据无比。何况我们村庄又在1998年发了次大水，村民的大部分财产随着洪水自生自灭。…我矛盾的看了看奶奶，突然觉得眯着眼笑的她，好慈祥。她的目光柔和地洒在我的脸上，冰释了我的一些怯懦，我看见她端着碗的手微微地颤抖。
我憋了半天，终于憋出来一句“增之一分则长，减之一分则短”的话:“没有勺子怎么吃？”
她惊喜却又难为情的说“对对…你看我这脑子，忘拿了。”连忙牵起了我的手，对旁边的小伙伴说“孩子们，你们先回家吧哈”说着就向她家的大门走去…
这手一触碰到我，就像一个磨刀石紧紧地贴了上去，很硬却很暖。这双不知道做了多少农活长满了茧子的手紧紧的抓住了我。我被她的粗糙的手抓的有点不舒服，想挣来，却被她抓的挺紧，仿佛怕我跑了似的。我也不再挣脱，任由她的温暖席卷我的局促不安和抵触…她打开破旧逼仄的木门，我看到一头温顺的大牛和一棵枝繁叶茂的无花果树，以及一个用柴火围成的小鸡圈和一块种满了蔬菜的田地，空余的地方放满了做农活用的工具。
她领着我去了一个黑黑的小屋，进去之后才知道这是厨屋(厨房)。她摸索着却又立刻就找到了灯绳，拉亮了一盏昏黄的灯，灯本来就不怎么亮，再由于油烟长年地“熏陶”，灯泡的通透能力大大下降，灯的亮度也就随之降低，不过在这漆黑的小屋，这个程度的光也足够了。
她很快找到了小勺子，立马就拉灭了灯。我知道，她这是为了省电。她搬出来两个小板凳，示意让我坐下，而她就坐在我的对面，然后舀起一块鸡蛋，小心的吹了吹，感觉不烫了才往我的嘴里送去。
“嗯，确实好吃”，我心想，“好久没有这么奢侈过了”。我用舌尖细细挑逗着这鸡蛋羹，它却“刺溜”一下滑进喉咙，带有香油的醇香，咸淡适口，唇齿留香，真是回味无穷。
可我有点不太好意思，毕竟在家妈妈也很少这样喂我，也毕竟我也都上小学了，不再是曾经除了妈妈谁都不让抱的孩子了。
吃了一半吧，我说，“要不我自己吃吧”，她淡淡的笑了笑说“不行，太热了，烫着你怎么办？”
我的心咯噔一下，被这鸡蛋羹暖化了心头的坚冰。
不过吃着好吃的，又有人喂，真是再舒服不过的事情了。
她一层一层用小勺舀着，也一层一层打开了我的心。真的觉得面前的人是那么温暖……就这样，我吃着有着她呼吸的鸡蛋羹幸福的度过了一个短暂而又难忘的傍晚。
天快黑了，意味着我该走了。临走前，她说有好东西要给我，然后她着急的到屋里，扒登了一会，拿出来一个手绢包着的东西，她高兴的打开，我一看原来是一大把冰糖。她又小心翼翼包上，放到了我口袋里，说回家慢慢吃，还有晚上别吃，会把牙吃坏的…我看着她浑浊的眼睛，爬满皱纹的脸，满头花白的头发，一笑露出发黄的牙齿，我很开心的笑了出来…
我向她告别，然后踏上夕阳的余晖走向回家的路上，我转身看了一下我拉长的身影，却看到，长长的影子不远处有一个老人在路边恋恋不舍的看着我，向我挥手……
那个时候我才终于明白，她很爱我，她在用她能做到的方式一直爱着我。
之后，我就经常去奶奶家里去。瞒了妈妈几次，她也发现了，也没说什么。
记得奶奶家有一头大牛，某年生了个小牛犊，后来小牛长大了，能干农活了，而老牛老了，也没多大用处了，迫于生计就被爷爷卖了。还记得以前我特别喜欢喂老牛草，它有着浑圆的大眼睛，每次见我来了都高兴的甩甩尾巴，不时还扯着绳子绕圈子。牛是最善良朴实的动物，它可以和狗比忠诚，它可以和蜜蜂比勤劳，而它一生付出了很多汗水也不知流过了多少泪水，一生却只食素，更痛苦的它还是色盲。而最近看到一则让人心寒的新闻:很多牛贩子为了谋取利益，往牛肚里注入大量的水。很多牛因为注水太多，鼻孔和嘴巴都出血了，有的痛苦的晕倒甚至活生生被撑死。真的好难受，好心塞，人类这是怎么了？我们把它们宰杀吃了也就算了，为什么还要在它们生前这么折磨它们，难道为了钱，就可以这么践踏生命吗？！
像奶奶爷爷这样的老牛农民们，一辈子面朝黄土背朝天，勤勤恳恳一辈子，一生享不了几个福，都是为他们的儿女子孙呀。
奶奶家还有一棵无花果树，听奶奶说她比我的年龄都大。每年无花果成熟的季节是我最甜蜜的时节，奶奶总是用爷爷特制的工具摘满一大兜，然后一个一个为我剥去皮，然后塞到我的嘴里，遇到被小鸟啄了的或者有点坏的，她就一声不吭的自己吃了，却从来没见过她吃过好的。
每次放学后，我总是冲到她的怀里。有时候她忙完了农活做好了饭，就边喂我边给我讲故事，猜谜语。到现在我所知道的童话故事多半都是从奶奶那里听的。那时候感觉她特别厉害，一个识字都困难的人居然知道这么多故事，我很佩服她，真的，现在也是。
这些都是在奶奶租的房子里发生的像水浸润我像火捂热我的事。
后来，凭借爷爷大半辈子给别人盖屋子在煤矿做活加上他们所有的积蓄，盖了三间小小的房子，连厨房和大门都没有。厨房是爷爷自己动手用土盖的，大门是爷爷用柴火棍做成的栅门，就这样勉强可以住了。就这样，他们过了大半辈子终于有了自己的房子，终于有了属于自己的家，虽然有些简陋，但能遮风避雨，他们就满足了。
爷爷喜欢花草，几年的时间，小小的院子里已经种满了各种花草，养了好多他不舍得吃不舍得穿却舍得却舍得买的鸟儿，等这些鸟生出了小鸟他就去县城去卖。以前村里搭客车特别麻烦再加上还得花钱他就自己骑自行车去，来来回回需要好几个小时…
随着我慢慢长大，我也有了妹妹，后来妈妈为了生弟弟，到姥姥家去住，而我和妹妹必须在邻村上学，所以不得已妈妈让我去奶奶家住，那时候，奶奶和妈妈的关系似乎有所好转。
奶奶家只有三间房子。
一间奶奶住，一张半人高的老桌子上放了一个破旧的电视机和鸟食，一个还是奶奶出嫁的时候爷爷自己做的木头柜，一个低矮的饭桌，屋子后面放满了被子和爷爷奶奶的衣服，由于没有组合，只能用被单盖住。
爷爷住在中间的屋里，放了一堆粮食，屋上空扯满了绳子，目的是挂鸟笼子。下面放了一辆年代久远的三轮车和一辆破旧不堪的自行车。
另外一小间放满了杂物和粮食，连落脚的地方都没有，由于太小我只能说它是半间，而小厨房也算半间，都是不足两平米的房子。
而我、妹妹就和奶奶住在一块，三个人挤在了一张宽不到一米半的床上睡了三个月。这三个月，奶奶睡得及其不好，加上平时劳累，很快就变的疲惫虚弱。
由于地方小，我们只能这样分配。妹妹和奶奶睡在一头，我自己在另一头。即便是这样还是挤得只能勉强呼吸。有一次我半夜想妈妈哭醒了，也不敢翻身，却在朦胧中看见奶奶侧着身子睡在床沿上，几乎要掉下去，被子也没怎么盖着，而她的手却紧紧搂着妹妹……
每天早上，因为我和妹妹要早去学校，爷爷又要起早去别的庄上给人家盖房子，奶奶就起早贪黑做好五个人的饭，然后等我们吃完了爸爸回来吃完了她才吃，因为她怕，饭不够。看着我和妹妹吃饱喝足后，她就送我们俩走出门外，然后站在门口，目送着我们，直到看不到我们的身影她才蹒跚回家。然后她就收拾碗筷，喂狗喂鸡喂小鸟，洗衣服，忙不停歇，之后再做午饭晚饭，农忙时还要下地除草、打药。
奶奶，她真的很疼我和妹妹，很疼，是那种生怕再也没有机会的疼，是那种深入骨髓的疼。抽屉里总是留着别人给的好吃的饼干糖果，日子久了饼干潮了她也不舍得吃，她只想留给我们。院子里爷爷种的水果比如桃子石榴，她总是留给我们俩最好的，坏的不好的她则用快掉光的牙齿艰难的嚼……
就像树的年轮，每多一圈长大一岁，树皮离树芯的距离也就越远，离亲人家的距离也越来越远。我就像这年轮一样一年一年的越走越远，但我的奶奶还是能透过细胞透过纤维传递给我爱和生命的活力。
高考那一年，我有一次三四个月没见到她。当我再见到她时，她那浑浊的玻璃体早已噙满了泪水，她伸了伸胳膊想要抱我我也伸手去抱她，她却一把拦住了我，我有些惊诧，她却无奈的说“奶奶有病了，你不能离奶奶太近，…传染给你唠…”我毕生都不会忘记她那种爱我想拥抱我却不能靠近我的无奈，她宁愿搁浅着自己，也要让我健康成长为远航的帆。我能有出息，能过上好的生活，这是她最大的心愿。
虽然奶奶给我的东西在外人看起来无所谓，没有什么好的但我却知道那是最珍贵的，因为这是她的全部，她爱我对我好就够了。
后来妈妈生完弟弟回来了，我和妹妹也搬回了家里，之后就很少去奶奶家，一星期只有一两次。后来上了初中、高中，就变成了一个月见一次。每次见她，她都会像个孩子似的说“我可想你了，你怎么这么久才来呢，你看你又瘦了，来，奶奶有好吃的给你……”奶奶老了，她真的老了，不仅头发白的越来越多，背也驼的越来越厉害，耳朵聋了，活动越来越不灵便。由于常年的劳累使她落下了病根，每天都必须吃一大把白花花的药片，身体也越来越虚弱。每次和她说话时看到她那浑浊的双眼，看到她那因为疾病而肿起来的手指，心里就像氤氲着痛苦的气球，随时都要爆炸。她对我有太多的期望，也攒够了失望，而我还是一事无成，一种憋屈的无力感席卷了我。有一段时间，我真的很颓废。小时候，她总是盼着我能快点长大，因为我就有力气蹬三轮车带着她去走亲戚去了。如今我长大了，有了蹬三轮车的力气，却还没有改善她生活状况的能力，我感到很自责。我很怕很怕有一天我有了好好孝敬她的能力却再也不能依偎着她，不能看她幸福的眯着眼睛给我讲故事，不能看她笨拙的给我剥无花果皮。我想起她想一把把我揽在怀里却怕传染给我疾病的那种害怕，感觉心里被一千根针狠狠的扎下去…
我希望她还是像以前一样，坐在家门口的石头上，眯着眼睛等我回家，而不是虚弱的躺在床上，我祈求上帝让我有真正回报她的机会，祈求！
